-----如果你和我一样太过普通而又太急切

“你为什么还是吃了睡，睡了吃，一面抱怨自己快肥成猪另一方面又可能面临结婚当天老公抱不起来的扑面而来的尴尬？甚至如果你不加控制，那现在的男朋友也说不定没啦，岂不更惨？”

“你为什么今天给自己布置的任务一件都没有做，更可恨的是，你好像昨天就没想过这个问题？如果你一直这么懒散，你不但不能顺利毕业，那工作的事情更是没有着落，那幸福生活还有没有啦？更别提什么人生价值和意义更高大上的玩意啦！“

“你为什么不去学习化个妆，描个眉，换个发型？整天要不马尾要不披头散发，连自己都心生厌倦！还有你为什么不去学个游泳，打个球，跳个舞，最不济会几样拿手菜？看着别人给自己的男友织围巾，你不会，看着别人起码可以暖暖男友的胃，你更不会。看着别人游泳池里美乳翘臀细腰，你羞涩你自卑甚至连在床上都需要拼命遮掩，你说你活的憋不憋屈？”

看到这里，你是不是会觉得我是一个无药可救的人，对啊，处于那种情绪的我也觉得自己坠入无底深渊，朋友圈里，大家在晒自己的旅游照，健身照，美食照乃至各种奖章，各种收获。甚至头条热点也是这个姑娘离婚后如何活的更精彩，那个姑娘如何减重几百斤逆袭成美女。她们好像都活的风生水起，沐浴在阳光春风里，而全世界好像就我一个人在这里消极堕落，自生自灭。

但是实际情况是大姨妈来啦，疼的死去活来。这样的时间也仅仅三天，我已经受不了自己如此堕落，况且中间又看了好几个比较有营养的电影，写了一篇文章，虽然被秒距，同时这篇文章的构思似乎也有了苗头，但是我还是觉得焦虑，真真切切滴！因为这些都和我的实验毫无关系，和我未来的就业毫无关系，唯一有关系的是我自己的快乐人生，但我又此刻不快乐，不心安理得。我一直试图用其他的东西来分散自己的注意力，来逃避实验的压力，然后又一直告诉自己这样根本行不通，你必须直面压力，你必须去想实验问题，去想解决办法，但是另一方面，我又同时告诉自己一切都不算太差，我毕竟现在身体不适，毕竟现在在放假，毕竟延期的也大有人在。所以还是什么都不想干。于是就这样陷入了恶性循环及情绪黑洞。从情绪风暴里走出来后，我依然会感激自己的努力。同时也会哂笑，自己在这种状态下，还能如此面面俱到，正反辩证，也实属不易啊！

但是我也清楚地知道，我努力的根本不够，我从来没有苛责过自己，我纠结于一时一刻，对于自己的未来缺少清晰的规划，或者更明白的说，也不是缺少规划，而是太关注得失，我想每一秒都有意义，我想每一秒的行动都可以变成可以见到的结果，如果没有实现，我就陷入焦虑和等待，我过的紧张兮兮，甚至没有把时间用在正确的方向上，结果是我的人际关系也没有得到很大的改善，我的目标总也没有很好的完成，我无论身体还是心理都进入了一种亚健康的状态，我过的太紧张和焦虑啦！越焦虑越拖延，越拖延越焦虑。我与自己的初衷越来越远。

经历过这么多次的循环后，也总结出来了，也算走出了那种极糟糕的状态：生活就是这样起起伏伏，年轻的时候，还是要多折腾，甚至这样的心理状态也都是必须经历的，当然没有随随便便的成功，但是也不会糟糕到一个决定会影响一生的进程，当然有一片光阴一寸金，但是也有后来回忆起来的多也是漫不经心的时光。当然有没有人会爱上你的缺点，但也会有情人眼里出西施。当然我一直抱怨自己没有在青春里潇潇洒洒，策马奔腾，但是躲在他的怀里，捶着他的胸膛作埋怨状：你怎么出现的这么晚？你为什么出现的这么晚？也一样觉得好幸福。

我没有变成自己理想的样子，我没有减肥成功，就少少的10斤就达不到，我依然没有完成很简单的英语交流，我依然没有一篇稿子被编辑看上，我喜欢的工作机会依然没有降临，我依然对实验焦头烂额，我依然无数次在黑夜里，在电影里，在回忆里湿了眼眶，然后在阳光下重生：活着就是一件挺好的事情，连那些不好，随着时间，随着阅历都会咀嚼出另一种味道。所以，无论，姑娘，哪怕再普通，哪怕再懒散，我们总会有想改变的时刻，我们总会有努力的时候，好好抓住那些努力的时刻，这样，我们懒散时才有一些栖息之地，事情才有转机的可能呢？然后大声告诉自己：我喜欢我努力工作的样子，我喜欢我努力追爱的样子！虽然，虽然我没有变成自己最初设想的那个完美样子！