文/Iris

这是一篇蓝色的文章

Jason其实是一个特别好强的人，他的家庭对他的期待也很大，在他心里，成绩永远占据第一位。他学习的时候可以心无旁骛，但是也因为成绩，他总是有特别多心理压力，把自己有段时间，他不跟我说话不想理我，我也不知道为什么。那种时候，我觉得我对他来说不过是一个若有若无的人。他的性格有点奇怪，而我对于他的冷落也很敏感。虽然心里失落，我还是会跟自己说，他的特别是我喜欢他的原因，我的男朋友也应该是把学习和未来放在第一位的，他不会被恋爱耽误，他是事业型男生，跟其他人不一样，我认为我喜欢的男孩子可以不以我为中心，所以我还是打起精神安慰他。我是心情不好吃东西就可以满血复活的人，所以我从家里带了一个特别大大大的橙子(我第一次见过那么大的)

我忘了我当时在橙子皮上面用英文写了一句什么话，我记得很清楚的是我在那句话后面画了两个表情，一个是哭脸脸上画了一个叉，剪头指向笑脸，笑脸旁画了一个勾。我知道我是想要告诉他，不要不开心。

而情况并没有好转，第二天下午我回到座位上，那只橙子已经因为一天的氧化变得干瘪了一点，显得不精神而且没有那么大了，当初的光滑和饱满发亮的表皮变得黯淡，对，他把橙子还给我，放在我的桌上，

“…Sorry , please forget me. ”

已经记不完全他当时说的整句话，我看完就哇的一声在座位上放声大哭，打湿了我的白色卫衣，我的同桌不知所措，一直给我递纸巾，那个时间教室很吵，有的在背书有的在聊天，我的哭声掩盖在教室的嘈杂之中。(那一次的换座位我没有坐在Jason旁边座位，因为我那一次月考考的不是很好，十五名左右，我的座位跟Jason中间隔了三个座位，Jason不会知道我在哭。)我的后座是xys（提过的）和另外一个男孩子，xys不知道我怎么了 “ 你怎么了？考试考差了吗？没关系的，我们都考的很差。”

晚上是语文晚自习，班主任的课，那段时间刚检查眼睛有一点近视，配了一副眼镜，哭完以后眼睛红肿，只能戴眼镜才看得清楚。

下课期间去上了厕所，路上有女生问我怎么了，我的眼泪又跑下来了，我什么也没说她们都懂了，并说“男人都不是好东西，别难过了有我们……”

回到教室是面无表情的我，平时神采奕奕惯了，许多人都察觉到我不对劲，Jason大概是看到我难过的样子了。

第二天他给我写纸条“我想明白了，我第一次觉得一个人的笑原来那么有魔力……”他大概是表达他不想离开我，不想我变得不爱笑，我看完他的纸条心情又变好了，跟他立马和好

月考成绩出来以后，我那一次考了八九名不算差，xys没好气的说“ 考的那么好你哭啥啊？白安慰你了 ”

Jason会毫无理由的突然不理我，这只是其中一次。他每一次对我冷漠的时候看上去真不像个负责任的人，每一次他都让我很难过。我的闺蜜lx总是会说不值得，她说他不好，说我会遇见更好的，但每一次我跟他和好，lx也因为是我喜欢的人而不发表有关于对他看法的评论。说到底，永远陪着我的还是lx，她说她支持我的所有决定，她总是站在我这一边的。无论我奋不顾身也好，最终遍体鳞伤也好，她总是陪着我。

后来又有段时间他几乎在躲着我，放学几乎第一个出门，不愿意跟我一起回家，也不跟我说任何话。有一天下雨，我走在他后面，他没有带伞，我看见他黑色的戴着连衣帽子的背影跑着回家，突然很心酸，为什么我跟他突然变成这样？

我跟他在上学路上遇见，我一直转着眼珠子想各种话题去跟他说话，他都是嗯嗯冷淡回应，还没走到教学楼楼下，他加快步伐，先我一步走掉了，完全不管我，不理我。

他说他不想谈恋爱了，他说对学习以外的任何事情的不感兴趣，他只想一个人，那一次我跟他写纸条说我们分手吧，然后一个人难过，我也忘了后来因为什么，似乎是他写纸条跟我说，我很好，希望我考上厦门大学（我高中一直以来的理想），到时候他希望可以重新认识我，让我给他一次重新追求我的机会。

我又跟他说“ 我们和好吧 ”

我记得有一次我吃完早餐回到座位上面的时候桌子上面有已经剥好的两个山竹，贴着一个便利贴，“已经剥好了，放心吃吧（笑脸）”因为我特别喜欢吃山竹这个东西然后他第一次主动把它剥好放我桌上，所以我还是挺感动的。

我跟他的感情里，我在意他太多，太过小心翼翼，我的生活几乎在围绕他的生活而生活，忽视了自己，那时候觉得，他离开我，不理我，我就心灰意冷什么事也不想做，自我放弃。我的成绩开始变得不稳定，波动非常大。

我没跟他坐在一起那段时间，lx坐在第二排那个位置，与Jason就是隔一条过道的同桌了，这本来并没有什么，可是后来他每一次lx有说有笑，几乎转过头看他的每一次都是这样，他总是在跟lx说话，笑的十分开心，我仿佛看见了他看我笑的时候眼睛里一模一样的星星，有一次看见他站在lx身后弯腰看lx写题，lx有带零食会给他，他带了零食会给lx，有时候我总是在放学跟lx回家的时候看到她桌上，他当天给过我一个的一模一样的东西，有时候是鱼干有时候是酸奶，是个女生都会为每天看到的一幕幕吃醋，我真的很难过，我跟Jason说过，跟lx也说过，他们说话次数变少，但是还是会看见他们俩互动，有时候的抬头都是很巧的，所有你不想看到的老天都会给你，后来又换了座位，开始好转。那段时间我们并没有因此分手。

还有一次，高考前三十多天的样子吧，我的生日到了，那段时间他好像也对我冷淡，我在那一天穿上了新裙子，没有告诉任何人，晚自习之前写了一张纸条给他 “今天是我生日”

“生日快乐，以后一个人也要开心”

我当晚全然无心学习，不带分手两字的分手这是第二次了，整个晚自习我只写了一张请假条，我跟帅爸请假在家自学三天，请假理由我现在想想也是觉得十分滑稽，“在教室没办法集中精力学习，学习效果差……”

帅爸大概知道我为什么状态这么差，但是他没有过问就直接给我批了假 “你是个聪明人，要知道任何人都不能依靠，回家休息几天要好好想清楚，不能做让自己后悔的事情”

我当晚搬着一堆书回了家，帅爸联系我姐姐问我换座位做哪个位置我跟我姐说做lx旁边，当时lx坐第二排，那次我是前几名，所以我可以选到那个座位。因为lx爸爸跟帅爸还有其他很多老师都有交情，帅爸和其他任课老师都很照顾lx，她每次都坐第二排那个位置，不用选座位，只是形式上选一下，早已内定。我曾经因此质问帅爸为什么这样做，我说他在教我们不公平，虽然lx是我的闺蜜，但是用帅爸的话来说我爱憎分明，我觉得做得不对的事情我都会说出来，lx跟我说是他爸爸要那样子。

在家学习的第一天我期待他会来看我一眼，那天晚上下了暴雨，我始终没能在窗外看见他的身影，没能听见他的声音，哪怕我们住的那么近。我安慰自己是暴雨阻碍了他来找我，到了第二天，还是没有，第三天我已经不再期待他出现了……

三天之后再去教室已经换了一次座位，我的座位书歪七倒八，还有一堆答题卡和试题卷，他们又考了试，我没来。

我回到学校需要把很多书再搬去教室，第二天搬书去教室的路上遇见yyk（前文有提到），他帮我捧着书，到教室放下，我打开手里装水果的透明袋子，拿出一个油桃给他，我知道Jason看见了，我内心毫无波澜。

“lx，你帮我搬桌子的吗？”

“嗯，我叫hzs跟我一起搬的”她知道我会心存一丝幻想，又说“他不会帮你搬的，他管都没管一下，你别想多了，醒醒吧”

有一次有考试的一个早上，他早早到教室，一改往日考试前到校的风格，我进到教室一眼跟他对上，教室里只两三人，我没有看他走到自己第二排座位，不想在教室里，我拿了一本小册子走到走廊上面站着，他随即出现在我的右手边，

“吃早餐了没，”说着递给我一盒纯牛奶，“给你的”

我没说话没接牛奶

“我知道你不想理我，……”

“不要再跟我说话了，没什么好说的”

我转身去小房间丢了垃圾，往我的座位走去，桌上是他放的牛奶

我让中间座位同学帮我把牛奶递给他，我看见了他有些伤感的表情。

那天下午我跟他说，不想看见他难过，后来我们又和好了。

我宁愿一切难过都自己过也不忍心看他因为我眼神流露忧郁。

后来的后来我们毕业了，毕业后一段时间是他最后一次跟我提分手，就像是自然规律一般的毕业分手季，他想跟我分手，可能觉得我们以后不会一起上大学了，可能以后他会遇到更多更好的女孩，可能他只是不需要我了，那一天我喝多了，把他删了，他回加我，我跟他打语音电话，内容记不清了我一直哭哭的鼻子无法呼吸，说话声音就像小猪叫的声音，第二天我们又和好了。

和好以后我跟他变得更亲密，后面我会记录的，毕业那个暑假是我最开心的日子。

他上了军校，没有暑假只有一个月寒假，平时不能外出，一个学期过去了，寒假他回来了，一切都很和谐。有一天我问他为什么不说想我，他说想你有什么用，刚放假一段时间他会说想我会说爱我，现在没有了，然后他跟我说我跟他为什么不能像其他情侣一样视频，用他的话说我是理想主义，我自己来看我就是不够自信吧，我不想面对视频里面的自己，我只想真人的我去见他，让他保持对我的完美印象。可能就是我顾虑太多，只想让他看见我美的样子，在学校什么样子都见过我还是放不开，我也不知道我为什么这样。然后我回了他我们本来就跟其他情侣不一样不是吗，后来他开始不理我不回我，十天了没有回我，除了我跟他说，原本订的15号我们俩一起去长沙的列车被取消了，他跟我回了一句你把车票退了吧，这十天我跟他说了很多我以后可以跟他视频，还有很多其他难过哄他的话，他无动于衷，我后来打电话给他，他跟我说他其实特别差，他对我也不好，我为什么那么喜欢他，他说他不想谈恋爱了，后来我在微信上面我问他为什么这样，他说他不想照顾人，不想理我，他只想一个人，我说你是不是嫌我烦他说可能吧，我说你是不是不想跟我在一起了，他说不知道，二十分钟之后我说，那我们分手吧。其实我高中就有我对他来说若有若无的感觉，他这样回答我当时很生气，加上十多天任我怎样都不管不顾不回消息，我一气之下说了这句话，他过了二十分钟说，如果他是我他也会受不了Jason，说对不起给我的青春带来了不好的回忆。我再一次心灰意冷，我总是以为我们的感情坚如磐石，现实是吹弹可破，我说我拜托你挽留一下我，后来我一直在挽留，说了所有我想说的话

他把我给他的东西快递给我，我拒收了，我一直挽留他，甚至去他家那边找他，他没有来见我，他朋友跟我说，他是真的放弃了，他问我为什么他这样对我我还是不愿意放弃他，我没有必要再花心思在他身上，没有必要再这样，他说他已经不喜欢我了。直到现在，我还是没有放弃他，他把我的QQ删掉了没有接我一个电话，不知道会不会拉黑我的号码，我不愿意让他一个人，我不愿意他以后上学的日子不再跟我打电话，虽然一个学期也没有多少机会打电话，我不愿意看他在学校训练很累需要放弃的时候我不能给他蹩脚的安慰，我不愿意失去他。

我现在呢，如果他是因为自己真的累了，压力大，而想要一心好好学习和训练，不想照顾我，我就觉得可能是我太烦了，想让他安安心心的生活，不至于会被学校淘汰，或许只有我不在，他才能一心一意的投入学习和训练不分心，才能成为一个出色的他。但是我有时候觉得他是因为他怕我太累了，因为不能陪我感到内疚，所以说不想耽误我，我跟他最多一年就见一次，他可能觉得我不应该承受这些，（今年因为闹分手还没有见过）或许我真的有些自作多情，或许他对我说的所有让我觉得他不喜欢我的狠话又都是假的，真真假假我已经分不清了…

我当初下定决心喜欢他的时候，就已经没有回头的路，我这个人很倔，认定的事情就不会改变，我的班主任说“你是个聪明人，你应该明白不要做出让自己以后后悔的决定”其实我对于我跟他这段感情不是头脑发热，而是冷静得可怕。我每做一个有关于他决定，我都在事先再三跟自己确认过了

“你确定你以后不会因为这件事情后悔？”每一次我内心的答案都无比坚定，我是个有追求的佛系女孩，我渴望追求更好的生活，为梦想努力。但是我为什么会选择早恋，因为在我心里，他比任何事情都重要，这一点我跟他全然不同，他很理性我是个感性动物。我以前就一门心思喜欢他，也就是本末倒置了吧，把学习放在了后面，我当时觉得只要最后还是跟他在一起，在哪里上大学都可以（当时我知道，我知道他不会这样想，他会在大学和我之间选择大学）我总是认为高考也只是一个普通的事情，并不能决定一个人的一生，而有些人是我一生的想要拥有的人，听上去是挺愚蠢的，但我不避讳，因为那是以前那个真的我。或许说到底我以前都是做错了的，但是我当时冷冷静静的告诉自己我不会后悔，那么我现在想来以前的自己也没有什么不对，没有什么地方可以指责，人的一生很短，如果没有及时奋不顾身一次，就不知道世界上还有一种美好叫做遗憾。

每个人都不是完美的，可能他也有很多毛病，我以前没少被他伤心，有很多时候我也觉得他不够好，但是我喜欢他，喜欢本来就是解释不清的事情，我喜欢他无关他这个人好与不好，喜欢真实的他，好的坏的他我都了解，知道他可能不是那么好，还是会喜欢他。最害怕的是他不喜欢我了。

路的尽头还是路，只要你愿意走

只要还在路上，总会迎来曙光

如果是他晚一点也没关系。

如果不是他我不愿意将就。