我和小仙女的故事.

此时此刻 我很想你 我的小仙女.

和小仙女的缘分 源于我们一起考了驾照.  去年年前 我们第一次见面.  深冬的早晨 全身穿的像熊一样的我哆哆嗦嗦的在马路边等教练 等了很久教练和他的车终于来了 并且副驾驶坐了一个很慵懒的男生 我只看了他一眼 没有任何非分之想.

之后我们每天一起练车. 教练忙的时候需要我们两个人坐公交去驾校 寒冷的冬天每次都是他坐了车再给我打电话我出家门去等车 我到了车也到了. 有的时候我们中午会一起吃饭 他的脸上有痘痘 但他还是会放很多辣椒 他说他无辣不欢了. 天快黑了我们会一起回家 有时候班车总是等很久才会来 我们会并肩边走边等 有时候我会跟在他的后面乖乖的走 他很喜欢逗我 他喜欢笑话我 我每次都会害羞 会不好意思 不过那时候会感觉开心.

我们每天都会聊天 多多少少 每天. 考到科二 很遗憾只有我挂了 那时候感觉世界都黑了 可最深的感觉是在他面前太丢脸了. 我们已经不会再见面了 但会聊天 他是有安慰我的 我还是不好意思 后来我对他说 我是为了让你记住我 我要和别人不一样 所以我只有挂了考试了 其实这只是我的理由.

黑色的科二成了压抑我心里的大石头 突然有一天没有报任何希望的英语四级过了.我可开心了 鼓起了勇气找他聊天告诉他. 他总是那么懂我 一句话 他问我你如果没过的话就不会对我说了吧你肯定这样 每次都会看透我.

后来我们开学了. 他没有找我聊天 我一个人坐的晚上的火车 我并不害怕 可是想有一个依靠 找他聊天了第二天回我的 他正在上体育课 那时候还只有一点喜欢 可有可无.

用第二人称吧 你 我们三三两两的保持联系 我知道你爱过别人 那时候我真的忍住不去找你 可你还会找我聊天 我想 真是不靠谱的人 像那句话一样 在一半的时间里 我不能没有你 在另外一半的时间里 我又觉得无所谓 这不在于我爱你多少 而是看我能忍受多少. 可我还是会想你 不过没有多久你们分开了 你给别人的那些温柔我都想拥有 只是我从来不会奢求 喜欢一个人从来都是卑微.

你的生日5月1日 我在心里祝你生日快乐 你的身边有别人 我不想做自己讨厌的人 我不会找你. 不要试图去拥有你 像现在这样就好. 那时候我回家了 可我们没有见面 后来才知道见面谈何容易 晚上和伙伴睡在一起 无尽的想念你 他们都有男朋友陪聊天 我这样对你说 你只给我了个白眼 你好厉害哦.

回学校后的周末去了石家庄的植物园. 可累了也很开心 晚上你找我对我说 还知道出去玩了啊 玩得开心吗 到今天也是你老会对我说让我出去走出去玩 爬山都可以 可现在是冬天啊 没有陪我的人可能我也没有说走就走的勇气.

六一儿童节你给我发了红包 时间不紧不慢的走 我们之间没有任何改变.

七月初我们放假了 暑假 南方下了一场暴雨 武汉的火车站淹了 我的火车晚了将近10个小时 你有问我到家没到哪里了 第二天下午到了家 你给我打了语音电话 告诉我明天我们要一起去面签 所以第二天 我们一起去的车管所 像冬天一样你坐车了给我打电话 我们并肩而坐 一起去东安找熊 恩她是唯一一个认识你的我的朋友 回家的时候我们一起去等车 后来你叫我走 告诉我你爸来了带我们回家 我们一直从车站走到了新华书店那里 很热很热的 我们去了一个文具店你还买了个透明考试袋 那一刻我感觉你真的智障 为了等你爸我们去了附近的银行坐了一会 你事多的还要取个钱 以至于每次路过银行我都会很想你 有一次赶上红灯我拍了银行的照片 看到它会很想你 然后找到了你爸 你爸对你说给她打开车门收拾收拾坐后面前面脏 把我送到了家门口你们一起去了教练家 难忘而美好.

后来我开始练车了 考过的那天我还是最先告诉的你 你给我打了电话.

7月21日 那几天老是有雨 晚上我们去了茨榆坨吃麻辣烫哈哈哈 我给你发了位置你果真去找我了 好尴尬的 晚一点的时候下了一场暴雨 那时候好想你.

后来我们一起练科三了 一如既往的在马路等你和教练来 那时我们最后一次早上一起坐车 你给我发了信息告诉我你在买早饭 问我吃了吗 问我你不吃了吧 我好生气哦 曾祥俊主动给熊我俩钱让我俩买早饭 第二天早上我给你拿了牛奶 只可惜你没有和教练一起来 考试的时候只有我没有约考上 我才知道我的人生里到处都是意外 考试的前天晚上你去找我了 我们一起走去找了曹老板 本来我们等你打麻将了 都不用想这根本也不现实 到了马路口 你头也不回的走 我都说了我怕鬼 我和李金梦在一起她都会看着我进了家门才回去 你啊你 我以为我们以后再也不会见了 我知道还会再见到的.

晚上在朋友家睡的时候你给我打电话你去你哥家了以为我在家去找我看看我因为你要去世园会做志愿者了 有一天你告诉我你回家了因为你犯错误了 哦反正你从来不着调 我怕你难过.

九月开学我请了一天假 原因是你老是怂恿我 去唐山站坐的车 佳伟去送我的 而我 定位了你的学校发的朋友圈 我发给你看的 而你无动于衷哦.

我们总是三三两两的聊天 十月一你去我家找我了我们那时候在打麻将 感觉很尴尬 晚上和曹老板她们睡在一起你第一次给我发语音电话 我回学校的那天你去送我了 本来以为我们见不到的因缘巧合 你带我去吃饭 板面 给你偷拍了一张照片 我的手机里你的第一张照片 直至今天的我们最后一次见面 见到你已快乐透.

双十一的晚上你喝多了 你的话特别多 我告诉你我过些天回家 你说如果我的教师证过了为我庆祝请我吃饭 我当真了 我不在意你带我吃的饭我在意你 还好你没有对我说什么话 因为你第二天忘记了而我也可以不用在意 后来我回家了你并没有去找我 而且你在我们家北面的超市走一分钟都不用的距离你还是没有去找我 我 我快回学校的时候我们已经几天没有聊天 哪怕是我的生日 连一句生日快乐都没有 最简单的一句话都没有 坐了一晚上的火车 我很困但我很清醒 我想是我们说再见的时候了 我下决心只要你不在找我我可以忘记你的.

可不知道是你没脸还是我没脸 我们还是聊天了 你看 人与人之间时间久了会变质.

整个12月我们都在聊天 开始很频繁的语音视频 记得第一次视频 我的眉毛被我修残了而且我也洗了脸了 完全素颜 苍白 眼神无光 恩我的眼睛本来就很丑的 你给我发截图 截到了我的照片 哇好丑 你说你又不会嫌弃我 当时想死的心都有了 有次你说我土了我并没有在意回你了句我从现在大坑里长大的 你说没事你不会嫌弃 我当时并没有在意 只是后来我们越走越近 我越来越在意

你说甜蜜的生活里有脏东西 可在生活里那就是甜蜜

我的教师证笔试考过了 首先想到的是要告诉你 冬至的那天下午 宿舍只有我一个人 和你聊天很久才回我 后来你问我为什么没人 那时我想 你能给我打电话多好 结果你给我打电话了 陪我聊到去教室  知足.

平安夜圣诞节我们都聊到凌晨 可你始终从来没有对我讲过喜欢.

后来佳伟到石家庄去找我 我把围巾丢在了公交上 你偏要我给公交打电话 你总是教我做我逃避的事 很多的时候都这样 可最后也没有找到 我们住在了同学家 有无线 我对你讲视频吧我有无线 你说我去洗洗脸省的给你丢脸 我想哈哈哈哈 她玩了两天 你陪我聊了两天 我们从来没说过那么多的话 回到学校每天晚上我们都语音 你每次都喜欢视频 可我

只想语音 每次我都磨不过你总会视频 你总说我找理由 你剪头发了会叫我看 家里换灯了给我看 而我 没有无线 没有洗脸 反正我们都有各自的理由.

新的一年. 晚上你等我洗脸 学校熄灯了有人睡了视频你讲话我打字 我知道像个二傻子 不过你说的我好像都会照做 你对我讲不要迁就你 你有病 你很温柔 而我永远无法拒绝你.

你的心情不好 不好好和我聊天 我和你讲心情不好的话早点睡 你生气了回我 中啊 你睡觉了 那我就玩吧啊 其实我有预感的 那些天我们走的实在太近了 每时每刻的聊天 你会很好脾气的和我聊天 也许好到了极致 所以很有预感我们会吵架 我宁愿和你争吵也不愿和别人说话 有这样一句话 我有一点感觉开心尽管我们好像吵架了 可这样的话感觉我们的关系更近了一点 我愿意与你永远暧昧 可我总要过生活 我们什么关系都没有 我这样好像个傻子 所有的难过都是我一个人的灰烬 我不想你不高兴 所以我可以主动找你 我也可以永远迁就你 可我们还是什么关系都没有 我们只会想要的越来越多 我们之间的感情已经变质了 我只是有一点喜欢你 可现在我无法抑制的想你喜欢你 我们不会有结果的 我的不堪 我讨厌我自己的一切 或许是你更好 所以我更怕

越过山丘 才发现无人等候.

回家的前一天晚上我们和好了 你回家了偏要给我你换的灯 灯太亮给你照的很白 那给你得瑟的 我想嗯终于不生气了 我告诉你明天我坐火车陪我聊天 你还讲去找我 我绝对没有当真 所以我并没有接你的话 我没有抱任何希望 然后你讲你困了晚安别介意 那天才发现原来每天都在熬夜的是我 你不好好理我的时候难过的睡不着 对我温柔的时候兴奋的睡不着. 回家的那天你根本没有好好陪我聊天 除了吃饭就是洗澡 半天回我一句 好气哦 晚上才下车打出租车你给我打电话告诉我注意安全 你给我打电话会有你的照片 看到我的心里紧张了一下 晚上你还是缠着我视频 聊到快12点 你带我打了一句游戏 虽然是人机 你讲给我 说我玩匹配老是说自己 和人机玩总不能玩不过吧 你有时候会很细致.

回家的那天晚上你来找我了 我们一起吃的晚饭还有你的一个朋友 你老在抽烟 好尴尬 我们从练车的小房子那里走了一圈 聊了一会送我回家了 兴奋到不行.

今天是1月10日 昨天晚上等了你很久你都没有和我聊天 难过了一晚上 熬过了一个又一个的晚上 所有喜欢一个人的酸楚全都涌上心头 翻来覆去的想你 心里痛 这样的感觉直到天亮了才会好一点 我不想无休止的等待 我把所有事情都搞的太复杂了 开始我只是想喜欢你一点点的 自己辛苦 自己等你 自己看着你 来来回回的打开聊天对话框 我永远滔滔不绝 你永远三言两语 不断的向下划 翻看聊天记录是只有傻子才会做的事太痛了 困的睁不开眼睛 可怕会接不到你的电话 订了闹钟 醒来没有你的消息 再订闹钟等你 十一点了我想我该睡了 你不会找我的

喜欢一个人永远卑微到尘埃里 气急败坏的时候删了对话框 不过我还是好想你 你今天给我发了表情 不过我没有回你 因为实在无话可讲 我不想恶性循环 你今天找我了 明天还会冷落我 明天我还会等你 我们永远这样.

1月20日的早晨.小年快乐. 我们已经不再联系了. 从何说起 这些天 你除了三言两句 剩下的话便是你困了要睡了 我不想再讲我的落魄 有一天的下午 你把微信的昵称改了 以前想过的等你有一天改了昵称我们一定是到了尽头 看到的那一刻我好难过 那种感觉也许会有人懂的 已经有两天没有说话 晚上我还是找了你 一晚上睡了醒醒了睡 第二天你还是三言两语结束语还是你困了要睡了. 你再也没有找我 昨天 下雪了 我没有想打扰你 只是有可以分享的东西马上会想到你 所以我还是给你发了微信 我自己都感觉没脸 晚上你说你还差一张友善福 我不言不语去快手评论关注加支付宝急忙的去给你找发给你 你只讲了一句你哪来的 我说换的 你发语音讲那好吧 我能听的出你的语气 敷衍 不耐烦 这是我们最后一次的聊天.

你冷淡的语气我还是感觉没关系 我会全心全意的对你好 即使苦苦哀求我也只会放在心里 我不想你因为我可怜而施舍我 可仔细想想 我所有的一切都在等你的施舍 你还是不要给我希望的好 我不想永远恶性循环 人贵在自知之明适可而止 可我还是无可救药的想你 一年了 我们还是无动于衷 所有的一切都是我一个人的灰烬我时常幻想我们以后也许会在一起 可我才明白 你已经走远了突然之间 明明昨天你还对我笑 今天你已经只剩下敷衍 每天想你 你已经远远离开 可能我更想我们之前的美好 这些回忆太痛了 我只好承认我是一个极端的人 我们之间永远讲不清楚这样的纠缠我更忘不了你 所以我不知道我要如何做了

爱是一生磨难 不爱是一生遗憾.