疫情期间网上流传一幅图，说咱们女主每天骂完孩子骂老公，看在家给憋成啥样了，看到这幅图真的让人哑然失笑，不知道有多少人中枪。

我有一次吵我女儿的时候，老公当时特别淡定又表示很“通情达理”地劝女儿：“跟网上那个表比起来，你妈骂你的频率还算少的，忍忍。”说完俩人会心一笑，我尬笑。

哼！这锅算让我们贤妻良母背了，妈妈们是否也想平反?我们容易吗？伺候完大的伺候小的，而且还个顶个不听话。这不，臭小子让他写作业他就不写，不让他玩游戏他就跟你犯浑，撒泼耍赖给你找事不消停，他还不让我管他，喊着要自由，我不骂他咋地？切，小样！

面对一个不讲理的孩子给你闹给你使性子，你是怎么处理的？由着他玩游戏？由着他不写作业？翘二郎腿说闲话的亲爹们，你们面对无理取闹的熊孩子时怎么处理？除了骂他还有别的办法吗？

哦，有啊，推荐亲妈看一本书。

在《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书中提到和孩子沟通很实用的一些方法，让孩子愿意听你的，避免大吼大叫骂孩子。这是一本融合爱和沟通的神奇之书，无论在什么文化环境中，都可以让父母学会用有效愉快的沟通方式与孩子建立亲子关系。该书被译成30多种语言，书中积累了大量生活案例，帮我们带入情境直接练习，做到现学现用，涉及很多亲子沟通中的冲突场合，告诉我们如何做才会建立健康亲密的亲子关系，让我们不再通过骂孩子来解决问题。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1、全神贯注地倾听。

2、用“哦.....""嗯......""这样啊......"来回应他们的感受。

3、说出他们的感受。

4、用幻想的方式实现他们的愿望。

在《非暴力沟通》那本书中提到要体会别人的感受，但事实是理论上知道，但在矛盾冲突时我们急于表达自己的感受，哪有心情试着体会他的感受？尤其当我们振振有词我们做的对的时候，强烈希望他能按我说的做。

大人之间还有执不同意见争论的时候，更况孩子。是的，他想玩ipad，想玩王者荣耀，你担心他玩起来没有节制坏眼睛，你要有原则你要阻止他，有错吗？在家憋坏了，他要求妈妈你放我下楼玩一会儿，果断拒绝肯定没商量啊，我有错吗？老师让每天一页的口算和练字，他不干，我不该说他？

我们知道共情，要接纳孩子理解孩子，做善解人意的爹或妈，也可以说，孩子大部分的感受我们都能接受，但当孩子说的话做的事让我们很生气时，就立刻原形毕露，我是个有原则的人，骂他，我不惯着他！卧于......那个骂骂骂的形象咱就中枪了。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》书中说，“我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们母语的一部分。”很多人在自己成长的过程中，都有被骂被否定的经历，自然而然也影响了我们对孩子的态度。但是我们可以做的更好，因为有科学的方法指导。

一、倾听。全神贯注倾听，不要应付的态度。当孩子有他的小烦恼或者有负面情绪跟我们说话的时候，我们要认真倾听，而不是一边忙着手里的事情，一边应付他，孩子们其实很敏感，他们感觉到你的态度，只会让他们很失望，或者不再吐露心声。

孩子在学校和小朋友闹矛盾，回来很沮丧地跟你聊，但是你边忙着自己的事，边说：“没事的宝贝，明天你们就重归于好了。”或者只是“嗯嗯”简单应付，心里没当回事，很容易把孩子惹怒，让他更加恼火：“你根本就没听我说话，转而气鼓鼓去一边，结果接下来你让他吃饭时他不好好吃，然后又一轮的战斗。

当孩子跟你聊的时候你要全心倾听，尊重他。

二、有回应。倾听不是沉默不说话，要给与回应，用“嗯”“哦”“这样啊..."等，反馈你听到的内容，让他感觉到你在听他，关心他。

三、说出他的感受。孩子和小朋友闹别扭，心里很不开心，你听他说是因为和小朋友抢玩具，谁也不让谁，结果发生争执大打出手，那个小朋友推了你孩子，而且挖破了孩子的手，你孩子把那个小朋友直接踢倒，后来被老师批评，双双门口罚站。

这时你应该感受到孩子很难过，和那个孩子打架很气愤的情绪，你也要关心看他的伤势，询问当时情况，体会他的感受并说出来。“你很难过也很气愤，你也不想打架，他还伤了你，你的手要不要紧，他挖破了你......"先抚慰他，而不是上来就骂他，你怎么又打架先行说教一番等等，那样导致孩子再不会跟你说心事。

四、用幻想的方式实现孩子的愿望。

这个怎么解？我们知道孩子有些要求其实是无法满足的，但孩子非哭闹着要，或者孩子明明做的不对，比如长时间玩电子游戏，但非跟你顶着干，这时往往我们会讲一番道理，如何不可以，但你发现结果是他撒泼打诨，完全无理取闹，真的忍不住要上演“雷霆之怒”了，尤其对幼小的孩子，你发现你发一通火不但不能停止吵闹，反而会惹来更大的哭声，即便你很有道理，怎么办？恨不能把他丢出去？

朋友玲玲的孩子小宝，今年五岁，前两天非嚷着要去超市买遥控汽车玩具，玲玲给他耐心讲道理，“宝贝你要买的那个遥控飞机，咱们现在买不了，因为疫情都要在家呆着不能出门，不可以去玩具店，而且就算买了也不能下楼玩。”她发现小宝哭闹得更厉害：“不行不行我就要，我就要！”玲玲跟他说玩别的玩具，他不干，就是吵着要去买，玲玲忍无可忍，直接吵小宝：“你怎么这么不懂事！”然后小宝哭得更凶了。

这时玲玲想到了我们之前聊到的幻想式诉说愿望，于是玲玲说：”小宝很想要遥控飞机。“

”是的。“

”我也想要，我也好想和小宝下楼玩，我想要个蓝色的小飞机，飞得比咱楼还高。”

“是，我的飞机可以飞那么高！”

“如果咱把这个遥控小汽车变成飞机就好了。变变变！”玲玲学着孙悟空的样子拔根毫毛一吹，逗得小宝笑起来。

“小宝拿着遥控器，它不在地上跑，在咱家里飞。”

玲玲赶紧装着飞机的样子，张开双臂在屋里“呜——呜——呜”飞起来，小宝“咯咯咯”地笑了，没想到这事竟然就解决了！

你看似滑稽不可思议的事情，对孩子却很好用。当你用幻想方式和他聊的时候，看起来毫无道理，但实际上给孩子传递了信息，你了解他想要什么，他觉得被理解，起码不会再吵闹，情绪冷静就可以和平解决问题。反过来当我们一堆大道理巴拉巴拉说一通，再加上自己义正言辞地明令禁止，让孩子更恼火，触动他情绪脑上场没有理智，犯浑顶嘴大闹就是很自然的事了。

讲逻辑性道理讲不通，就用幻想表达愿望。和孩子有相处之道，先控制情绪，再套路出牌，下次如果孩子还让你暴怒，试着用上述方式和孩子沟通，看看有什么不同，让我们试着做优雅的不骂人的妈。