向他哭诉什么呢？

把一切掰明了，自己并不比素素好多少，不同的是，想要处理掉素素的是她老公的家庭，而她老公还是爱他的；而我，直接是“前老公”对我的厌恶、暴力和伤害。但向他哭诉这些，又有什么用呢？

此后他的回归也不过是在他看逮住了我独自携幼、经济实力不逮的机会，要我“聪明点”“现实点”，用经济实力相逼的强势回归。回归后的日日夜夜也不过是在这个基础上。但，向他掰明白这些，又有什么用呢？

每每如此，得到的都是他的漠然与厌烦，从未得到发自内心的愧疚歉意和心疼。

这几年一直在恶性循环中：寄希望他会因此悔恨愧疚、痛哭流涕，你心里也会好受些，但凡他有点良心，但凡他对我还有一点感情。但每每得到的是他的漠然，对哭诉的不回应或暴怒。而这些漠然，掀起你内心更多的愤怒和怨恨。这些年，一直在如此循环着。

为什么你的泪引不来半点他的泪和心疼？既然你已用种种生鲜活跳的实例向他说明，他是如此不爱你，已向他掰明白他是如此奸邪残忍“现实”，得到这些，不是很自然吗？你还想怎样呢？你继续哭诉，只能说明你对此还心有不甘啊。

原他是一个极世故的人，在现实世界中极成熟，但在感情世界中从未把自己托付，是个把自己封与保得极好的人，却同时又花花公子少年心性，世界观单薄脆弱又残暴，甚至不能理解孔武有力的同时又何以温柔善良。一个复杂矛盾的人。他后来做的一些努力，是他不敢承认自己不爱爱人的事实。最初和他一起，或许只是自己的一点慈悲吧，得到的却是劫难，肉体的伤痛和精神的践踏。

既然你向他证明了，过往种种都说明了他不爱你。得到这些回应，不正是验证了自己要向他证明的事情的无比正确吗？你还想怎样呢？

原来一直在自己的逻辑怪圈中跑不来的是我自己。原他不曾也不会懂真正的爱，不会付出和共情，在自己的感情世界中固步自封和打转。或许当时是想拉他出来的慈悲吧，却引来这么多劫难。错踏一步，万丈深渊，万劫不复。

劫难都有结束的时候。本应涟漪倒美景的韶光年华，平地起狂澜，付诸流水。人生长恨水长东。

做好断离舍。

终有一天，会有一个因我疼而心疼，因我开心而欣慰开心的人。醒初渐行有情天。