细细数来，我确实有很长一段时间没有在梦里面见到过她了。昨天夜里，我们又见面了。还是一样，无论这个梦境有多长时间，她都对我一言不发，或者只是一声叹息，又或者喊一声我的名字。这个梦真是太虚幻，我见她坐在院子里的时候，就已经足够落寞了，是梦。
太阳已经落山，月亮会在不久后升起。我像几年前那样在房间里一件一件的收拾着上学用的东西，她在院子里坐着，一动不动，背对着我。 我心里是有些情绪的，这么长时间没有见到，我都要走了，我马上又要离开你了，你仍然没有任何言语。 本是一定要同她告别的。当我走到院子面向她的时候，她正定睛看着我，双眼里挂着厚厚的眼泪，对，是那种在眼眶里晃啊晃下一秒就要冲出来的眼泪。清冷漆黑的院子里，我站在她面前看着这一幕，这个梦就结束了，我能够在梦中预知这个结束时刻的来临。
回想起她生前，多少个这样的傍晚我要回县城的中学上学了，我们一起收拾着书本啊衣服啊，过一会她就会手拿那本手掌大的日历，一张一张的向后翻。那是一种用很薄很薄的纸做成的日历，一张纸上只有一天的日期，过去一天，翻掉一张。我全然习惯了她这样，总是用已经不太灵活的脑子计算我下次回家的日子。只是那时心里的难以割舍是一条小河，如今是一片深海。
我家门前有一个小土堆，那是种小树剩下的土，慢慢形成了一个硬硬的像山一样的小土堆。平时小猫啊，街坊的狗啊都会爬到上面玩一会。我离开家的时候，她都会站在小土堆旁边望着我，有时候小猫也会站在那里看着我。从家门口大概走二三十米就要拐弯了，拐弯处正好是邻居们的房子，之后谁也看不见谁了。数不清有多少次我躲在砖墙的那一边偷偷的探出脑袋看她是否还在望我，果不其然，她不会动，我也会扭头就离开。心里酸的一边走一边憋住泪，喉咙总是要用力咽几次。死亡和孤独的意识已经在我心里萌生了。
第一次逃学，因为我偷偷躲起来看她的时候被发现了，她开始冲我笑着摆手喊，快走吧你，这小孩！笑的很灿烂。我的整个身体僵住了，
第二次逃学，是她去世前的第三天。瘫痪在床，意识丧失，却时不时的喊我的名字。我蹲在地上，双臂搭在她床头，抓着她的手。我一直都已以这个姿势陪着她。我起身要走的时候，用尽力气也掰不开她拉住我的手，口中非常不清楚的重复：你冷啊，你冷啊。以前冬天我每次离开家的时候，她都会让我喝很多的热水。我心里明白正在被一个人竭尽全力的挂念。蜡烛马上就要烧光了。我试图使劲挪动她的手指，于是我放弃了。那个时候我最清醒了，我数着秒数来计算她走的日子。现在我厌恶憋住眼泪那种时刻，五官扭曲，喉咙生疼。
去世几年了，只要我足够怀念，我就可以梦见。令我醒来难受，又或是醒来安然，一直觉得这一世做亲人也是一种非常大的缘分所在。前世我是人，或者动物，又或者一颗小草，还是一颗星星，你也是。这一世你就成了我依赖多年的亲眷。它可能还会延续吧。
