从小，你就不是个懂事的好孩子。因为你总是喜欢哭，总是爱跟妈妈犯倔，总是说她不是你妈妈。
长大后，你仍不是个懂事的好孩子，爸爸妈妈让你好好读书，你总是偷偷的花大把时间追剧，把作业留到学校去补。爸爸妈妈希望你的学业能够白尺竿头，你却在他们最欣慰的时候半途而废。
但从小，你却又是一个十分懂事的好孩子。
记得很小的时候，一到暑假，田野里到处都是热火朝天干"双抢"的忙碌背影，打稻机"咚咚咚咚"亢奋的声音，大人一边使劲蹬着踩板，一边大声吆喝对话的声音，小孩子抱着稻穗赤着脚丫在田间来回奔跑嬉笑的声音，时而融为一体，时而此起彼伏，好生热闹，真是一段清贫而激情燃烧的岁月。那时的夏天不像现在这么热，偶尔有阵阵清凉的风，但太阳不失毒辣的本性。每次当太阳快要踱步到正中时，爸妈总是叫你先回家，而你却倔强地坐在田埂上，要陪他们一起晒太阳，就这样，你在爸妈心目中树立了"懂事"的形象。
高中时有一年，只有你和爸爸在家，那时农村基本上很少种水稻了，顶多种点晚稻。国庆节放假回家，收割机收获的稻子七零八落地躺在田里，请不到临工，爸爸也好巧不巧得生病了。新鲜的稻子放在田里，一会引人犯罪，二会很快发芽，爸爸只好扛着病把稻谷一小车一小车地推回家。你不忍心看爸爸一个人受苦，就从邻居家借了个小推车，屁颠屁颠地跟着爸爸，把一包包稻子扛上车，再沿着七扭八拐的田埂往家推，一不小心就连人带车往田里跳。一天下来，身心俱疲，手上也磨了好几个水泡。所幸的是，你确实帮爸爸分担了一半的痛苦。晚上姑妈帮你揉着腿，直夸你是个懂事的好孩子。
高考填志愿，高出一本分数线40多分的你本可以有很大的选择空间去选择你喜欢的学校，喜欢的专业。妈妈说学英语，读中文系有什么用，出来能干嘛。爸爸说要么读师范，要么学医，这两个职业好。虽说小时候你也有个三尺讲台的梦，但被某个老师破灭了。为了顺从爸妈的心意，你就选择了个医学院校作为第三志愿，抱着不被录取的心态，你瞎填了几个专业。然而事实告诉你，当你对自己不负责时，老天就会对你更不负责，然后你带着爸妈真诚的热切，在大学里一边打工一边当了五年"勤勤恳恳"的学酥。
大学的最初，为了爸妈的希翼，你孕育了一个考研的梦想，所以在大五的时候，你毅然踏上了考研的独木桥。然后在辛辛苦苦地埋头苦读了三四个月后，你突然觉得自己很自私、很残忍，爸妈已然老了，你已然长大成人了，却还要让他们为了你含辛茹苦地在烈日下劳作，如果你再读下去，你的脚步如何赶得上他们的老去？所以最后你放弃了坚持，每天行尸走肉般地堕落着。考研成绩出来的那天，你哭了，310分，离你报考的学校相差四五十分。那时你告诉自己，也许目前的选择是错的，但一定要把它变成最好的选择。
然而两年过去了，你当初的信誓旦旦，早已被每天安逸而碌碌无为的朝九晚五撕扯得零零碎碎，只有当看到原先的同学更加优秀而坚定时，当听到爸妈不断地督促你继续努力学习时，你才如同醉酒般乍然清醒:我已颓然了好久好久了。然后，亢奋了几天后又默默地颓然下去。
时光匆匆而过，二十几年的光阴，你在大人眼中伪装成一个懂事的好孩子:力所能及的帮爸妈干活，让他们少辛苦点;假装心无旁鹜，努力地学习，不让他们操心;迫不及待地想出来工作，让他们可以不用再为钱犯愁苦省。
可是你扪心自问一下，你真的有为父母努力过吗？还是一而再再而三的拿所谓的"为父母"当幌子，以"懂事的好孩子"身份一次次拒绝努力？否则为什么年近古稀的爸爸还在医院给别人当护工，白发丛生的妈妈还在成天为钱忧虑？为什么别人家的老父母每年可以欢喜地外出旅游，而你却连想给父母做个全身检查，都一拖再拖？为什么曾经那么让人觉得懂事的你，会越来越让父母担心失望:学不成，业不立？
其实一直以来，你真的只是拿"为父母"来掩盖自己不懂投资的鼠目寸光，来掩盖自己不思进取的懒惰，来掩盖自己害怕求而不得的胆小懦弱罢了。
否则，你为何没有努力加快自己成功的步伐，而是努力的熬夜追剧，废寝忘食地看小说？你为何随意地对待自己人生的选择，又为何没有努力地去纠正自己的错误，而让它一错再错？
还记得那次你想学英语么？一听学费七八千，你果断拒绝了。当时你想着:这得让父母少辛苦多少啊？我还是自学算了！然而到现在你还在三天打鱼两天晒网。我知道你有时很恨自己，为什么没有坚持的毅力。可是人一旦习惯了拒绝努力，拒绝投资自己，拒绝慢慢变得优秀后，惯于堕落不是一件自然而然的事吗？
昨天当你对爸爸说:其实我在这工作也还不错啊，一年半不也存了那么多钱吗？而你的老爸却对说:那些钱不是你省下来的吗？有什么用呢？
是啊，现在除了省钱，你还能干嘛？而你的父母一直期望的，并不是要你当一个会帮他们干农活、陪他们受苦、为他们省钱的好孩子，他们只是希望你能够为了自己努力变得优秀，生活得越来越好，如此而已啊！
