两千多年前，孔子说的“欲速则不达”“过犹不及”是分寸感。

现代作家三毛说的“朋友之间，分寸不可差失”，也是分寸感……

当一个人的内在文化素养和道德修养慢慢沉淀、结晶，其闪烁的光芒折射在言行举止上，便成了分寸感。

1

芬兰人在乘坐公共交通工具的时候，如果并排两个座位中只剩下一个空座儿，站着的人是不会贸然坐在已经落座的人身边的。

如果有外地游客坐在了那个空座儿上，身旁已落座的人极有可能站起身来另寻座位。

在他们看来，人与人之间需要维持既定的安全距离，不随意越界是最基本的礼仪。

行动贸然、大大咧咧，则显得失礼。

心理学家研究过，社交场合中，或是陌生人之间保持在1.2～2.1米的距离才算是安全距离。

离得太近，只会让对方产生一种被冒犯的感觉。

此外，心理上的安全距离亦常常被忽视。

这种情况常常发生在熟人之间。比如，不要扮演“不速之客”的角色。

如果想要拜访别人，提前和对方约好。

这样对方也有时间好好准备一下，收拾房间，准备招待的食物。

最怕的是你一声招呼也不打，便闯入别人家中。

如果主人没有邀请你，不要动不动就去别人家蹭饭。

如果你曾接收到晚餐的邀请，那么记得一定要回请。

到了别人家里，不要左顾右盼，更不要不经主人的允许就跑到人家的卧室查看。

哲学家赫拉克利特说：“世界的一切次序，在一定分寸上燃烧，在一定分寸上熄灭。”

凡事失了分寸，都可能往负面发展。

人与人的相处缺少不了这种分寸感。

离得太远，亲密的关系便一去不复返。

靠得太近，却免不了恩恩怨怨。

把持好那个最舒服的安全距离，才是明智的选择。

2

莎翁曾有一句名言：“宽容就像天上的细雨滋润着大地。它赐福于宽容的人，也赐福于被宽容的人。”

人性里，心怀宽容，才能得到救赎。

莫言登上诺贝尔文学奖领奖台时，讲了一件“记忆中最痛苦的事”，

他说，当他还是个孩子时，母亲常常去田地里捡麦穗。

很多次，母亲都被守麦田的人推搡在地，口角流血。

对方却“吹着口哨扬长而去”。

多年以后，母子俩又遇到了当初那个看守麦田的人。

对方已变成一个白发苍苍的老头，风烛残年，颤颤巍巍。

莫言想要上前报当年的仇。

母亲一把拉住了他，平静地说：“儿子，那个打我的人，与这个老人，并不是同一个人。”

莫言的母亲心怀大爱，她宽容了别人的过失，也成全了自己内心的安宁。

然而，纵容却是全然不同的一件事。

纵容意味着对别人的恶行不闻不问，乃至推波助澜。

很多时候宽容与纵容之间只有一步之遥。

若失去了尺度与界限，慢慢便衍生出了放纵的资本。

当宽容变成纵容，莎翁口中那温柔的“细雨”便演变成了“洪灾”。

宽容与纵容之间若少了界限，便是不分是非曲直，是对不良行为的推波助澜。

于人于己，都有害无益。

我们的宽容要有原则、有底线，要对他人和自己负责。

3

相声演员岳云鹏多次提起一件往事。

17岁时，他在一家餐馆打工。

有一次，他大意地将3号桌客人点的两瓶啤酒错记到了5号桌的单子上。

买单的时候，客人发现了岳云鹏的失误，不由得勃然大怒。

对这位年轻人破口大骂，直到岳云鹏被骂得放声大哭。

岳云鹏求客人原谅他，经理也说这就是6块钱的事儿，请客人不要计较。

那位客人却不依不饶，足足骂了三个多小时。

最后岳云鹏一咬牙，替客人出了352元餐费，对方才作罢。

那些喜欢“得理不饶人”的人看似取得了胜利，实际上却暴露了自己自私凉薄、小肚鸡肠的本性，亦失去了他人的尊重。

《傅雷家书》中有这样一句名言：“理直也不要气壮，得理也要饶人。”

哲学家苏格拉底也说：“一颗完全理智的心，就像是一把锋利的刀，会割伤使用它的人。”

万事万物都有其两面性，我们待人处事切不可太过绝对。

最好做到无理时低调认错，哪怕占理也要让人三分。

得饶人处且饶人，要给自己和他人留有余地。

凡事留三分余地，才是做人的大智慧。

4

身上有光环亦懂得放低姿态的人太少。

这世上多的是一遇如意事就得意忘形的年轻人。

不卑不亢、点到为止，是与人相交的分寸。

哪怕对方身份高贵，也不要表现得太过逢迎、唯上。

更不要在身处低谷的人面前大谈自己现时的风光与荣耀。

交际场合中，“善刀而藏”地成全他人的体面，淋漓尽致地展现了一个人的修养与境界。

在社会上，“度”是一门值得深究的学问。