在逆境中消沉，或者强大，是一种选择。

焦虑是一种人生纵向体验、决定一个人内在的深度、一旦你清醒或者疗愈自我后、你就会比普通人更强大。

——心理学家阿德勒

不安全感情绪本质上是一种“救命”的求救信号。所以我们要强大起来，自救。因为你很难碰到一个真正有心理能量的人。

爱就是接纳，就是给别人安全感。爱的能力，就是给别人安全感的能力。

路虽远行则将至、事虽难做则必成。

人总是在意想拥有的，而不是在意所拥有的。

生活中有太多不可避免的诱惑，这些诱惑都是我们不曾体验的，而得不到的东西才又更想要。这是人性使然，是与生俱来的贪婪。

一生所做的每一个选择都会使命运改变一点方向。每个人都在这个残酷的社会下生活，每个人都希望自己或家庭过得更好，适当的追求在自己能力范围内就好。

你可以选择更好的生活，也可以选择陪伴家人，如果既能陪伴家人，又能过上更好的生活，那自然好上加好。

有些人出现在你生命里，是消耗你、熄灭你，也有些人出现在你生命里，是温暖你、照亮你。

权衡利弊的获得不了，付出所有的人也获得不了，大家在得失与之间、惊喜与受伤、在受伤中自闭。

自我救赎的秘密，在于温暖另一个受伤的灵魂，人们在自私中，迷失了方向，直到他真正发现另一个同样灵魂，那灵光的一点，就是自我救赎的希望，我们受了很多伤，我们心里依然保留那颗希望的种子。

我们只要看到一个人的缺点，这个人的缺点就会像星星一样多。如果看到优点，只要有一个，就足以感念一生，看到什么，得到的回馈就是什么。

自恋型人格障碍，伤害你的时候，不是因为他变了，只是他把面具摘下了，仅此而已。

理由嘛，很简单，你没有利用价值了。和人交往、记得一条：找那种本身就善良的、重感情知道感恩的。

有时候，心灵选出的方向可能通往灾难，但这只是因为心灵错误的形势判断，以为朝着这个方向能获取更大的利益。

人没有偶然的记忆，被一个人从自己无数的印象中选出来作为记忆的，一定是这个人觉得对自己的处境非常重要的东西。

他的记忆就是他的“生活故事”，是他在生活中反复用来警示或安慰自己的经验之谈。

因此，你不难发现，一个人今天的表现，和他昨天的经历有直接关系。

人在高估自己的时候、灾难也就来了。

人的一切努力，都是为了获取更多、更确定的安全感，这样的安全感就是：我已经克服了生活中出现的困难，而且我还很好的控制住了我所在的环境。

很多人、利用责任这一概念，巧妙的把责任推给了别人，比如：还不是因为你没本事。

我们看到，很多以自我为中心的人，常常利用一切可以利用的概念操纵别人，包括道德、责任、奉献等等这些本来健康正面的观念，但他自己却从未遵守道德、承担责任，也没有真正的奉献过。

他们不是合作者、只是以自我为中心的精致利己主义者。直到他们意识到问题、并且主动向你探索，否则他们一生，也无法走出精神桎梏，这几乎是一种宿命。

真正好心情，是从内心流淌出来的一种感受，它不依赖于外界任何人。是因为感觉到自己做的事有价值，能给别人带来快乐，自己就快乐，能给别人带来温暖自己就温暖。

无需向任何人证明任何事，我们只是活了一回而已。感受好，自己心里清楚，无需证明；感受不好，你怎么证明都没有用。

发火、生气是因为你感觉自己没有得到帮助，或者应有的重视，所以把气撒在对方身上。

事实是：

这也是你自己的事。

你确定对方没有管你吗？你要搞清楚，到底是对方真的不关注你的需求，还是你感觉不太顺，就一股脑地把那种不顺情绪发泄出来。

这个世界做成任何一件事，无论大小，90%都不会顺，提前明白提前解脱一半，解脱什么呢，就是碰到事的时候，还没开始，你就已经知道不顺，至少你不会那么冲动。

有一种上能力非常重要：就叫小时候堆城堡，倒了再来，倒了再来，永远有一个打不死的心。

发火，闹情绪也没关系。学会道歉，道歉意味着承担，承担的多了，就改变了。

比如：抱歉，刚刚我态度不太好。

发火、闹情绪不可怕，可怕的是：自己内心升起了一种自我审判的内耗：比如“我怎么这么差劲？”这才是可怕的地方，这是人生一道封印，让你变得渺小、自卑、限制你的发展。

所以，用道歉去承担自己的行为情绪，非常重要，承担了就放下了，就不会升起自我审判。

更重要的，这是改变的开始！

偷窃的目的，是抢别人的东西，据为己有。

分析一下这个行为的目的：首先是为了让自己占有更多的财富，然后让自己更安全。因此，这种行为的原因是贫穷和匮乏的心理感受。

下一步要做的，就是找出个体处在什么样的环境中，以及在什么样的条件下会感到有所缺失，最后，我们要看他是否采取正当的手段来改变环境，消除自己的贫穷和匮乏，他的动作，遵循的是不是正确的方向，他改变自己处境的方式是否正确，我们无需责备他们的最终目标，但可以指出，他所选择的途径是错的。

这个世界总有一些人，会享受着你的好，却说着抵毁你的话，别觉得奇怪，从一开始，他们的出发点本来就是利用你。

一个人明明自己吃了很多苦，受过很多痛，过后却忘了这些痛苦的杀伤力，却把那些自己都痛不可挡的感受用某种行为塞给了别人，尤其是对他好的人。这样的人注定命薄，因为他心中的光明良知已被遮蔽。

强大的业力牵引会让人长期产生自动化反应，时刻被心烦意乱缠住，心烦意乱如滔滔江水，延绵不绝，一言一事一个表情都能触发这个自动化反应。

达摩祖师在《破相论》里讲：一切众生，由三毒六贼，惑乱身心，沉没生死，轮回六趣，受诸苦恼；犹如江河，因小泉源，洎流不绝，乃能弥漫，波涛万里。若复有人断其本源，即众流皆息。

最伟力的力量，深藏于质朴的民众之中。

－－毛泽东

如果你总是不断在情感中遭遇不顺或者痛苦，那么很有可能是上天在提示你，前方有误，请换个思路。

内心快乐不快乐，生活有没有越来越好，和一个人觉悟程度是成正比的。就怕我们一直执迷不悟、反复撞南墙。

而这些痛苦，就是让你获得更高觉醒的机锋。

当你发现自己越来越轻松、生活越来越好，那就对了。

从自己的角度看自己，不违背良知；从别人的角度看自己，不妄自菲薄。

升米恩、斗米仇，不懂感恩，只会贪得无厌。

有些人的离开，会煅造出一个强大的你，这一点，请深信。

讨好的背后、不是大方奉献、而是贪婪，所有的讨好背后都隐藏着两个字———“想要”。

打开心结的最好办法就是直面真相。

物质贫困，困一时；心灵贫穷、穷一世。看透人性之后，并不是愤怒 反而是尽显温柔。因为对人间众生之苦，生出一丝慈悲，这一念即是天堂。

批评不会产生任何结果，因为它使对方的防御模式大开，竭力为自己辩护。批评也是危险的，它会伤害人的自尊和自我价值感，让人怀恨在心。

开电动车没人会笑你，开劳斯莱斯，也没人会多看你一眼，一切都是你自恋的内心戏。

谁越想贴道德标签，谁越不讲武德，就像借钱说好两个月还给你一样，大概率两年能还给你，都算他人品好。

能胜利的人，从来都不是为了战胜谁，只是为了自保。刻意要去赢了什么，一定输。

真正的爱是，我清楚地了解并接纳了完整的你。脆弱的、阴暗的、敏感的、暴躁的、素面朝天并不漂亮的……这些在外人看来唯恐避之不及的地方，却是我所认为最珍贵和最想要守护的。

分手之前，你一定能感觉到：他对你在很多方面的容忍度变低，你只要稍加注意，就会发现他试图抽离，而当你意识到问题，想要跟他解决的时候，他可能会说，我们先冷静一段时间，或者直接对你冷暴力。

为什么他要这么做呢？因为他害怕面对撕毁契约的愧疚感，所以他要逼你犯错，他就是要看到你的纠缠，你的作闹，你的不可理喻。

你越是发脾气，你折腾的越欢，他内心的愧疚感就越淡。他潜意识里，就会认为我也是受害者，你也伤害了我，那我放弃你也是合理的，我不欠你的了。这就是人性中出于自我保护的一种本能。

即便是分手，你都不该使用冷暴力，不应该用断崖式，不应该彻底否定别人。当我们离开一个人，都应该让他相信他本身的价值。所以说分手见人品。

自恋者N D P典型特征：

⒈玩暧昧、养备胎、发展供血包

⒉没有同理心、颠倒黑白、价值观错乱

3. 在多段关系中找安全感

4.无缝衔接

5. 断崖式分手

6.道德沦丧没有羞耻感

7.前后不一否认自己说过的话

8.能量吸血鬼

9.无视别人正常的情感诉求

10. 极度自恋、空心人、总想空手套白狼

11.幻想自己有伟大的成就

12.不顾现实条件的讲究牌面

13.有一个很有意思的特征，他们做正经投资生意，会做一次亏一次。

就像小时候，大人要我们种好一个花，养好兔子一样，表面上我们在养他，实际上是在养自己的心。一个人如果没有爱心，他无论如何也无法获得他想要的。

在逆境中消沉，或者强大，是一种选择。

总有一些你不可承受的、本不该由你承担的重负结结实实地压在你身上，如同突如其来的飞来横祸。

不要退缩，不要屈服，不要放弃，去做你认为正确的事情，成功绝非易事，越正确的事，反对的人越多，但事情一定会越来越好。这就是信念。

在成长突破的痛和固守安稳的痛，这两种痛中，可以选择成长之痛的人，都是幸运的。

你经历和面临的一切心理问题、关系问题、情绪问题。其本质都是关于安全感的问题。

我们会拨开云雾见青天，没有必要在那么浩瀚和繁琐的知识海洋里边去寻求答案。

连六祖都说：佛经有一万多部，你看的完吗？看完了也末必能解决问题，所以要直指核心、见性成佛。

其实很简单，你的所有问题，核心本质，都是有关于安全感的问题。

这是什么呢？就是因为感觉不到安全，而没有办法建立链接的问题。

你感觉不到安全而无法建立链接，这就是问题的本质。

《改变命运底色》

什么是爱？爱一个人就是要让他有安全感，一个人有安全感的时候才能做自己，才能表达真实。

我们是哺乳动物，群居社会，每个人、生而依恋，我们生下来就需要与别人建立链接。

但是我们在没有安全感的状态下，就会失去链接的能力，而无法链接。

人，既要感到安全，又要渴望链接，这就是人的需求。

因为链接的是什么？就是爱啊。

在没有安全感的状态下，你能有爱吗？你能接收到爱吗？能付出爱吗？不能！

你没有安全感，你能付出爱吗？你敢付出爱吗？不敢，爱是什么？爱就是你要帮别人有安全感。

没有安全感的时候，就会出现怀疑和控制。

人，要敢于绝望，但凡存有一丝幻想，都会把你带到自己不想去的地方。

我们必须要接受一事实，大部分情况，我们其实只是希望别人来爱我们，这本身也没错。

但是我们希望他人爱我们的同时，却没有学会如何去爱别人，这就有问题了。

在这样的单极思维里，对方一定无法获得安全感，对方无法获得安全感，就是一定不敢全心全意付出。

最终，双方一定演变成互相猜忌，有互相猜忌心理，就一定会演变成互相算计、指责、控制、甚至攻击，最终走向解体。

爱是一种能力，你不想离开他，或者说你离不开她，也许你真的喜欢她、爱她，但是爱不能你一个人说算，如果你无法让你的爱正常触达，让对方感受到，那么你的爱岂不是自说自话？甚至你的表达方式让对方觉得很难受，那你的爱岂不是起了反作用。

对方无法接收到的爱，都不能算是爱，打个比方：就像你的伴侣和朋友在喝酒，你去把瓶子抢过来砸在地上，命令他（她）马上回去，你坚持认为这是爱，但是对方却觉得是一种伤害。

就像你的小孩做不出一道作业，你急的要动粗，因为在你看来这太简单了，可是小孩就是不会啊，你认为的简单，翻译过来岂不是责怪小孩太笨。你忘了他还是一个小孩。

你急的两眼冒火花，相信你会认为这是你对他的爱，可是你的爱却让他瑟瑟发抖！

你用什么方式，能让爱触达，这非常考验你的能力！

有些人疯狂的整型，以为这就是美，其实这无非是为了勾引而已，这些都不是真正的美。反而是内在匮乏的表现。

真正的美是内在的丰富、或者说丰盛，对外呈现出来的温柔，这一种宁静祥和的磁场！

一个人如果因为外在匮乏而变得无情，他终将体验到的是痛苦，因为他归根到底是人，为人而无情，他就失去了人本应拥有的感受。

一段关系，进入了互相验证，就是死局。

丈夫似乎在验证妻子——你就是这样的人。而妻子似乎不断地按着自己心中形成的定义去验证丈夫——你永远都这样自私。

他们虽然在一起生活了十几年，却从未真正看见过对方的内心。

离婚后，也许妻子觉得自由了、解脱了，曾经的初恋让她感到快乐，这似乎让她看到另一种可能性。

但是这种快乐是暂时的，因为这种快乐，是在逃离婚姻里那些真实感受的基础上获得的，是在另一个看似能给她带来快乐的人基础上获得的。

逃避真实感受和外求带来的快乐从来不会持久，这种快乐很快就会像泡沫一样破灭。

当你因对方做的某件事感到不满意的时候，比如说：孩子的教育日常是丈夫负责的，而孩子的成绩却如此之差，你对此感到沮丧，甚至是埋怨！这不是问题。

真正的问题是，换作是你，他也未必做的比他更好，而这才是真正的问题，我们双方都要记住这一点，就不会轻易的否定别人。

事实上，当你对孩子的教育拥有足够高的认知，根本不会出现这样类似于互相推诿的现象。因此，共同学习成长、一起探讨提升亲子教育质量，才是正确的选择。换句话说，我们的问题还是出现在自己身上。

孩子的孩育问题，重点肯定不是平时的要求与说教，而是一种拥有家庭文化的氛围熏陶，即家长本身日常言行的影响。

如果家庭文化框架清晰，家长也表里如一地遵守这种文化，并且用积极向上的生活姿态，用热情专注的工作目标，用精神饱满的学习成长力，用自己轻松简洁的行动力，去捍卫和丰富这种家庭文化，那么，孩子优良自爱的意识，才能在这样氛围中孵化出来！

对普罗大众而言，人活一生，无非就两件事，过好自己、教好小孩。而你过不好自己，你不可能教好孩子，你没自己清晰方向，孩子就不太可能获得他自己的清晰的方向。

你没有自己研究明白，你也无法研究明白孩子，你自己的未来都没有脚踏实地的感受，你怎么能影响到孩子呢？

在所有关系中，每个人都会本能地希望自己能够拥有主导权，让对方按照自己的意愿行事，以此获得被爱与重视的感受，以及对关系的掌握感。

而指责对方，可以让自己很容易获取这种心理上的优势，让自己显的更加拥有正当性。

但结果常常却是，你要的心理空间却入侵或者压缩了我的心空间。大家已然忘了，所面对的事情，是双方要共同要解决的目标。

这就出现一个问题：本来事情是解决的目标，却变成了——你这个人，你的态度、你的情绪，变成了我要解决的目标。我不赢你的话，我在关系里就没有正当性与合理性了。心理的目标对象，不知不觉偏离轨道，偏见就产生了，定义就产生了：你怎么是这样的人！于是，对立与隔膜就悄然建立起来了！

种子破土而出，不是它想改变什么、坚持什么或者要成为什么，而是自然的力量，所以它不但不累，反而越来越有劲道！

也许你很温柔地善待这个世界，但这个世界未必善待的你，你不应该怨天尤人！

当你觉察到自己的表现不再需要证明给谁看的时候，你只是遵从内心的良知行事，不需要任何外在的表扬，也不会影响你的感受，你内在的真实的自我才逐渐显现出来。

不管怎么，只要一个人的出发点是好的，都值得肯定，所有的关系都是如此，否则就会陷入互相指责和埋怨的内耗之中！

爱情不是人们期待的那样，教育孩子不是人们期待的那样，创业的过程其实也不是我们期待的那样。

这需要能力，一种由耐心与智慧、勇气与行动、风险意识与取舍、博爱与包容、沟通与妥协等等叠加而成的能力。

重要的是：认知与境界是可以提升的，能力是可以通过反复训练获得的，只要你意识到每一个问题、每一次沟通、每一个逆境，都是帮助你快速提升的一种机锋和机缘，那么，你很就会迎来脱胎换骨的日子，并且最终在世间取得圆满。

节选《你是上帝最偏爱的孩子》作者：安心