书店里有一大堆的励志书都在告诉你“习惯决定人生的成败”，鼓动你掏钱买书，按照书中介绍的一套方法来训练自己, 训练孩子。但是，《爱与自由》的作者告诉我们：真正的好习惯其实无法靠训练养成。
你也许认为, 养成好习惯, 孩子将来的生活才能幸福。
那么首先要质疑的是, 被训练出来的好习惯必然能带来幸福的人生吗?
我喜欢看书，我喜欢早睡，我喜欢做饭，这可能是大家眼里的“好习惯”，然而老公没有这样的习惯，我天天想着要训练他也有这样的“好习惯”，否则他就是不爱我，然后可想而知，为这些问题我们可以经常吵架。
大多数夫妻情感破裂，都不是什么原则性问题导致的，只不过是各自认为的“正确习惯”不同而已。
昨天家里发生的一件事也让我检讨了。
家里来客人，有个小弟弟不认真吃饭, 在玩瓶子, 又在动别的东西, 儿子看到了, 就一直叫他不要动, 他还是动, 结果儿子就想打他, 被他爸制止了, 还叫他别管小弟弟, 他这么小爱玩很正常, 可儿子就是想管。他爸再说几句, 儿子生气了。两个人就争执起来了。
我在楼下听到儿子在楼上大喊大叫, 赶紧跑上去, 看到儿子哭的很伤心。
我安慰儿子, 老公怪我宠他。
我也很生气, 开始说,
你知道他为什么这样吗? 他这样是跟谁学的? 他总是这样在客人来的时候各种找茬, 很多次了, 我们应该反省自己一下, 为什么他会这样? 是不是我们总要求他这样所以他就这样对弟弟?
他现在哭, 应该安慰他, 而不是一味的责怪他。
两个人差点又要大吵了, 可能因为客人在, 他没有爆发, 就说了一句, 你就一直这样下去吧。
我把儿子拉走, 回到房间问他, 我说你为什么要一直不让弟弟玩?
他说，因为爸爸一直怪我, 所以我就要怪他。
事后, 我又跟老公说了几句,
拜托你学习一下行吗? 整天就知道教训他。
他当然是对我不屑了，还觉得我读几本书就自以为是。
今天早上看完书, 我明白了。
其实我昨天也不应该这样对他爸, 我还是评判了他。
道理本是为维护感受而生的。我们的真实感受总是被各种心理防御机制包裹着，干枯地活在头脑中，所以需要学习心理学，认识这些防御机制，最终目的是让感受自由流动。心理学道理是用来进行自我认识的，若拿来要求自己和别人的行为，则会本末倒置，又成了另一种防御。
比如夫妻吵架，妻子说：“我今天很难受，所以脾气大了点。”学心理学的丈夫说：“你要对自己的情绪负责，不能跟我发脾气。”这个说法和“没看见我正忙着赚钱养家吗？别烦我”的本质是一样的，只是披上了心理学的外衣，听上去似乎更正确些。但无论说法多正确，问题在于爱的流动被切断了，所以这个说法本身又变成了另一种防御——防御我们体验当下的真实情感——让我们又一次从感受中逃跑了。
看书是用来认识自己的, 也不是用来教训别人的。
而我其实也认识到了, 无论我怎样说, 他也是听不进去的。
我不能再执念于他对儿子的方式, 想着改造他。
他管教的孩子时候就算我不支持他的话, 也不应该插嘴说话。
而应在别的时候适当的旁敲侧击他看看书, 一定不能在孩子面前起正面的冲突。
正如《亲密关系》里说的, 婚姻是一个人的事, 自己活好了, 一切都会好。
我就放下想改造老公, 改造孩子的念头吧。
所有的问题, 其实都是你内心的投射。
所有学科、道理都只是个说法，我们要学习正确的方法，也要学会放下，真实勇敢地投入生活，让爱流动。
你是否为了养成各种好习惯而常常跟老公, 孩子闹别扭? 导致他们产生怨念。
如果是, 那方法一定是错了。
那么好习惯是如何养成的呢? 明天继续分享, 欢迎关注。
我是书林萌主, 正在学习如何当一个好妈妈。
以上为阅读李雪《爱与自由》片段的心得体会, 如果你也喜欢本书, 可以去买纸质书深入阅读哈, 如果你想与我交流, 欢迎添加shulinmengzhu噢
