其实世界上也是没有什么严重的秘密，除非是那种非常隐蔽的东西，非常阴暗的角落和我们不为人知的一些世故，这些东西是我们不懂得， 于是我们不知道这种秘密的存在，其实有时候我已经安静了，就是不想跟你说话了，我已经开始停止我们的对话了，所以就想请你不要再讲话了，即使你继续讲话，我也是不再回应的，因为我客观上行为已经暗示你，我不想在继续我们的说话了。
这个时候就是我要写作的时候，我要写作的时候就要安静，至少我自己必须安静，我不能一边说话，一边聊天，一边写字的，这对于我是非常艰难的，我很难做到这种分心，于是我就要保持自己安静，让自己心无旁骛的在我的文字里，集中到我的文字里。世界真奇妙，就是几个小时之前，我时候在吃东西，曾经想好的十二小时断食法，也没有实行好，就是前一天晚上要七点二十左右停止吃东西，然后第二天早晨七点二十就可以吃早餐了，这就是十二小时断食法的。但是昨天晚上我八点半还是喝牛奶泡了两片钙奶饼干。
最近我是不吃切片面包了，是已经断了晚餐后的零食了，但是随之而来的就是饼干，又捡起来饼干了，这是一个严重的罪过，你要知道曾经我戒掉饼干最长的时间就是大约一年，就是在一年多时间里，我几乎就没有碰饼干，一片一口都没有吃的，这也是控制的最好的一年，可是最近三四天，我似乎每天晚餐后都要吃四片五片的样子，这是不好的， 我应该好好反思自己，我还是不买回家的比较好，但是有时候为了想孩子回家饿了，会找一些饼干来吃，或者就着牛奶吃的时候味道确实好吃，于是我还是违心的买了两包饼干回家。
这最后一包225克饼干，我已经吃了是大约五片，我好好的封存了，我想自己能不能就不吃了，这个饼干东西是比较好吃，干干脆脆的，我喜欢这种零食，与别人喜欢吃的零食不一样，但是要控制这个东西，与要控制切片面包一样重要，因为我长达两个月甚至更久时间吃切片面包，于是我体检结果就是胆固醇超标，这就是给我提示和警示，我应该反思原因，找一找到底什么原来造成的，最后得出结论就是这个切片面包惹的祸，于是我就干脆不吃晚餐后的面包了，现在坚持了一周多时间，效果很好，看来我很好就已经戒掉这个餐后的面包片了，但是不能用饼干来代替啊。
要知道饼干的制作和原料与面包还是有相似的，甚至是基本一样的，什么起酥油啊， 什么油糖鸡蛋面粉之类的， 都是制作面包的原料，于是我这就是相当于自己害自己，于是我要给自己顶一个要求，就是今天开始也不要吃饼干了，尽管这一包饼干已经打开了，已经被我吃了几片，但是我可以叫停的，我可以停止的，昨晚上晚餐吃的不满足，吃的不够饱，于是我还给自己水煮了四片玉米和一个水煮土豆，土豆这个东西就是在水煮的时候是减肥食品，但是一旦爆炒酸辣或者醋溜之类的，就是赤裸裸的增肥食品了，这个事实我们一定要知道的，因为水煮土豆的脂肪含量很少，基本就是百分之零点几的含量，是公认的脂肪含量少的食品，土豆里面有淀粉，于是这个减肥食品都是适可而止的。任何事物都是适可而止的，不能让自己的食欲大肆的旋绕。
我知道我有很强的食欲，现在与食欲作斗争，确实比较困难，这是一个艰难的过程，但是有人就比较轻松和随意的面对食欲的侵袭，似乎他们都是吃饱了，吃了可以了就放下筷子，就真的不去想食物了，但是我不行，我总是吃不到满足，就不行的，就一定会变本加厉的吃回来，一定让自己开心和满足才行，才能停止的。我可能因为长时间不让自己吃饱，早餐吃的少，午餐也是控制吃，就是晚餐也是吃多了就有负罪感，于是晚餐基本都是比较量多，这个现象一定要改一改，要不自己减肥大业就很难进行，很难长久。
写了很多，写了很多文字，但是自己总是在原地打转。
我找不到一个出口，我找不到一个方向，有的人是每天傍晚黄昏的就要失望伤心和落魄，但是我不一样，我好像总是早晨比较迷茫，按理说别人的早晨都是很精力充沛，充满战斗力的一天，还有各种期待和希望，希望好的事情能发生，但是我这几天怎么回事呢，我的早晨总是有一点迷茫么。
做好孩子早餐之后，我们就是开始吃饭，一般工作日的时候我们早餐时间很固定，就是七点二十左右，这个时间如果不吃饭，时间会比较紧张，当然现在学校上学时间也是拖延了，到大约七点五十就好，这样为了孩子能睡一个比较安稳的觉。孩子吃完之后就出门上学，现在比较大了，不同我去送和接了，来回都是自己和同伴，与小伙伴一起上学放学的日子，还是非常开心的，非常有趣的，非常有奔头的，他们总是一起走，然后放学一起回来，去小伙伴家里写作业，现在孩子放学竟然不是第一时间回自己家，而是去邻居小伙伴家里，两个人相互监督写作业，相互提醒和促进还是不错的。
然后早晨就这样安静下来，我的生活立马就要跳转到写字模式，这种居家办公的模式还是非常灵活的，其实有时候我觉得以后世界进步，可以发达，人就可以在家里居家办公，或者就是移动办公，完全不要拘泥在一个小小固定的办公室里对吧，像这样几乎就是一秒达到办公状态，多好啊，几乎就是秒到岗位，秒到工作，这样少去至少一个小时的奔波和准备，自己的工作效率也是提高太多。
疫情阻挡了我们出国的脚步，很多很多人，每年有那么多人在国家之间穿梭和旅游，这是一个好的交流，国人也可以出门看世界，我觉得这个非常好，我们也是期盼着全世界安全一些，我们还是想带孩子去看看外面的世界，在国家内部已经很安全了，但是要是出国现在看来是比较艰难的过程。有很多人还是倍感幸运的，就是很多人在一月份，或者十二月份之前就回国了，或者人家多年前已经出国了，已经去过了很多外面的国家，现在国门关闭了，这些人一定是倍感激动和幸运的，因为我们在疫情发生之前，已经出国看看了，已经是安全的出去看看了，这种经历太难得可贵了。
时间在走，世界在变，我与爸爸妈妈之间相处的感觉也在细微变化，我们每天就是发语言，发一点食品，总是关于吃饭的孩子吃饭的食品，妈妈也就是基本回答看见了，知道了，就完事了，他们也不跟我说他们身体情况，我也是懒得问，好久没听见爸爸声音了，也不知道爸爸怎么了。
现在我觉得我一点不关心我的爸爸妈妈了，我甚至还觉非常冷漠，因为他们也是不表示要来我这里居住，我也是没有什么动力和心思买房子看房子的，两老人身体一天不如一天了，已经不能行了，几乎就是我妈妈总是一两句话，说说天气好不好，下雨不，之类的，没有其他任何话语，我通过妈妈语气能感觉到妈妈的身体状态，但是他们两人也不说自己身体情况，于是我也不问了。
我好久没听见爸爸声音了，基本我还是习惯他们主动通报他们的情况，比如好几天我妈妈不说话，基本就是她身体又完了，这几天难受在家里躺着呢，于是就不说话了。这些都是生活的惯常做法，我已经习惯和熟知了，但是坦白的说要是他们一天不出声，没动静我还是担心的，我总是担心老两口不行了，没有人管，他们两人住在八楼，没有人管理，就两人安静的居住的，是比较无奈，可是我就不明白为何我妈妈爸爸就不说来这里居住呢？为何就不主动张口说你给我买房子，我要去住呢？也许他们都是舍不得离开自己的环境，自己居住的熟悉的环境，舍不得离开这个太熟悉的老城市了，舍不得哪里，也不愿意接受和适应一个全新的环境，就是我这里，要是他们两人身体好好的，我也就是随意了，你愿意住在哪里就住哪里吧，尽管我也不孝敬老人，一点没有尽到孝敬老人，孝顺的义务，本应该跟着我吃点好的，天天看见孙子高兴的。
但是如果他们真的身体可以，能行的话，我也是可以放心一点。但是两人身体都不好，总是不好，爸爸糖尿病，妈妈身体毛病更加多，数都数不过来的，头晕，浑身难受无力，腰疼，高血压，糊糊高高的，胃不好，吃不好东西，不爱吃东西等等，两人生活比较艰难的。
可是他们为何就是嘴硬呢，就是不说来呢，我也懒得主动说，真的， 真的，我才不主动说呢，我等着挨骂吗，我妈妈会反问我，你让我们过去住，住在哪里啊？房子呢。也没有房子让我们住在哪里呢？我们才不会租房子住的，坚决不会！！！我们不会放着这里自己好的大房子不住，千里迢迢去你那里租房子住，我们疯了吗？？在老人一代人眼中，租房子是万万不可的，是万万不可以的，他们的世界里是不会接受租房子的，于是我就十分不解和纳闷。
他们为何不来呢，不提出来来这里住呢，我爸爸前一阵子发烧感冒 ，温度很高，我爸爸极少发烧的这么多年，这一次打小针在家里休息两天就好了，但是这之后我就再也没有听见爸爸说话，微信里永远是妈妈在说话，手机成为他们老人与我们，与外界联系的唯一桥梁。我一直这些天没听见爸爸说话，不知道爸爸干什么去了，每天上班，自己在隔离小区打工，就是散散心赚小钱的，得一个心理安慰。可是我爸爸长久不说话，也是令人担心的，只要我妈妈一个人说话。
小区里很多老年人，都是有儿女家人在身边，在附近的，只有他们两人是孤苦伶仃的两人，唯一的女儿我在遥远的外省，他们为何就舍不得自己小家，自己固守自己的小家，自己做饭看病生病的难受，还要苦苦坚持呢，我也是不明白。于是我心里真是不明白，想不透的，我自己也是执拗，也是坚持，不主动说出口，不再主动说出来让他们来住了，因为担心他们会反问我哪里有房子啊！问的我是哑口无言，于是我也不能冲动随意私自给他们决定买房子，我看好的房子万一他们老两口不喜欢，不意愿，不顺心也是不行的，就是就等他们愿意来的时候，自己看房子吧，可是那个时候我爸爸妈妈都是七十多岁的老人了，还看什么房子啊，还不如按照我的意愿，我觉得那里好就直接买了算了，少了很多不必要的麻烦。
所以你懂吧，我每天心里很糊涂，很不安，很麻烦很不明白，为何我的爸爸妈妈就是不来，就是不能在我的身边，我也不能在他们身边。经历他们的身体不好，给他们好吃的，完全都不能享受一个女儿的照顾，完全就像没有这个女儿一样，老两口挺可怜的。
