父母是刻在我血液里的病毒

      玫瑰的故事里，看到苏更生流着泪但眼神坚定地说：“妈妈是刻在我血液里的病毒。”我和她一起流泪。这句话我第一次听到，但是这就是我无限拧巴的前半生最准确的表达。今早散步突然想起，我突然好想把这些事，理一理，放下来。我一没有苏更生有本事，能挣钱，二我没有苏更生命好，嫁了一个暖男做老公。我的凄凉和无奈要比她多的多。她有钱可以在妈妈那里换尊严，我不能，她有个疼她爱他的老公，这更是我的求而不得。但是我没她惨，十几岁被继父强奸，最伤心的是，当时妈妈就在屋外却无视她的哭喊，还阻止她报警，怕这个男人不要她们母女。而我，生在重男轻女的家庭，我的妈妈，我的亲妈妈，和我爸爸一起偏爱他们抱养的儿子。苏更生在四十岁，可以和自己和解，因为她那时候知道养她长大的是养母。而我呢？我和姐有太多爸爸的特征，确定一定是亲生的。我半辈子都不能释怀，他们都可以把别人的儿子视如己出，他们怎么可以对自己的亲生女儿如此的残忍。就像虐待猫狗一样的伤害我们。我小时候记得在外公家，外公不知道为什么生气了，活生生的打死了养了十几年的老狗，一直打一直骂。我当时好害怕，当时我还不知道我也有这样的悲惨命运。果然“狠”是会遗传的，这许多年，我经历了无数次这样的毒打，只是我没有被打死，可是我渴望被打死，我不怕疼，但是我怕没人“疼”。我十四岁的的时候，我不记得因为什么和妈妈生闷气，我两天没吃饭了，我爸回来，我听到她在楼下颠倒黑白的告我黑状，我大声喊，她冤枉我。她气势汹汹的跑到楼上，发了狠打我。那晚，我喝了窗台上的比猫灵，别人都怕死，但我怕活着。但是，毒药的烧灼感让我胃里疼如刀绞，我蹒跚走到楼下给爸说我喝毒药了，然后彻底昏迷。三天以后我在医院的病床上醒来，我没有声泪俱下的哭诉妈妈的恶行，因为她在我身边端茶倒水。可是，我大腿上无序排列的不规则图形在无声的控诉妈妈的狠毒，那是被妈妈用拖鞋毒打留下的黑紫色印迹。但是，那又怎么样呢？我爸刚在两年前把喝毒药的姐姐从死神关里拉回来，这个魔咒再一次在我身上灵验。我在医院昏迷了三天才清醒。我和我姐都是因为被我妈毒打之后轻生的。可是，这一切，并没有激起我妈的一丝温柔。只是，她把毒打变成了谩骂。十四岁以后，我再没有挨过打，可是，我是以死换来的。十九岁考上大学，我爸看到通知书，说：“别给人家说，太丢人了，啥专业，别上了，我给你找好了，去水泥厂当化验员。”而我，虽然考上的大学不好，但是那也是我不分昼夜拼尽全力得来的。然而，我那几天以泪洗面并没有换来爸爸的心疼，那天我边流泪边摘韭菜，我爸说，“你现在花一分钱还是我给的，让我看你的脸色，还轮不到我看你的样儿。”我打开大门，那天的倾盆大雨也洗刷不完我的痛苦。我冲进雨里想彻底的摆脱这种压抑的环境。我考上了大学，不让我上，我哭也不行？但是，他追上了我，乞求我回去，我不回去，他跪了下来。我怎么可能忍心呢？我回去，继续被他们折磨。不让我上大学，我还得笑。在我的无声抗争下，我可以上大学了。但是，我再也没有得到爸的笑脸，话也不会和我说。我的大学最难熬，一个学期五百块的生活费，每当没钱吃饭想要生活费的时候，刚打通电话，还没来得及说话，我爸说，没事挂了吧！他们虽然供我上了大学，但是我活的谨小慎微，害怕惹他们生气。但是最近我释怀了，网上说，如果不爱你，就算你温柔的像只猫，他们还嫌弃你掉毛。而我弟弟，我大二他开始去外地上私立中专，一个月五百的生活费。拿的电话是我爸给买的两千多的诺基亚最新款，那时候可是零几年，我连手机都没有。那些都是小事，我毕业两年以后回到老家教书，被他们折磨的抑郁症跳楼。然后，我爆发了，我躁狂症发作，既然大家不让我好过，都别想过，他骂我，我骂他。我被送进了精神病院两个月，出院两个月，我嫁了一个嗜酒如命又不负责任的男人。我，我的一生，就这样被定格，精神病。由此产生的后序可想而知，无尽的悲伤与无奈。今天写完这些，我不想再回忆过去。