昨晚，跟一个朋友在电话里聊天，兴致勃勃正高谈阔论的我，被他一声你说的这些我不感兴趣喝住，像是燃得正旺的火堆突然被冷水浇灭了般，当下，一股被忽视的难过熊熊往上冒，刚泡完脚暖和的身子也瞬间凉了。
虽然之后我再次打电话跟他描述，刚刚他突如其来地一句话让我有种做错事的感觉，是因为你说让我说，我才要继续说的……一番解说后，想要继续剖析，但是感觉到一股抵触，只好作罢。
带着情绪入睡后，早起冥想，忽然想到小时候某次正看着电视哈哈大笑，全然没有注意到刚回家的母亲脸色铁青，只听得忽然大喝一声：笑什么笑？笑不死你？！牙齿晒开，像什么鬼样子……当下，我全身冰冷。
从那以后，每次只要妈妈在场，就算看到再好笑的剧情，我也是抿嘴一笑。
今天上午，在写作群里，写诗歌的好友一句：我的字数最少，另一个朋友马上回应：但是你的最耐读。我会因为这个联想到自己被拿去比较了，而且是比不过的那种。
我表达了不高兴，这倒没问题，问题却是第二句指责第二位朋友在拍马屁，没有能力准确表达自己想要被鼓励的需求，最后成了一出自导自演的闹剧。
提原生家庭的影响这个话题有些老生常谈。
作为心智还在成长的成人，每次事情发生后，回头再看自己，都带着些自责和愧疚。那些身体一直记得的感受，那些旧有的固有的信念，何时才能彻底消散？虽然我乐见其成，就像是自己在跟自己玩游戏般，深陷其中时倍觉难受，作为有觉知的旁观者自己时，又觉得挺有意思。
一直记得李雪在《当我遇见一个人》中那句：看见即疗愈。在这一次又一次看见中，除了脑海里有两个声音之外，也体验到在事情的此起彼伏中，身体能量的此消彼长。
我知道，所有的感受只是自己的，与他人无关。
但是，事情发生，辟如朋友一句无心的话会像一个启动器一样，激发出小我的情绪，如果没有及时看到和融解，可能会像多米诺骨牌效应一样，引发一连串的“事故”。
一开始，我意识到这些时，总会很着急想要摆脱，因为担心时不时的张牙舞爪会吓跑朋友，现在发现，这种担心，其实也是不信任自己。
我想更多的爱自己，也想更多的爱你们，并体验无条件的爱。如今一直走在这条路上，我也不知道此路有多长，要走多久，此文就是想请你们看到我内心深处是对爱的渴望。
谢谢你们一直都在。
