亲爱的家人们：
你们好！
再过4个月26天我就满28周岁了！我知道在你们看来单身的我岁数（太）大了！对于我来说每个年龄都有每个年龄的精彩，它们都一样宝贵，一样值得庆贺。而现在我希望你们跟我一样，在充满希望地享受每一天的同时，也请你们们意识到，我，这个在你们的关爱与包容中成长的小丫头，现在即将28周岁了，按老家虚岁的说法，我即将30岁的人了，我已经长大了！
长大了的我，很想和你们聊聊天，谈谈心。而我在这之前首先希望的是请妈妈收起悲伤，请哥哥收起嗤鼻，请姐姐收起无奈，而嫂子和姐夫我相信他们能以更客观地心态来听我说，为此我也非常感谢！小时候的印象中，我们家一直都是日子过得清苦但永远都是和乐温馨的，首先爸妈给我们做了好榜样，几乎都没有过正式的吵闹，为了我们过上比自己好的生活，靠着家里贫瘠的田地和爸爸的手艺用起早贪黑奋不顾身的努力花费所有的心血排除万难来供我们兄妹三人读书；我们从小也把爸妈付出的辛苦与培养我们的不易看在眼里，记在心里，相互之间也都是团结友爱，亲密无间。家是让我们安心与温暖的港湾，从小我就深深地感受到了，也为我温馨和睦的家庭氛围感到无比的骄傲和自豪！
随着年龄的增长，我们家人间的关爱与信任没有改变，可是不知道从什么时候开始，遇到点事需要讨论的时候，你们就不太能淡定了，大家的心意都是好的，可是总是很容易失去耐心，最后往往以哥哥嗤之以鼻或者疾言厉色或者冷言冷语，妈妈哀怨自责，爸爸无奈叹息，姐姐鞭长莫及而收场～近几年对于我选择工作和相亲找对象的事上，体现得更为明显。我长大了，遇到任何事我会有自己的想法，也会基本的处理方法，可能眼前做得不尽如你们的意，如果你们有更好更实用的建议给我，我非常欢迎也会洗耳恭听，而如果类似只是单纯埋怨我没有做一份轻松的工作没有像别人一样在“应该的”年纪结婚生子这些，我就会非常心疼，心疼你们，也会非常愧疚，我又给你们带来不愉快了，因为你们这样去对待这件事时，我自己因为理解自己的处境和想法，所以并不太会干扰到我，只会让你们原本开心的心情无故添堵。其实我始终觉得大家心平气和客观地沟通讨论才是有效的方法之一，所有的抱怨和不满对于解决问题一点作用都没有，只会平添不悦，很不划算的，你们说呢？
我是一个挺迟钝的人，在上海待了三年，就在最近几个月我才开始慢慢有所醒悟，我觉得我心里真正的那个我才刚刚要苏醒，接下来我心里真正想走的路才刚刚显现在我的脑海里，这一切刚刚才发生，这让我在你们面前，为我这样的年龄才发生这样的事感到非常惭愧，因为你们一定会觉得我太幼稚了！而我因为这样让你们失望伤心了而感到惭愧。其实我的心里能理解自己，能接受这样慢慢成长的自己。我为自己有这样思想上的转变而高兴，尽管迟了点，但我终于找到我自己了。没有人能比我更了解我这点改变的来之不易。受一些原因的影响，从小在我的心底，就有者深入骨髓的自卑，我没有安全感，我不敢越雷池半步，不敢表达自己的想法，不敢有“非分之想”，不敢让别人不开心，不敢做错事，在家中在我们和睦的村子里，我没有这种感觉，可是出了家门出了村口，我就避免不了地被自卑追随着，学习上是的，跟其他人接触上也是的（现在想来，这也是我不善于结交同性朋友和异性朋友很重要的原因吧）。这个心理一直到到我上大学后才慢慢有所为好转，自己也一直在努力地调整中，现在一般情况下其实不太干扰到我的生活了，所以你们不用担心。爸妈的心意我很能理解，所有的一切都是为了孩子，把血汗钱供给我们读书，把家里仅剩的一点好吃的有营养的都给我们…为了我们，爸妈倾其所有！深深地感激！只是当我们已渐渐长大，我们更希望爸妈能照顾好自己的心情和身体，越少操心越好，那样我们子女在应对自己的生活和工作才能更安心。而随着我们的长大，爸妈在我们小时候的不敢让我们离开视线，怕我们摔倒了没有人扶的心理，其实也逐渐地不合适了，我总觉得之前的自己就像被爸妈牵着不放手的小孩，可能不会摔倒，但永远学不会独立。我知道妈妈听我说这些后，又会伤心流泪加委屈并自责了，其实没必要的妈妈，我能理解你们，我说的这所有的东西只是客观地跟你们讨论这件事而已，因为我想让你们知道我真的长大了，想让你们知道我的想法，想让你们放心。
所以，当我现在醒悟的时候，我非常开心，也非常兴奋，我觉得我自己步入了一个新的阶段，一个让我自己很满足的阶段，我希望作为家人的你们能理解我这个心理过程转变的不易，也希望你们能体会到它带给我的喜悦，能为我这样而欣慰，尽管我也知道，现在的你们是挺难以理解的，哥哥可能又是嗤之以鼻的表情了…没关系，如果现在不能理解，我希望你们以后能理解就可以，如果以后不能理解也没关系，你们相信我支持我就好，如果不能相信我支持我那么无视我也会让我很感激，因为这样能让我知道我的行为不会直接伤到你们，这样我能安心地做自己。
我知道你们总是觉得我年龄到了，该回合肥和那个过年相亲的条件挺优秀的男孩子好好处处然后准备结婚了。可是对我来说，让刚刚觉醒的我装作没有醒再继续沉睡，你们会觉得这是为我好，沉睡是最舒服也是我这个年纪该有的样子，但你们不知道的是，这样其实不是我想要的。醒了就起来，去看我想看的风景，走我想走的路，这才是生活不留遗憾的样子。也许你们会说，你们理解我，也并没有阻挡我，回合肥还可以继续我的想法，可是其实并不一样，过自己想过的生活是需要建立在经济基础和精力够用的基础之上的。时隔几年之后再回合肥，我得重新适应这个城市，尽管它因为离我们老家很近，在我心里就是亲切的故乡般的感觉。如果回去，我得首先租个房子住下来，然后一面适应工作上新的开始，还得一面适应与过年时见过一面唯一说的话就是我报出了我的手机号码的男生接触了解，能想象得出来，那时的我面对的是各方面的不安全感，又哪里能有精力和心思去做自己想做的事呢…留在上海，我能在熟悉的工作环境中继续我的工作，拿着能让自己独立的工资，这样我可以更安心地来做自己想做的事，提升自己也好，找男朋友也好，关键是在这里我能立即做我自己现在想做和喜欢做的事。
你们很可能会说，你这么挑，难得遇到一个自己说“聊天聊得比较顺畅”的人，大家这么费心费力地为你张罗，不能辜负了大家…我非常感激一直以来，为我介绍对象尽心尽力的每一位亲朋好友。本来大家自己都挺忙的，但作为我的家人朋友，仍不辞劳苦，为我创造机会，我非常感激，也铭记在心，你们介绍的每一个男孩也真的有认真接触过，宁缺毋滥的我，也想过是不是不应该这么“不懂事”，也想试着将就，不要“跟人家见过一面或者微信聊天几次就不理人家了（其实我只是因为知道不可能所以不想耽误别人时间而已）”，但我确实没有找到一个能让我心理上觉得可以的人，当然也可能是我心理真的有障碍，但如果有障碍也是我自己能理解和接受的情况。所以谢谢曾经帮助过我的每一位，也很抱歉让他们都失望了。
在目前所有的相亲所认识的男生里面，这次大姐介绍的她们家门口的，确实是和我微信聊天聊得最顺畅的一位，而且他家离我们老家很近，家里父母像我爸妈一样实在，姐姐是我哥同学，成绩优异，他本人研究生毕业，有稳定工作，在合肥有房，这些是你们觉得挺满意的地方，只是我要找的是能和我能相互理解相濡以沫珍惜未来每一天的那样的人，而经过一个多月的微信了解，我觉得我们并不合适。这个男生与他的家庭确实跟我们家很像，他父母想的也是在什么年龄做什么样的事才是跟别人一样的，孩子就应该离家近，一直跟父母在一起，这个男孩也受父母的影响挺大，他差不多每周末都回家，当上次我跟他说我想找房子搬出去住时，他说“跟家人住一起挺好的呀”，我就知道这种理念我们是不一样的。而且我也也能想到，在他适应这种依恋家人的状态的同时，他的家人也早已适应了被依恋的这种状态。当然这也是他孝顺父母的一种选择，能理解会尊重，只是现在的我不能赞成，孝顺父母是天经地义的，但是我不再想选择这种过度依赖的方式。我自认为我的家庭因为太过传统保守而让我觉得压抑，我不想嫁人后还被这样的太过传统保守而束缚，在这样的家庭中，表现的跟“人家”不一样不管是什么理由就会被认为是不懂事不应该；这个男生一直以来几乎都在安徽省内，他没有经历过在上海奋力生存的过程，而我觉得缺少这一共同经历，会让接下来的挺多地方，我们两人难以相互理解，而他也很享受在合肥有房有家人有工作的舒适生活，这与我奋力拼搏与提升自己的打算也不一致；他在跟我同岁的年龄还着合肥的房贷而保持月光的状态，不过房贷多少或者工资高低，都会让我觉得缺乏安全感，我觉得这是关于生活方式和基本理财能力的体现。尽管我相信我的工资能养活我自己，经济上可以不依赖他，但这样的男生状态我会感觉不安全。这个男生很优秀，可惜我们并不合适，如果勉强在一起，可能他性格好，能够“容忍”我们间的差异，可是那时我们都会很痛苦，何必呢？
基于以上种种，我想走上可能辛苦可能磕磕绊绊但却是我自己心甘情愿的小路，闯过了我才觉得人生无憾。我渴望你们的理解，或者是奢望。请原谅曾经如此“乖顺”的我现在如此自私，总有一天，我会让你们相信我真的长大了，可以安排好自己的人生。
从小我就知道因为超生的我，让你们特别是妈妈多吃了很多苦，我对你们始终有亏欠，也下定决心要回报父母，我从小就想着只要家里的你们每一个人过得好，我自己过得怎么样都无所谓。而现在我依旧是这样的希望，只是也希望你们能放我自由，这可能希望渺茫而我依旧深切期盼。
在特教行业做特教老师，每天面对着特殊孩子与家庭，在机构的治疗部主管岗位上，直面来自孩子、家长与公司巨大的压力，我不抱怨，这是我选择的我喜欢的事，我只是一直在期待着那个原先让我安心无忧的“港湾”能再回来，能让我的心有处栖息之所。
愿我的家人永远健康平安幸福快乐长寿如意，我永远爱你们！
致敬！
此刻孤独无依的我
2017年3月31日 （03:00～21:39，白天正常上班）
