1.看实例

“我觉得我和妈妈的关系太让我头疼了。”

“是什么让你头疼呢？”

“不知道，不过我发现我还是没有办法和妈妈很好的相处。比如，上次您建议，在她批评我的时候就立刻起身，按照她想要我去做的方式做，按理说，我顺从了，她就应该高兴了。我尝试了，但是立刻又发现了新问题。”

“什么问题呢？”

“我发现，我按照她的意思做了之后，她居然觉得很尴尬。”

“好像是，她导演了一场戏，原以为你会跟着她一起演，没想到你改剧本了，所以她就懵了，对吗？”

“对对对！”

“然后她又会在别的方面找我的茬，甚至即使我做的好了，她也要找我的茬，我觉得无法理解。”

。。。。。。。（一段很长的对话之后）

“我觉得这个感觉（妈妈给我的感觉像一台绞肉机，它唯一的目的就是要绞死我，它想让我爆炸，唯一能停止它的办法就是让它爆炸。”

“这听起来像是一场不是你死就是我活的斗争。”

“。。。。。老师，我脑子不够用了，需要消化一下。。。。。”

这是一次咨询中的一小段对话记录。

大家不难发现，其实这个妈妈要的既不是服从也不是孩子的爱，只是单纯看孩子不顺眼而已。一种可能的动机是，妈妈根本就仇恨女儿抢夺了丈夫对自己的爱，潜意识对女儿仇恨有加。

这种看起来爱着对方，却其实想让对方死的大戏，其实几乎天天在咨询师这里上演。有的在夫妻之间上演，有的在父子，母子，父女，母女之间上演。精神分析发明了一个“吞噬欲望”去描述这种心理，但是其实并不准确。

家庭治疗中有一个概念叫“双绑”的概念可以更好的描述这种现象。这是曾经在一家精神病医院里观察到的现象，始于一位小病人的母亲来探望。母亲起初对病人说，“我很爱你，来给我一个拥抱吧。”当小病人拥抱他的妈妈的时候，妈妈却表现的冷漠，没有一点回应。小病人受挫了，变得一言不发，妈妈立刻变得紧张起来，不断的问，“你不爱我了吗，我的孩子？”妈妈走后，这孩子的症状立刻爆发了。

中国的爸爸妈妈版本有些不同，因为拥抱，求“爱”的现象在中国比较少见。中国的爸爸妈妈意识里都是为孩子好的，他们会说，“这都是为你好。”

其实我们永远都不知道另外一个人内在的真实动机到底是什么。

曾经读过一个男孩的故事，大约是男孩因为父亲不允许他学艺术而抑郁，而父亲并没有理解和同情他，反而出去找了小三为他再生一个儿子。痛苦往往发生在明白父母原来并不是想象的那样爱自己之后。他终于选择结束自己的生命。

2.人类的通病就是认为自己想的也是另外一个人想的。

我们会以为父母的爱就应该满足我们的全部需求，会以为地球诞生人类是为了让人类作为世界的主宰，会以为有神会无论如何将我们当做最重要的存在。

一旦这个幻想被戳破，原先建立起来的认知，会经历一个倒塌阶段，这非常容易引起抑郁，幻灭，甚至自杀。

所以，此文想强调，幻想有爱其实不是一件好事。即使最亲的人，也可能因为各种原因偏离我们的需求轨道。

所以，最好能将这些不切实际的期待放下，实事求是的对待周围的人和事物。多思考，多思辨，少贪念，少猜测，切实的明白自己想要什么，也确定自己能为自己的行为承担后果。

3.幻想与现实的区别

那么，怎样区分什么是幻想什么不是呢？

常见的：

“妈妈这样一定是为我好。”

“爸爸是爱我的，肯定不会做出伤害我的事来，所以肯定是对我好的。”

“妈妈肯定是在试探我，希望我做得更好。”

“他肯定是在考验我，但是他心里是爱我的。”

“我的爸爸是万能的，他会帮我解决问题的。”

这些都属于幻想的范畴。可以看出幻想的标志是以偏概全，以点代面，缺乏事实基础。

再看：“爸爸打人是不对的。”

“妈妈这样说伤害了我。”

“我不喜欢这种感觉。”

“我喜欢和很多朋友在一起的感觉。”

“我喜欢朋友们在一起说说心里话。”

“我喜欢妈妈在我难过的时候安慰我。”

这些则是属于有事实基础的陈述。陈述的特点是以直观的描述现状为主要目标，不去谈假大空的“爱”。

现实生活中，多使用基于事实基础的陈述，就事论事会让我们的生活顺利很多。

譬如夫妻吵架：

A版：

男：“你怎么这么笨。”

女：不想说话，一肚子怨气，想“你怎么这样说我？你肯定不爱我了。”

B版

男：“你怎么这么笨。”

女：“我觉得你伤害我了。”

男：“对不起。”

孩子和父母吵架：

A版：

妈妈：“你考试又考这么差，有什么用？”

儿子：（嘴上不说，心里却想，“妈妈肯定不爱我了”）赌气半天。

B版：

妈妈：“你考试考这么差，有什么用？”

儿子：“妈妈这样说让我很伤心，觉得自己很没有用。”

妈妈：好吧。。

大部分正常人听到B版表述都会表示同情理解，前提是表情和语调都很真诚。只有很少一部分人会无视我们的心情，继续伤害我们。如果这样的话，大约除了努力工作，管好自己的生活，让自己少依赖这样的人大约是上上策。

作者：罗雯丽，维也纳受训奥地利持证督导下的心理治疗师。壹心理专栏作家，独立心理治疗师。