睡到凌晨一点醒来，朋友圈发了很多条，感觉不好再发了，想起朋友推荐的这个app。就像写篇日记，消磨下睡不着的时光。
最近一直情绪化进食，这种胃里塞满食物的感觉并没有太好，所以在一次次自责过后，努力的想要改变这种状况。我发现人在夜里真的容易想很多，我画画的大多灵感，也都是在失眠时候迸发，因为这个时候躺在床上可以不用做任何事，周遭安静，也没有任何app推送和其他事的中断干扰，注意力可以高度集中。
有时候我会把食物叫做“爱人”。随着成长，越来越发现无法轻易爱上一个人，或因为懂得责任与匹配度的重要性，或因为自己还没过好，不想轻易的拖累另一个人，但无法否认的是，每个人内心对于爱的渴求。对于我这样无法和父母建立良好亲密关系的人，没有爱人时，食物带来的多巴胺分泌，就是完美的替代。但与恋爱不同，食物成瘾并不是一件幸福的事情，短暂的愉悦过后，多余的卡路里带来的体重增加和自责，却会实实在在的增加压力与负担。这就像是酗酒，明明知道对身体很不好，却无法摆脱酒精的吸引，反复的被它折磨。
唯有值得稍稍欣慰的一点，我总是会尝试各种能让自己变得好一点的方式。
一年前我回到北京，是因为决定离婚时的抑郁将我折磨的不成样子，因为状态不好，经济拮据，找不到出口而孤注一掷。想想相似的一点，是第二段感情结束，几乎绝食到一个星期瘦了六斤，为了好好活下去，带着绝望的心情来了北京。两段经历似乎都是我人生起跳的转折点，选择了想要的职业，做了想要的工作，但随之而来的，也是铺天盖地的压力。去年年中负了几万的债，看着嗷嗷待哺的崽崽和背在身上的房贷，想着吃苦受累几个月，还完债就可以回家，但时间一点点过去，却发现自己越来越没法与大城市割舍，尤其是在第二次起跳后，因为平台的高度本身比较高，工作做的十分顺畅。
我知道我的大部分同事嘴上不说，心里是羡慕我的，因为并非每个人都能得到总监的偏爱。在办公室里招摇的是我，出差只有一个女生特权的是我，种种偏爱的也是我。但其实这只有一个很简单的道理，即是性价比高则选择性强。也是一个个深夜无眠夜晚的思考，才决定好自己到底要做什么方向的工作；方向选好，高度匹配的工作内容和优质高效的工作成果，就是被偏爱的最实质原因。工作的本质无非创造价值，而创造的价值远远高于成本，就有了招摇的最起码资本，再遇上一个懂得利用员工优势的领导，就有了被偏爱的有恃无恐。
所以我内心十分清楚，被偏爱值得感激和珍惜，但这并非是值得炫耀或纳入人生规划考虑的一个因素。现在决定离职，好像也不是因为最初来北京时想的，债还完了就回家，人总是想要变得更好的，在经济没有负担时，就想要创造精神愉悦。
我总觉得自己是一个很复古的人，上学时候喜欢写信，写读书笔记，到现在记录工作也仍是喜欢纸和笔的实在。前几天我在朋友圈里说自己想回家种地，下面一堆评论劝我不要想不开，风吹日晒不是想象的样子，其实我从来没想过种出点啥。
小时候放学后，看到春天遍地野花，就总扛着锄头到处去挖，回来以后种到一个个瓶子里，摆在家里梦见阳光的地方。也学大人种豆子，刨几道沟，浇几回水，撒几把豆，然后盖上土，每天跑回后院看，最后再一颗颗拔了；看到沙土堆里桃核长出的小树苗，刨了移种到院子后。可能就是城市生活过久了，又开始想念那种心无杂念做好一件事的过程。
我一直都知道自己是一个十分感性的人，注重感觉往往优先于结果。能够体验人生各种情绪，这个过程就已经足够刺激了。
所以大家批评我十分任性和喜欢折腾时候，我往往都是傻笑的看着对方不说什么话。可是不任性又是什么呢？按部就班的生活并不适合我，情绪稳定会让我不再胡思乱想，也就没有了工作时候的一气呵成。
写着写着感觉自己在得瑟了，emmm，主题好像是，我该怎么摆脱这该死的情绪化进食。
我有时候真的格外讨厌社交和网络，碎片化的信息实在太多，过于分散我的注意力，但又无法忍受时时刻刻无人交谈的孤独。在我想回家种地这个想法又一次冒出来时，我那颗任性的冲动的心就又开始悸动。我甚至不太敢说出来，因为我觉得自己可能都会被自己吓一跳。像责任这种东西，该负的还是得负，但累的时候，我觉得可以稍微偷懒一下下，无伤大雅的哈哈哈。
从福建换完离婚证回北京的飞机上，实在无事可做，就把一直逃避的思考人生工作给做了，也重新考虑了前夫说的量力而行（情绪化进食提到的改变固定思维，我讨厌情绪化进食，pui!），似乎靠我一个人的工作，真的很难让我的崽在北京有一个好的生活，而我也会累的像今天这样，一个个夜晚因为讨厌的外包而情绪化进食，这似乎对我和崽崽来讲，都是一种压力。
我最近看到关于情绪化进食最多的一句话是：有问题的不是食物而是你的情绪。我觉得十分有道理但却毫无卵用，然后我就把自己忍了大半个月的离职请求，终于说给了总监看。情绪的最根本原因是生活模式和问题的待解决，之前闺蜜跟我说，遇到问题不要想，闭着眼睛硬扛过去了就会好，大概我跟她最不一样的地方就是，我特别爱钻牛角尖，一件事想不明白，逃避根本没有用，我早晚要想才明白，早上想不明白晚上想，晚上想不明白做梦也得解决了，所以我这种本就会英年早逝的性格，如果再受情绪化进食的折磨，真的会早日入土为安，我还有个崽崽需要养大，我还不能入土，我总得做点什么。
我第一次提离职，总监想了很久问我，你是不是没吃过什么生活的苦？我知道他意思是想说，你看看那些个家里有娃的同事，现在就算巴掌打他脸上，第二天还是得来上班，因为有家要养。我没做狡辩，我有时候真的觉得自己挺装逼的，放着好好的路不走，专探无人小径，虽然知道人生走不了捷径，但总觉得有时候停下来想想自己在干啥，自己到底想要啥，反而会让我走的更加无怨无悔，我喜欢私人定制。
大学时候考了会计学专业，读了一年没再读了，直到现在大学也没有毕业。在年初面试时，某家公司因为我学历的事最后放了我的鸽子，然后我在简历上装了一个托马斯回旋逼：如果介意我的学历可以不用发面试邀请。我说给别人听的时候，大家觉得我幸运，选了一个画画的职业，好像很轻松的样子。但很少有人知道，我做退学这个决定时候失眠了多少个晚上。我不想解释为什么学不了会计当初还要选这个专业，因为我不想暴露自己年轻时候的无知和家里的贫穷，反正人的一生就是在将就就错的活着，我做了一个错误的选择，对它负责的最好方式，就是把余下的人生过好。学历对我来讲暂时不太重要，我也不想活成什么精英人士，这个社会每种角色都需要有人扮演，我演好我自己就已经很快乐了。
但是道理懂了这么多，还是不太好跟自己相处，我的脸隐隐觉得有点疼。像成瘾这种事情，羞于启齿，因为是人性的弱点，但我最近越来越喜欢告诉大家我有进食障碍了，其实不用说，看我的肉就知道了。像这种状态，我总是琢磨到底是缺少了什么。有时候猜想是缺少陪伴，有时候猜想是缺少爱。像缺爱这种词，早些年我是万万不敢讲的，一个人怎么能缺爱呢？这不是摆明着说我什么都可以的，来吧！但我现在想多了就想明白了，从我是我母亲的崽崽时，我感受到无条件的爱才能勇敢的活下来，长大以后脱离了亲密关系，为什么就不能勇敢的期待来自异性的爱了？
去年过年时候，我说了好几回，我不想回家过年，原因不过多赘述，前段时间大火的《都挺好》把原生家庭这个词推到了大家的眼前，早期我也接触过这种说法：原生家庭会影响亲密关系，跟自己父母相处不好的人，在亲密关系里会重复的吸引与父母有相同特质的人，因为想要在这样的配对中，完成自己没有被满足的情感需要。我现在看这个观点，与我的想法有一定相似度。父母的相处模式会影响崽崽们的性格，对于父母中弱势的一方，崽崽们总是会想着偏爱一些，所以相处的久了，就更像这一方，随着成长，崽崽的处事方式也会像自己偏爱的一方，在长大后对另一半的选择上，出于习惯的安全感，会对像强势父母一方的人有更多的选择倾向。但我觉得这并不是一种吸引力魔咒，只是一种习惯性的安全感，在人格成熟以后，明白这种安全感并非是自己真正需要，就能够用另外一种良性方式与自己的伴侣相处。
在我有了崽崽不得不在北京工作时，我多多少少明白了当年跟我一样年轻父母所做的选择，虽然我仍旧无法释怀那种冷漠的爱的表达，也无法真正理解伤害只是爱无力的另一种表达，但至少对于父母的关系，有了多多少少的缓和，我仍旧不想回家住的原因只是，太久没有生活在一起，生活习惯实在难以融合。
行叭，反正写到天亮了也不知道自己瞎说什么，就这样吧。在问题抛出来之前，其实心里早已有了答案。
