「网友一」
甲：“你看那个玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
「网友二」
《舔狗咬人事件》
男：为什么发这么难过的自拍？
女：我奶奶刚过世。
男：要不要我过去陪你？
女：不用，我有男朋友陪！
男：那我陪我奶奶散步去了。
「网友三」
大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人，问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？”
那人骇然道：“你疯了吗？这简直是抢劫。”
推销员似乎受了伤，又问道：“先生，因为你有点生气了，我决定打五折，100美元，怎么样？”
那人一口拒绝：“你一定是个疯子，走开。”
推销员把手伸进公文包，拿出两块果仁巧克力，把其中一块放进嘴里大嚼起来。
他对那个发怒的家伙说：“先生，既然我把你惹火了，请吃块巧克力吧。”
那人剥开巧克力，咬了一口，突然吐在地上，气急败坏地吼道：“呸！这巧克力的味道像大便！”
“本来就是。”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水吗？”
「网友四」
小学生作文：《鸡》
小鸡问：“为什么人类都有名字，而我们全都被叫作‘鸡’？”
母鸡说：“人活着的时候都有名字，死了全叫鬼；我们活着的时候没有名字，但死了会有很多名字。”
小鸡好奇：“真的吗？都叫什么？”
母鸡答：“咖喱鸡、白斩鸡、黄焖鸡、香菇鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、生炒鸡、红烧鸡、叫花鸡、炸鸡、香酥鸡、脆皮鸡……”
「网友五」
语文课上，老师问：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
小明喊道：“寡人，朕啊！”
老师没理他，又问：“还有哪些？”
小明又喊：“老衲，贫僧，贫道啊！”
后果可想而知……
「网友六」
英语老师：“你儿子课上积极发言了。”
家长：“医生怎么说？”
老师：“doctor。”
「网友七」
在便利店买东西，结账时，老板一边收钱找零，一边哼唱《爸爸去哪儿》的主题曲。他是这么唱的：
“我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路……”
我结完账转身要走，他接着唱：
“谢谢你光顾我的小卖部……”
「网友八」
刚结婚的小媳妇一枚。
那天和自己爸妈在饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说：“孩儿啊，我是你爸。”
我反应特快：“你这死骗子！我爸坐我对面吃饭呢！”然后挂了。
挂完一会儿，老妈淡淡地说了一句：“不会是你公公吧？”
我擦！！！！
「网友九」
刚刚看到一个精练短小的段子：
——街头问乞丐：“四肢健全，何不工作？”
——乞丐答：“36了。”
下面是排第一的热评：
——现场问老汉：“须发皆白，何不退休？”
——老汉答：“才62。”
刚看到时忍不住笑出了声，然后便陷入了深深的思考……
