唠叨不是病，但真的很要命。
也许你觉得自己只是重复多说了几句话而已，却没意识到这个举动正在毁掉自己的孩子。
1、唠叨让拖延症得以延续
我家老大应该开始嫌弃我们了，偶尔回答“知道了”的时候语气还有些不耐烦。我开始惶恐，才几岁呀就要叛逆了么？
几番观察下来，发现他倒不是叛逆，只是对我们有时候的唠叨比较反感而已。
比如前几天，他将游乐区里的玩具弄得乱七八糟又不收拾。我开始警告他：赶紧收拾，否则我会把它们都扔掉。
他头也不抬，答：知道了。
十分钟后，他还在玩拼图，游乐区还是乱得无立足之地。
再次提醒之后，他说：一会儿吧。
二十分钟后，他高喊着玩奥特曼的游戏去了，游乐区依旧惨不忍睹。
我实在看不下去了，开始收拾：
“我跟你说过了，不收拾的玩具就会被扔掉。”
“你到底有没有听到我说的话？”
“被扔掉的玩具可别再找我要了啊！”
“我再也不想给你买玩具了。”
……
突然，我意识到自己一边收拾一边抱怨加唠叨的场景有多令人讨厌。喋喋不休，怨气十足。
于是，我停止了唠叨，三两下把游乐区恢复了原貌。
过了一会儿，披着披风顶着奥特曼面具的老大冲到我面前：
“妈妈，我的大刀呢？”
“扔了。”
“妈妈，我的腰带呢？”
“扔了。”
“那我的小车呢？”
“收起来了，罚一个星期不许玩。”
“啊，为什么？”
“因为你没收拾。”
虽然很不高兴，但他还是瘪着嘴接受了这个事实。自此，只要我提醒他收拾玩具，他一定立马行动。
唠叨，有时候只是为孩子的拖延提供了一个机会。反正妈妈还会再提醒的，待会儿再做就行了。
可见，唠叨和效果并不成正比，反而会让孩子变得更懒散。
2、唠叨容易激发孩子的逆反心理
前几天朋友跟我说路上遇到一个妈妈带着孩子坐车，因为孩子太磨叽就快要迟到了，妈妈耐着性子教育他：
“跟你说过了，要提前规划时间，不然我们就会迟到。”
“老师可不喜欢迟到的孩子，对不对？”
“书都带齐了吧，下次妈妈可不会提醒你了，你要学会自己收拾。”
“上课的时候要认真，你看上回明明老师教过了，你还做错，这就不应该了”
……
坐了一路的车，那个妈妈唠叨了一路。是很温柔的口气噢，朋友特意强调了一下。
但是接下来她很惊恐地说：天哪！我才不要成为那样的妈妈！虽然我知道她说的每一句都是对的，态度也很温柔，但就是特想把她的嘴缝起来。
大人听了尚且如此，孩子听完之后会怎样？一副不屑又无可奈何的表情。是的，朋友说看到孩子这个表情的时候，就知道这个妈妈有多糟糕。
也许他会变得更拖沓、更懒散、更马虎，只是因为妈妈的唠叨太讨厌了。她让我往东，我偏偏往西；她让我快点，我偏偏要磨蹭。
总之，我不想让她这么快得逞。
现在也许孩子还小，一旦到了青春期，所有的不快与压抑将伴随着叛逆一并宣发出来，实在得不偿失。
每个人都有拖延症，只是孩子表现得更突出一些而已。唠叨，与拖延症并没有丝毫好处，反而激起了孩子的逆反心理，恶化了亲子关系。
3、唠叨是以爱之名的镣铐
有位焦虑的宝妈私下问过我，为什么道理都跟孩子说得很明白了，他就是不听。孩子越大越不听话了，这是她对孩子最后的总结。
我见过她所谓的讲道理。有一次她孩子语文只考了89分，她强压怒火苦口婆心地从上课听讲到学习习惯，再到阅读的重要性，进而延伸到他课余时间的利用……
以至于孩子一听到她说要聊一聊就很害怕。而且，做任何事情都很没自信。因为不管干什么，总能引来妈妈的一顿唠叨。索性，什么也不干了。
这位妈妈的唠叨更像是一种宣泄，由一件事情的不满意引发成了一场控诉大会。唠叨完之后，自己舒服了，但是孩子听进去多少呢？孩子早就将自己的耳朵和心一起关闭了。
不顾及他人感受的唠叨，除了让孩子心生厌烦和产生消极感之外并没有多少益处。
还有一次在书店，看到一位妈妈带着孩子在挑书。孩子喜欢看的显然和妈妈的要求不符。
“你这么大了，怎么还看这些图画书，多挑点有意义的才行。”于是孩子撇撇嘴把手上的书放下了。
“这本书你看得懂吗？太难了，你挑个简单点的。”
“这个和你的年龄不符，你看看书面上有推荐的年龄段。”不管孩子如何挑选，总是被妈妈的一句话否认。孩子挑书的积极性被打击得体无完肤，干脆将书一推，说“那你挑吧”，然后跑一边玩去了。
最后，这位妈妈精挑细选了许多书，心满意足的带着孩子走了。但对于孩子来说，这绝对是一次不愉快的出行。
她显然是对孩子不信任，觉得孩子的眼光不行，需要自己来把关。
但她不知道，自己的不信任和强势，打击了孩子的自信。估计以后任何需要做抉择的时候，孩子都不敢轻易做主了。
爱唠叨的人总是一腔热情，觉得我是为你好才说这么多，要是不相干的外人，我何必多费唇舌。
其实，唠叨说得好听，是因为爱；说得不好听，是以爱之名的镣铐。
我们总是希望孩子能少走弯路，却不知道适当的弯路正是锻炼他们的好时机。
如果对孩子的每一步都进行严格监控，从而完全掌控他们的人生，那最终收获的将是一个巨婴：懒惰、散漫、消极、没有责任感、没有主见、唯父母命是从。
所以，不妨从现在开始停止唠叨。用尊重和欣赏取代抱怨；给他们适当的提醒，而不是事无巨细的操心；给他们一点空间，让他们学会自己支配时间；给他们一点压力，让他们自己学会承担责任。
纪伯伦的诗歌《你的孩子其实不是你的孩子》中曾提到：你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们自己有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂……
不管孩子做得怎样，学会信任他、欣赏他、鼓励他，远比抱怨唠叨产生的负能量要强得多。学会放手，让他们走回自己该走的路。
