扑面而来的各类推荐销售信息让我烦乱焦燥不安。

心里难受，自己怎么总是处于这样一种内在的状态。

想起早上老公向我伸过来的手，他来到我床前是想和我亲昵的，但是，我很反感，一把就打开了，把他推的很远。

我心里烦乱不堪，焦燥，焦灼着呢。

还没睡醒，还没恋够床，就得起来做早餐，心里烦死了。

自己已经昨晚都准备好食材了，豆子也泡好了，油条也买了，就是需要提前点起来把豆子打上，早餐就0K了。

就是这点简单的事情，却要提前至少二十多分钟把我从床上拉起。

心里好烦好烦哟~

我想吃上早餐，精神满满开始新的一天，我期待早起的老公能主动做些什么。

因为他每天都起的很早很早，其实他起来也没有什么大事情，习惯使然，顺手做个早餐什么的，就能节约我的时间，满足我赖床的习气。

可是，他基本不做，要不不吃，要不吃我做的。

我心里很恼火很恼火，觉得自己没有被体贴到。

难受，悲哀。

心想：反正你也睡不着要早起，做个早餐能死啊。

我特别特别他直接干脆拒绝我的样子，特别是能把戳我心窝窝的话直接了当的当面和我说出来，而没有觉得有任何的不当不妥。

每当这个时候，我就恨他恨的要死。

真的，恨不得他立刻就死，立刻消失。

那种恨很深很深，充满绝望心痛，又无法言说。

我不想在他面前表现一付软弱的样子，我不想让他可怜我。

不想让他因为可怜我而和我在一起。

我心里很难受很难受，又装作很平静很平静接纳他的样子。

但是，我的心在滴血，滴滴嗒嗒，有多痛只有我自己知道。

这种痛，痛久了，我都麻木了，我以为自己不痛了，不需要了。

实际上是我筑起了厚厚的心房，我不愿意再靠近他，接近他，不愿意和他再在一起了。

心房越来越厚，心痛都锁在里面，不愿意再靠近，积怨越来越深。

我的心越来越冷。

我不明白，彼此本该最亲近的人，怎么会走到今天如此冷漠相对的地步。

我不明白，但我心里清楚的知道，我在这个婚姻里没有得到应有的尊重。

我没有做为一个相同的人的位置站在他身旁，和他同等并列的站在一起。

这是我的悲哀之处。

因为，婚姻之初，我就是想依赖他依靠他在这个婚姻里生存的。

因为我精神上的不独立，我处处迁就，放弃自己意志。

因为我没有能力为自己做主。

我很害怕，害怕被抛弃，害怕他不高兴，害怕惹恼他，害怕他生气的样子。

我都好害怕好害怕，好不安好不安，心里难受的发抖，颤栗。

所以，我宁可蜷缩自己委屈自己去顺从他，顺服他。

我没有能力拒绝，我没有力量拒绝。

是我主动放弃了我的选择和自由意志。

因为我无法承受那个后果，我很害怕

我害怕被抛弃，一个人孤零零的样子，无法生存下去，活下去~

这么多年，我都沉浸在这个巨大的恐惧里无法自拔

我真的好害怕呀

除了担心一个人生活的孤零零，我更怕来至周围人的眼光

因为，在他们眼里，他是一个很好很好的男人，不可多得的。

是的，世人眼里的标准的确如此的。

但，具体生活在一块的感受，我很清楚：我不被爱，我是做为一个工具存在着，我没有人格上的平等。

我心里很难受很难受的，无法自抑的悲哀。

这么多年的积蓄历练成长，向自己内在深处去挖掘，就是想一点点长出属于自己的力量。

哪怕卑微，弱小，单薄，那也完全是属于自己的。

我希望拥有完全属于我自己选择主宰的人生

无论多么不堪

在我心里，那都是圣地上开出的鲜艳的花朵

我属于自己，我的人生属于自己

这辈子，我的终极目标是成为自己

成为自己!

成为自己!

成为自己!

我不是属于哪个男人的附属品

我要傲然的和他站在一起

共同创造属于我们自己的人生

我要拿回话语权，选择权

这条路无论多难，需要走多久，我都要坚定的走下去

因为秘密就在我自己心里

没有什么比这个更简单又更容易的了

不断的探索自己，了解自己，和过去的受伤的小孩和解，合一，最终成长为自由独立有爱的人，更好的自己。

当我独立，自由，承担，面对，没有什么可以阻挡我。

我坚信，一直走下去，那就是我的明天，未来。

那也是我孩子将来的样子。

我很欣慰，我在路上……