今天是7月31号，难熬的7月终于过去了。
7月到来的前一天，我还在琢磨着怎么过我的下半年，我还回顾着我比较坎坷的上半年，心想着一切都过去了，接下来好好生活，好好带娃，好好精进。
没想到，7月2号，就冷不丁给了我一个霹雳。我去复查甲状腺结节，B超单子出来后，医生说，做手术吧，很可能是恶性的，这个不影响寿命，无非是你的脖子上会多道疤。
我抱着女儿，不知道医生说的是什么，也不敢问，我一脸懵逼地出了医院，给我老公发了短信。医生建议我手术。
然后我老公来医院问医生具体的情况，问完后，他出来就告诉我，我得了癌症，而且已经转移了。
那一刻，我心是麻木的，我没有痛苦，也没有害怕，就好像我被时光抛弃了，我静静地看着医院的人，来来往往，我不知道自己的明天还存在不存在。
回到家里，我和老公大吵了一架，把这一年来所有的委屈，不满，牢骚，怨恨，都吵出来了。我说，我永远记得，我得癌的第一天，你是给我吵架过来的。
现在想想，我老公也是被这病给打懵了，他不知道怎么办，心里比我还毛躁。
为了确定病情，6号我去做穿刺，去做的那一天，上午还是很害怕，由于忘了拿药，耽误了半天。在B超室等候，遇见很多做穿刺的人，可是他们都比我老，比我大，我不知道为什么就我这么年轻，会得这样的病。遇见一个大姐，她看我的单子，说12年前，我跟你一样，做了这个手术，现在来做第二次。
当时，我想，我能活12年也就知足了。12年，我的孩子就15岁了，也可以自立了。
做完穿刺，就是等结果。其实，等结果的日子是比较平静的，因为你内心里总是有那么一点点地希冀，它是良性的，是医生判断错了。
9号，该去拿结果了，内心里依然忐忑不安，我老公去了，结果拿错了卡，又回来，我给他打电话，问结果怎么样，我老公说，马上到家了。
回到家后，我看到单子:“已找到瘤细胞，考虑甲状腺乳头状癌”。
那一刻，我的心沉了下去。我老公还处在半信半疑之间。
我跑到卧室里，哭了起来，我妹妹说，你哭什么啊，这个又不要紧。
在得知自己可能得这个病的时候，我也查了很多资料，也进了甲状腺病友群，我也渐渐知道了这个病不要紧，可是，内心里还是有一丝丝地恐惧。
尤其是到晚上，老公，孩子都睡觉的时候，我睡不着，我像是被掉进了深渊里，一片黑暗，我无助，恐惧，不安。我甚至不想白天的到来，我害怕面对白天的结果。
拿着单子和穿刺结果，去找医生。医生说，建议手术。
回家后，我和老公谁都不说话，可是都知道，谁的心情都是沉重的。我们不知道求助于谁，他的爸妈，我的爸妈，都不敢告诉，他们都是农村的没有文化的人，肯定是谈癌色变。
一切，只能是我俩独自默默承受。
我把B超单子发给我姑父，因为我姑姑几年前曾经得了这个病，姑父给了我很大的安慰，他说，这个在美国已经不叫肿瘤了，让我不要担心。
12号去办住院，11号晚上我和老公去剪了头发，我还把厕所给堵了，我老公收拾了半天才弄好，11号下午我们还收拾家，想着干干净净地走，干干净净地回来。
本来说的是17、8号做手术，结果提前了，15号就做。但是做手术前，需要全面检查。于是13，14号就开始检查，抽血，心电图，胸透，一个个地预约，爬楼，下楼，女儿在医院里，跟着我们跑，也不知道跑什么。
她趴在我的脖子上，告诉我，等我大了，妈妈就不病了。
那一刻，我的心是酸涩的，我觉得我是一个不称职的妈妈，我给不了女儿财富，可是现在，连一个健康的妈妈都给不了她。
我做胸片，女儿在外面哭，哭声震荡，我心碎不已。我无法想象我陪不了女儿长大是怎么样的场景。
做完一系列检查，开始考虑，要不要告诉父母，要谁来陪我做手术。
考虑良久，还是告诉了老妈，不过没有说，是什么手术，只是说脖子里长了个东西。老妈来了，我哥嫂子也来了，我妹走了。我同学也来了，静等第二天的手术。
手术前一天的下午，我和老王去买衣服，和同学去吃饭。到了晚上，医生打电话说，我的胸片结果没拿，好像有一些阴影，让我重新去做。
那一刻，我的心又沉下了。我害怕会不会是转移了？又是一夜无眠。
第二天，去医院重新做胸片，还好，没事。只不过是第一台的手术给改到了第三台。
等待手术的过程也是煎熬的，虽然知道手术并不疼，可是也是万分不情愿。
等到1点多，终于来接我，我躺在手术床上，看着我妈，我老公。忍住不哭，可是眼泪就是那么不争气，我哭了。我妈看到我哭，她也哭了，我老公本来就是心软的人，他也哭了。
我说，你给我记着点手术时间，他们都走了。我被继续往里推，我听到滴答滴答的声音，看着天花板，觉得生命是那么得脆弱。我就要接受人生中第一次有关生死的手术了。
我告诉医生，我很紧张。医生说，没事，就是个小手术。旁边还有实习生，老医生告诉他们怎么做。
开始给我打麻药，一开始还没扎进去，又重新扎的。听说是戴上氧气罩，人就没意识了，可我觉得还没戴上氧气罩，我就没意识了。
等我彻底醒来，就已经在病房里了，那时，快五点了。
我老公说，出了手术室，他们喊我了，我也睁眼睛了，可是我真的不知道。
【见下篇】
