我弄丢了时光机。

所以回不到过去，回不到你还在我身边的曾经，未来就像看不到尽头的悠长隧道，幽深且漆黑，风吹的声音都带着悲恸。

于是，我就独自走在这条隧道里，坚信着能走到尽头，看见光亮，迎接明媚的崭新。

这样想的时候，我删掉了你的微信。

删掉了你已经停机的手机号码。

删掉了你空间已经不对我可见的qq。

取关了你的微博。

注销了我的网易云音乐账号。

删掉了你的支付宝好友。

删掉了手机里存着的关于你的3465条短信。

删掉了我空间里所有关于你的照片、留言、评论。

就好像我的世界里，从来都没有出现过一个你。

昨天跟嘻嘻视频的时候，她问我三月份有什么计划。

我说，有时间的话就出去旅行吧。

她追问：去哪里？去哪里？

我脱口说，不知道，去能去的地方吧。

长大之后，才知道现实的残酷不在于现实，而在于我们的得过且过，和一次又一次的算了。

很少实现，所以一切的计划和准备，更像是一个笑话。轻易放弃，总是没有完成目标的我们，更多的是胆怯和懦弱。

这就跟我质问心爱的人，为什么许下的诺言不曾实现一样：

为什么我们对自己许下的那些承诺，也都没有实现，却总能轻松的笑一笑，说：下次吧、算了吧、无所谓的啊。

我们啊，就是这样，对别人苛刻，却对自己宽容。

这就是我们不幸福的原因。

嘻嘻也不幸福，和老公从认识到结婚再到生孩子，还短暂到不足两年。

她总是问我，为什么跟想象的不一样呢？结婚前我说什么就是什么，要什么买什么，而且总是主动买最好的。可是结婚之后呢？我独自在家带孩子，他却可以随心的在外面喝酒打牌深夜才回到家，晚安都不说，蒙头睡到客房里，怕宝宝打扰到他睡觉，可是我呢？我

还没有说完，那边孩子哭了，她匆匆切断视频，我坐在空荡荡的房间里，脑海里冒出一句话：

这就是你选择的生活啊。

你要结婚了。

4月1日在你们老家。

特别想问你，为什么选择在愚人节结婚，害得一开始我以为这是你的一个玩笑。

你开过许多的愚人节玩笑，但是这次的是真的。

以前的许多次愚人节，你都会作弄我，每次我都特别实在的当了真。

记得有一次你给我打电话，说你高烧39度多，不停地咳嗽，几乎说不出话来。我当时正在赶设计作业，只好拿赶紧吃药多喝热水来敷衍你。

你突然不再说话，然后挂断了电话。没过多久手机微信弹出一堆消息，显示38度9的体温计照片，空无一人的宿舍小视频里还有你接连不断的咳嗽。

我突然特别自责，觉得自己对你过分冷漠了。我给你打去电话，一直都没人接，担心你出事，我抓起背包就赶紧往外跑，手机上定了最近一趟去你所在城市的火车票，上了火车准备再给你打电话，发现手机没电关机了。

焦急的像是热锅上的蚂蚁，我第一次知道这个比喻，不夸张特贴切。

到了你学校已经是晚上10点多了，校园里人已经很少了，我站在你宿舍楼下，却没有办法联系你。大约等了半个多小时，我才遇到一个晚归的男生，借了手机拨通了你的电话。

我现在依旧记得，当时你见到我的表情，惊讶？愧疚？心疼？自责？或者是喜欢？爱？

我不知道，但是看到你活力十足的样子，我第一反映是拿手试你额头的温度，并没有很烫，我长舒了一口气。

那个当下，我都没有反应过来，你是在愚人节愚了我。

没关系了，所有的一切都没关系，你总是骗我也没关系，只要你好好的，我都没关系的。

嘻嘻经常说我，说我在感情里，为什么总会莫名其妙地变得分外自卑。

或者说自卑的过了头，所以才会一直对你那么的包容。说什么这是对这份感情的信任，其实呢？

不过是一个自卑的缩头乌龟，怕对你太苛责你会离开。

所以最后就变成了我们现在这样的结局。

嘻嘻说我是活该，其实我也觉得自己挺活该的。

你知道吗，我一直特别后悔失去你，觉得在你之后，我大约很难再喜欢别人了。

不知道为什么，也说不清楚你到底哪点好，总之我不觉得咱两的感情之中，你有什么对不起我的。

相反的，倒是觉得自己有机会重来，那就不要遇见你好了。

因为经历了你之后，我对自己失望透顶，觉得是自己耽误了你许久。