Friend means “Finally run with end...”
我曾入地狱，也曾见如来，念世间万物，亦恋红尘...
我找不到生活的意义的时候告诉自己，你现在为什么不选择去死，就是你活下来的意义。我在青春期的时候曾经在阳台上告诉过我妈，夏天真好，我多么想现在就跳下去死了，好想死啊，怎么办？那是我第一次尝试自残，网上说割开血管可以释放压力，我试了几下割腕，没有割开，或许是我犹豫了，然后割了手臂，一共两刀，一深一浅，现在还留着疤，不过真的是可以让心里好受一点。
想起两年前刚来成都一周接90多个学生的课，隔几天会晚上哭一下，例假三个月没有来，我没有和任何人说，我数了数那个时候，我的朋友是一个拳头，我不会在落魄的时候去找朋友，所有的情感都是自己消化。
这些年我一直笑得很开心，笑声可以把别人感染，他们说，很喜欢我的笑容，但是他们说这句话的时候我却一点也不开心。我知道我是长期中度抑郁，偶尔有淡淡的喜悦，我都悄悄地记住它们，等到悲伤的时候悄悄拿出来用，我的快乐存折里面积攒了一页，我像个守财奴，不愿意轻易去支取他们，前段时间看的郭小四公司出的如果声音不记得，那种把抑郁症的快乐比作生命线的妙用，真是让我倍感亲切。看了些心理学的书，本是寻求自救，Conie跟我讲心悸去华西检查，医生开了几千块的药，说是抑郁症，这种感受我很熟悉，不过我还始终没有勇气去看医生，我宽慰她上天不会轻易放你上去的，你还有你在世间的修行要完成。Conie说要借钱给我买房，说无论什么时候，只要想聊，她随时都在，这些我都记得，也都存在“银行”里，我很感激，这种感觉大概是想挽着她的手和她一起去上厕所的感情一样。我承认，我没有什么朋友，此刻，Conie是我向死而生的路上的伙伴，People Finally Run with End,而在宇宙当中，我辈生如蜉蝣，渺沧海之一粟，怀鸿鹄之志，至死方休。
有了查理之后，晚上入睡变得容易了一些。医生发病危被我知道和我怎么努力都尿不出来的时候，我第一次感受到了那样强烈的求生欲望，我想我还这么年轻，我还不想死。那次“死”了之后，我做人便不含糊了，直接，真实，（可能偶尔欺骗自己还年轻这件事情除外）可能会因此伤害到同行的人。
我一直喜欢哲学的微妙，也很喜欢克尔凯郭尔的那句如果人是含含糊糊的，那就避免不了焦虑，我会理智地整理关系，当一样关系终结的时候，我通常会听见心碎的声音，那种声音和春天的雨一样，缓缓的绵绵的润润的滴答滴答一整夜，但是比冬天更寒冷。这时候我通常会悄悄的，像查理和其他公猫决斗之后舔舐伤口一样，抱抱自己，告诉自己，嗯，你还有自己呢。我总在春天怀念Leslie,他有一双教科书式的桃花眼，明媚动人，就连走路也带着春风。Leslie 说，我这一生未曾做过坏事，为何会这样？
大学时候学的传播学知识还记得一些，Wechat把人际关系线上化，一个拉黑操作，大家可以用拉黑去逃避不能处理的事情，从此天涯何处，再无瓜葛，连带着这个人，这段经历也一定要从记忆里删除，可是人不是机器，安怡尚且有情，何况是人。我也拉黑过人，不过突然有一天不去拉黑了。想起Echo以前和我谈过遇到事情要去勇敢面对，想起她的应战口号，黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。前年宝光寺的签文还留着，大意是说巾帼英雄，历经百劫，终得正果，人生在峰回路转之时，总是有些因果在其中发酵。
虽然花了心力考过了驾照，但是我却开始害怕川流不息的车辆，尤其害怕有很多车辆的夜晚，看到驶来的车辆会觉得心悸，像是患上了癔症。奇怪，几年前，我明明很向往这种繁华景象。认识我的人大多数都说我优秀云云，只有自己心里清楚，不过是在掩盖一些伤口，毕竟一个人表面越坚强，内心越玻璃心。我总觉得是我不够好，才会只有几个手指都数的过来的朋友的，所以晚上Tina说四川人果然没有什么朋友，让我觉得很难过，大概哭了几个小时都没有止住，既然止不住，只好写个文章，让自己冷静下来。上一个用地域给我下定义的是在中国海洋大学交换的时候，系里的书记给我们几个交换生训话的时候说，我知道你们四川人不注重这些，说话方面可能也是有点.....但是见到老师一定要打招呼，我们海大的学生都是很有礼貌的，我花了一年的时间都没有融入海大，交换期满，听到系书记问今后打算，我说可能会考公务员，研究生的话最近在问一个在港大的学姐，系主任就开始说自己儿子在美国，买车买房花了五六十万......后来她说了什么我忘记了。不过我记得喜欢青岛的五月的海风，是真的有咸咸的味道。
我已经好久不写字了，快要忘了自己是一个在小学就可以帮老师写作文，在初中就参加全国语文竞赛，在高中写的东西就可以把人看哭的大龄儿童。我好久不和我的朋友们联系了，但愿他们都在过自己想要的生活，无怨无悔。
