文/曲小诺
前天，我郑重得给老妈说了一句，世界上所有的到来都为了相聚，唯有父母和孩子之间的相聚，从一开始就是分离。
老妈很赞同得回了句，那当然，都把闺女压手里，那还了得。
我想，她是没听懂我的原意。
父母与孩子的分离，不仅仅是孩子长大后要离开家，儿子成为户主，女儿嫁作他人妇。其实孩子从出生的那一刻开始，就已经在跟妈妈发生分离，当初跟母亲共生，然后意识到自己是个独立的个体，跟空间上的分离相比，更困难的是心理上的分离。
父母一开始用温暖的怀抱迎接孩子，像得到一份珍贵的礼物，明明是相聚，何来分离？很多人难以理解。其实分离不是说双方一定要谁离开谁，而是我们愿意给孩子机会，成为他自己，父母愿意接受孩子的真实模样，而不是一味按照自己的想法，去塑造一个令你满意的孩子。
1.孩子不是父母的私有财产
我一次又一次的反思，怎么就忍不住对孩子发脾气，说到底，我还是没把孩子摆在跟父母平等的位置上，我想操控他，我把孩子当成自己的私有财产了。
当我阻止孩子哭闹，捣乱的时候，我私自闯进了他的世界里，想要灌输我的世界观，我想把我三十年的观念，处事方式统统作用在这个一岁半的孩子身上，我拼命给他纠错，企图在他的身上，他的世界里打上我的烙印。
冷静下来才会发现自己的行为有点可笑，在孩子面前失控只能说明是自己的操控欲望太强。我担心孩子会不听我的话，我在培养一个可以随时被控制的机器吗？
孩子也有自己的世界，当他降生的那一刻，他就在用自己独特的方式感知世界，而我们总是喜欢自以为是的打乱孩子的世界，不让孩子吃手，强迫孩子吃饭，不让孩子搞乱房间，我想在孩子眼里，这样的成人不是他的亲人，倒是跟强盗一般。
如果父母不愿意蹲下来，一味得用成人的思维和眼光看待孩子的世界，我们就是孩子眼中的异类，两个不对等的思维碰撞，才会各种不顺眼。
可是父母不会承认自己错了，不承认自己会输给一个小孩。
父母会说，我的孩子我做主。 父母会说，孩子什么都懂。父母不会承认，孩子从一开始就知道对自己负责，父母不会承认，孩子的世界你不懂。
放下威严并不是件容易的事情，首先需要我们认识到的就是亲子关系的分离，正所谓孩子是你的也不是你的。孩子是他自己的。
2.不是孩子不好，而是父母太焦虑
最近锘宝贝吃完饭总喜欢用勺子捣弄饭菜，玩的不亦乐乎，一边甩勺子，一边咯咯笑。我企图用或温和，或粗暴的方式去制止，每次除了换来孩子的哭闹，他依然没有改正。
后来想，孩子只是在做自己的事情而已，我去干预，本身是对孩子行为的一种侵犯。
我有仔细思考过，我为什么要去制止？一是看不惯他糟蹋粮食，把饭桌弄脏，增加了我的工作量。二是怕自己不及时纠正他，会让他养成坏习惯。
想来想去我都没有发现孩子到底哪里错了？应该是我太自恋了吧，我害怕自己不管束孩子，就成了纵容，会把孩子惯坏，而无法无天。我担心孩子去别人家也乱捣弄饭菜，别人会认为我是个不称职的妈妈，等等，总之我管他就是为他好，管他是我的责任。
可是孩子并没有因为我的管束而收敛多少，我有几次狠狠得打了他的手，他一脸委屈，可能因为疼，眼睛里夹着泪花，那顿饭上，他就真的不敢碰筷子碗了。但是下顿饭他又好了伤疤忘了疼，继续捣乱。有时候制止他，他一看到饭桌前没人了，饭菜来不及收拾，他就像逮着一个好机会一样，疯狂得冲向饭桌。
我终于知道制止无效，而且我一次又一次的制止，只会造成他的压抑，他的需求或好奇心满足不了，就会愈演愈烈。堵是堵不住的。
更重要的是，我所做的一切似乎并不是为他，而是为自己，我打着为他好的幌子，其实是在满足自己的控制欲，更可怕的不是孩子的某个坏习惯，而是我的焦虑，在整个处理问题的过程中，表现出更多的并不是我对孩子的关怀和爱，而是我的不耐烦，我的情绪失控。
孩子在自己的世界里，做一件很正常的事情，我自以为是的将这份正常扭曲了，我不允许他按照自己的想法做，我想把他强制拖进我的思维里，仅仅是因为我的焦虑和担忧，而不是对孩子的爱。
3.不管看没看见，都有边界
让父母接受边界感不是件容易的事情，我们需要面对孩子对自己的挑战，还要面对自己对自己的质疑，自我否定，但是不管你愿不愿意看见，都有边界。而越早认识到亲子关系的边界感，认识到亲子关系的分离，让孩子独立自主，亲子关系才会更和谐些。
孩子是需要被尊重的，不管多小的孩子。比如不给孩子把尿，是对孩子排泄需求的尊重，孩子排泄也是一种满足感的追求，而不幸得被成人剥夺了。孩子不吃饭，你强塞进去，是对孩子饮食需求的不尊重，你不是为孩子好，而仅仅是寻求自我满足罢了。
如果你认为这些都不是事儿，只是你牙根没把孩子自己的事让他做主，你认为孩子不能做主，其实是一种全能自恋。
一开始没有做出边界划分，父母的操控欲望会越来越强，孩子的抵触感会越来越重。能干预孩子拉尿的家长，如何放手孩子的吃饭，将来孩子的学习，工作，婚姻都会有父母的插手。父母就是这样一步步帮孩子选择，从不给孩子机会做自己。
这样一种育儿经过对孩子和父母双方都是压力重重的，亲子关系一点都不轻松。父母抓的越紧，孩子逃脱的欲望越强。
孩子作为独立的个体，不管父母愿意不愿意，任何一个孩子都有做自己的需求。父母如果看不清，未必会培养出一个理想中的好孩子，相反，孩子随着自我意识的觉醒，最终还是活出父母不喜欢的样子。
其实，孩子很小的时候就早已经表现出各种不让父母喜欢的行为了，只是，那时候父母没有反思自己，而只想着去纠正孩子，教育孩子。孩子小时候得不到的满足，长大后会继续寻求，这个过程对孩子来说又谈何容易。
4.父母可能欠我们一份边界感
心理学看多了，会习惯性的从孩子身上看自己，思考我的育儿方式，接着回忆父母给我们的教育方式。不得不承认，我没有从父母身上得到的，让我去满足自己的孩子也是有点难的。
如果我们小时候都没享受过自己选择的机会，得回不到那种自我满足的感觉，我又如何去更好的满足孩子的需要。
中国父母的边界感不清，这是历史遗留问题。很多父母看不见边界是因为他们本身没有享受过独立自主的快感，他们除了操控孩子，找不到另一种更好的方式去管教孩子。
比如有的父母不让孩子在超市随便拿东西，一味得给孩子自己感觉好的，他认为孩子会养成贪得无厌的坏习惯，这样的担忧只是因为你也从未有过那样的体验，还只是在凭世俗观念去衡量，去猜测和担忧。
如果我们也曾被给予过做自己的权利，体味到自己作为独立个体的那种轻松快乐，我们的真实需求被接纳过，尊重过，就会知道那些日常生活中的琐碎，亲子关系的平等，对父母，对孩子都是一种幸运。
爱孩子是一种能力，如果感觉自己做得不够好，不是自己的错，可能是我们没有从父母那里获得满足，需要靠自我救赎，自我修复。这个过程会很漫长，不管如何，我们还愿意看见，还愿意付出。
