近来，断断续续听到同事亲人去世的消息，然后，莫名伤感。
少年时，喜欢悲秋伤春，正是应了那句：少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。从前几年，爷爷奶奶相继离世，开始觉得，原来死亡，对于生者，才是挑战，也是需要极大的心理承受能力的。
那年正月初六下午，奶奶因为突发脑溢血陷入昏迷，正月初九与世长辞，没有留下只言片语。短短三天，感觉是过了一个世纪，奶奶始终没有再醒过来，没有来得及再叮咛我们一句。88岁辞世的奶奶，也算是高寿，在葬礼上，自己哭的稀里哗啦，想起从小就对我们疼爱有加的奶奶，一幕幕像放电影浮现在脑海里，这是成年懂事后，第一次这么直面亲人的离去。
葬礼结束，跨越省份回公司上班，很长一段时间，内心都很害怕，甚至会在深夜躲在被窝默默哭泣。从小学到大学，父母老师都教会了我很多常识和知识，却从来没有人教过我怎么处理这种悲伤和害怕。想到奶奶，会悲伤；想到在老家的爸妈，开始遏制不住的害怕，担心“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。
直至去年，父亲因为身体不适去医院检查，查出非小细胞肺癌晚晚期。医生诊断最多还有2、3个月。让我再次刷新了对失去的恐惧，跟姐姐讨论病情的时候，因为姐姐一句：爸爸说，他还不想死。情绪全面奔溃。第一次尝试，不吃不喝是什么感觉，完全感受不到渴，也感觉不到饿，世界留给我的，只有害怕和恐惧。周一上班，上楼梯时恍惚到差点摔倒，然后开始上火、生病。
请了一个礼拜的假回去照顾父亲，因为腿不方便加上出虚汗和疼痛，父亲整晚整晚睡不着，不到一个月，整整瘦了20斤。在医院陪夜时，摸着父亲的额头，因为看母亲带小孩时这样做，小孩可以睡的安稳点，但是作用并不大。通过只能睡一会，最多2个小时，早上5点就睡不着了。看着疼痛的父亲，内心很复杂，恐惧、害怕失去。就像你是一株小花，在你的旁边，有一棵大树一直陪伴着你成长，为你遮风挡雨。突然有一天，工人来伐木了，他们要把大树带走，你只能看着，只能默默哀伤和愤慨，你做的任何事情都是徒劳无力的。你对着世界充满了恐惧、害怕和失望。
休假回来上班的第一天，坐在工位上，旁边的同事咳嗽了一声，我控制不住的颤抖。此时已经是草木皆兵，只觉得不能生病，任何人都不能生病，一旦生病，他们就会离开我。我害怕，害怕在乎的人离开，害怕熟悉的人离开。
成年之后，开始知道，所有拥有都是侥幸，失去才是常态，可我没有平常心，也没法用平常心去对待失去。于是开始用力，用力生活，用力对待自己爱的人、亲人、朋友。我无法预料哪一天，我会失去什么，在失去之前，我都需要好好告诉他们，让他们知道，我的在乎。
成年之后，尤其害怕失去，不再相信来日方长，只担心一不小心我们就会后会无期。
