正文：
我一直以为自己是对感情没感觉的人。
直到第一次去拉拉酒吧，我才想起吻过我的她。
我叫夕夕，今年24岁。
说实话，我对自己的性取向一直有点模糊，说不上来是喜欢男还是女。
朋友总说我迟钝，我觉得也是。
别人十七八岁就在为爱情死去活来，我二十四岁了，连心动是什么感觉都说不太清。
被男女都追过，但爱不上。
平时我喜欢追双女主的剧，看到两个女主暧昧拉扯的时候，心跳会快一拍，盯着屏幕来回拉进度条，自己一个人傻乐。
我一直以为我只是欣赏美好的东西，直到被朋友拽进酒吧，我死去的记忆开始复燃。
我朋友是个资深拉子，用她的话说，她阅人无数，是个情场高手，不到21岁就成功出柜，常年单身，但女朋友不断。
她生日那天，非要拉我去一家拉拉酒吧，说是要给我开开眼界。
我抱着好奇心，想着去看看女孩子和女孩子谈恋爱到底是什么样子，心里还有点八卦的小火苗。
踏进酒吧，一开始觉得跟普通酒吧没区别啊，唯一的区别就是好香，灯光柔和得像一张网。
看到那么多女孩，我莫名的紧张了起来。
小雅在我耳边窃窃私语，指着不远处的几桌，眉飞色舞地八卦着：“你看那个短发的，上次来还跟她女朋友腻歪呢，今天又换了一个！”
“那个高个子的，是这儿的常客，听说是个富二代，出手可大方了。”
我像刘姥姥进了大观园，眼睛都不够用了，我也不敢明目张胆的看啊，只能借着喝酒的瞬间，斜着看一眼。
没一会来了两个女生，在我们前面一桌，她们估计是热恋，两人额头碰着额头，嘴唇快要贴上去的样子。
我看了几秒，心口突然闷了一下。
尘封好几年的高中记忆，毫无预兆地翻涌上来，铺天盖地，我跟小鱼，那时候，好像也这样，甚至更亲密。
那时的我们好得像一个人，晚自习偷偷分享零食，下雨天共撑一把伞，身体紧紧贴在一起，放学后我俩总要绕远路，只为多陪彼此走一段。
我们经常头靠头趴在桌上睡觉，手也总是牵在一起。
她给我掏耳朵的时候，总喜欢一边嫌弃我耳朵小，一边让我别乱动。
我一动，她就轻轻拍我一下："夕儿，再乱动戳疼了可别怪我哦。"
我们甚至亲吻彼此的脸颊，那时候只觉得那是表达友情之爱的一种方式。
有几次，我们还睡在一张床上，两个人抱在一起，也从没觉得有什么不对劲，就觉得是朋友，是闺蜜，是世界上最亲密无间的人。
我的整个高中时代，几乎都是和她捆绑在一起的。
小鱼出国的前一个晚上，我们哭得稀里哗啦。
她抱着我说你可不许忘了我，说完她就朝着我嘴唇亲了一口，我也回亲了一下，
然后，她朝着我的嘴唇亲了一口，我也回亲了她一下，只当是舍不得挚友的离别仪式，很简单很纯粹。
现在回想起来，那些画面，那些亲密的举动，似乎都带着一丝不对劲，可我又说不出哪里不对。
我在感情方面确实比较愚笨，从小到大都被保护得太好。
我爸对我和男同学玩总是干涉，经常接送我上下学。
我妈是医生，总喜欢在饭桌上给我科普一些男女之间的事，比如又来了一个未成年怀孕的之类的话题。
久而久之，我对人体结构产生了浓厚的兴趣，但对人本身，尤其是异性，反而没了什么感觉。
后来，我跟小鱼的联系渐渐少了，我偶尔会在朋友圈看到她更新一些和男朋友的日常。
时隔数年，坐在这间满是温柔爱恋的酒吧里，想起她，想起那些亲密无间的时刻，想起她的吻，心口乱得一塌糊涂。
我分不清是怀念？是遗憾？还是藏了好几年、连自己都从未察觉的心动？刚喝一口酒，朋友就去了厕所。
没多久，一个T走了过来。
她个子不高，穿得板正，头发剪得利落，要不说话以为她是男生。
她直接问我：“一个人吗？第一次来？”
我第一次和T如此近距离接触，大脑瞬间一片空白，嘴巴张了张，却说不出话，只能僵硬地点了点头。
我感觉自己的脸红透了，虽然灯光昏暗，但那份尴尬还是感受得到，我一直晃动脚来缓解紧张。
她又说：“我请你喝一杯。”
我摇头拒绝。
她还不死心，又问：“你多大了？”
我最烦别人问我多大，多大又能说明什么呢？本身就对一些喜欢问东问西、不知分寸的T没有好感。
当然，我不是针对所有T，我只是喜欢那种有分寸、懂边界的女生。
我拿出手机，假装看信息，以此表达我的抗拒。
可她像没看到一样，又问：“可以加微信吗？我们店里口碑很好，会员日还可以免费蹭酒喝。”
可能是音乐声太大，她又靠近了我一些，我甚至能闻到她身上淡淡的烟草味。
我继续摇头，生怕自己表现得太明显，万一碰上变态，我一个人受伤怎么办？
她又问：“你是T还是P？”
我第一次被人这样问，不舒服达到了巅峰，我连自己喜欢什么都不知道，怎么知道是T还是P？
难道来这里的人，都一定要贴个标签吗？
被她问的特别烦躁，朋友还没回来，我直接转身跑了出去，有种被骚扰的感觉。
跑到外面，给朋友打语音，她不知道从哪里带了一个不认识的人过来，说是新交的朋友。
她们还想继续喝，可我不想再进去了，我把刚刚的遭遇告诉了朋友。
她却说：“来这里被搭话很正常啊，对方没有恶意，只是方式直白了点。”
我感觉她根本不懂我生气的点，她混迹圈子多年，习惯了快餐式的搭讪、直白的试探。
可我是第一次踏入这个世界，我带着懵懂、迷茫、小心翼翼的观察，气鼓鼓的骂了声死直男，直接打车回家了。
回去后，我越想越气，忍不住在网上吐槽今晚的遭遇，顺便去搜“什么是T/P/H？”，“怎么判断自己是不是拉拉？”，“和女生亲过嘴算不算同性恋？”。
评论区五花八门的言论，有人共情安慰我，有人说我太过矫情，想太多、太保守要多谈一些人。
还有人私信我要照片跟我谈恋爱，在网上，好像大家都抱着满满的猎奇心态，甚至是嘲讽去看别人的迷茫。
我越看越混乱，越看越抵触。
喜欢本应该是很纯粹的事，为什么落到某些人的嘴里，就一定要被精准分类才行？
我没谈过恋爱，没有进入过这个圈子，我更不懂情爱纠葛，只是感觉现在的某些女生在精神上跟男人没有任何区别。
有时候跟人接触，我都有种抵抗的心理，是不是没有谈过恋爱的女生都会这么迷茫。
那些日子，我心里一直想的都是小鱼。
我翻出一张高中时和她的亲密合照，发给了她，聊起当年那些趣事。
她还是那个语气，还是那种感觉，好像什么都没变，又好像什么都变了。
我不知道那算什么。
我不想给它贴标签，不想定义它到底是什么，只觉得那是我青春里最美好的一块。
以后我可能会跟女生谈恋爱，也可能跟男生，谁知道呢，我只想跟着自己的心走。
END
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