在上一个星期，我觉得自己已经到了快要疯掉的地步。
老师要求的小组视频作业还没开始做，学校又在安排技能考试。
从学位通知我们下周四交视频作业开始，我就开始慌乱起来。
第一次做视频，我不想把作业搞得太差劲。就算没有任何经验，也想做的好一点。我不擅长和别人交流，我不会拍视频，更不允许随随便便就拍出一个镜头拿去交差，我不会做视频剪辑，但更不想剪辑的不够漂亮。我不会做字幕，所以我就想自己慢慢去琢磨，去学。
因为我想要的太多，想要做的太完美，太想让别人满意，可现实恰恰让我认识到了原来“自己什么都不会”，这样的冲突让自己很难接受。我不喜欢看到自己无能为力的样子，所以逃避就成为了我的选择。同寝室的室友，又很捉急的为我出谋划策，提出诸多建议。我听到这些，更加慌乱不知所措了。
因为在拍视频的时候，我发现自己拍视频的角度都找不对，一不小心就把另一个摄影拍进去；因为和演员的配合不默契，开始的时候尤其的不顺利。演员们已经开始表演，我还在调试；在拍摄的过程中，自己又发现演员的台词不对，站姿不正确，位置不够好等等问题，我却不知从何说起。
如果说学委的通知让我紧张，那么拍摄中出现的种种问题就让我更加相信自己做的功课还不够多。倘若我对自己的作品不满意，大不了自己再重来一次。假使这样的任务要集体合作去完成，我要是不满意的话，还要想着如何说服成员把做的事情重来一遍。我认为说服别人是一件极其困难的事情，说服一个人去做他不想去做的事情，更是无望。
失望，期待，无能为力，巨大的落差让我无法忍受。我在那段时间，做过最疯狂的一件事就是连续两天都在打游戏，无法自拔。每天是从中午开始，然后打游戏，吃饭，睡觉。对于小组成员的作业，完全不想过问，我只想安安静静的一个人待一会儿，给自己时间去慢慢消化。我看起来一脸的淡然，十分放松，全心全意的投入到游戏中去。这样的做法不但没有缓解自己的焦虑，反而更加严重。室友见我全然不放在心上的样子，无时无刻不在提醒我未完成的作业，更要命的是，她只要看过别人的作品，就会很正经的对我说别的小组又怎样怎样，语气里满羡慕。对我而言，这样的话无异于一把很及时的盐巴。然后我开始发火，脾气很差，想骂人。
当我用所有的时间在给视频做善后，放弃考试练习的时间一个字一个字的敲字幕对时间时，我才觉得这样的行为还有有点意义的。两个下午，字幕做完。小组群里没有人满意我的作品。倒不是字幕做的不够好，而是视频暴露出拍摄时因为电话交谈时演员距离太近导致的重音问题。我很不开心，我万分委屈。
在考取证书的前一天，还有一次学校自己安排的考核来检查我们的水平。我无疑是最差劲的那一个。老师看我的眼神中满是担忧，担心我会因为不能通过考试拿不到毕业证。其他人都认为我的水平已经构造高了，连我的室友也是那样认为。失败和蠢笨，也许就是那时的我的一个标签。
可是我不那么认为。
但是我依然很伤心，在没有人的角落里狠狠的哭了一场。或许，我没必要去那么逼自己，让自己去优秀去得到别人的喜欢和认可。
