今天是2026年7月29号，这个月即将结束了，想到什么就随心写了，说真的，裸辞也有一个月了，每天基本都处于无聊又没事干的状态，感觉不上斑的日子，反而多了一些自由，但也少不了一些烦恼，人有时候就是莫名其妙，又比较矛盾，上班又感觉精神很内耗，不上斑又感觉自己非常的颓废无所事事一样，不知道有没有人和我一样，我想有吧？
是的，上班，因为很明确自己想要什么，尽管奋战前进，但不上班，又感觉时间浪费了，自己又没有成就些什么，是呀，特别像我这种刚裸辞没事干的人，整天满脑子想到的都是一些不确定性的东西，上班又挣扎，又浮澡，不上班，内心也反而多了一些平静，也时常会想到这些年，自己也没活明白，平静的日子也多了一些空虚和寂寞，没人陪自己说话聊天，感觉生活也非常的枯燥一样，在职场打拼了那么多年，是时候停下来了，听了一首，叫一花一世界的歌曲，感觉节奏才是自己喜欢的模式，感觉这个现实太多的虚拟和利益，人与人之间也如此！本该在这个27岁的年龄来说，该拥有的都拥有，我在床上，思来复去，这些年，我努力那么久，坚持那么久，打拼了那么多年，得到了什么，没错，钱花掉了，也没有存款 也供不起房，供不起车，只能养活自己，甚至还把这么多年的身体给熬坏了，我还是很喜欢在广州的日子，虽然节奏也快，但广州烟火气十足，而如今随先生来到深圳这座冰冷的城市，感受不到一丝丝的开心和快乐，对，如今最大的荣幸，在这个年龄，父母还健在，父母身体还可以，我开始思考人生，父母奋斗了那么多年，一刻也没停下，时时刻刻都在为我们牵挂，直到我结婚成家了，我才明白，家的意义是什么，有一份牵挂和爱常相伴，有时候真的可怜天下父母心，慢慢的开始体会父母的不易，珍惜他们相处的时光，未来的路是自己走的，我很感谢，这些年，从未给我施加压力，也从未奢望我有一分钱给他们，这也许是我这辈子最遗憾也是最值得骄傲的事吧，遗憾自己没有挣米的能力，他们辛苦把我养大，而自己却无能为力报答~也从未在我面前提过自己有多辛苦，多累，或者多难，所以我感觉 自己还是比较幸福的，而且也是家里最小的，大哥大姐如今也成家了，我尽管再长大，父母终将会变老。
前几天也收到医院给我打的电话，说我的分值比较高就是检测的时候有填那个心理测评然后问我有没有去看，其实我也是想去看心理科的，但是因为怕药物影响，所以就没有去心理科看，其实我也知道，心里可能也是出现了一些问题 因为上班那段时间确实也挺焦虑的 说现在孕妈妈容易会胡思乱想啊，无所事事，在家里面特别容易烦躁干嘛的，所以就叫我转移注意力，找点事情干或者剪辑干嘛的，其实我也想拍但我又不想露脸，其实我也会剪辑这些，只是我不想去做这些事情 又叫我去找点手工做一下 问我是不是没有上班，我说没有上班了，在家里面休养 然后可能就是给我做一些心理辅导功课，然后叫我跟新生商量商量一下说这种情况不能一直恶化下去，不然的话会影响身心健康什么的，其实我也知道，确实是怀孕了之后情绪波动啊，各方面的会影响比较大，然后心理落差感也很大，因为身份的转变还有一些原因。晚上回来和先生说了这件事情之后，他也更加的包容我的情绪和所作所为了。
这两天，情绪波动也比较大，可能是怀孕受孕激素影响，时常因为一些小事也会和先生顶嘴，不知道为什么，对家的眷恋也越来越深，但我前些天得知某亲戚走的时候，还有刷到诸多新闻说哪个明星走了或者意外等等时，我也会时常感觉人生真的很短暂，也不知道哪一个意外会先来，或者哪一个惊喜会先到，在我看来， 人年轻的时候真的是好，因为年龄大了，再怎么样，也是拼不起了，因为精力和身体有限，加上诸多的病因，都会将人的一命 夺走，从一开始打听亲戚走的消息时，也感觉非常的意外，还听说女儿问起要银行卡和密码手机时，都不肯告诉 ，我感觉人到了死的时候，还是想尽一切办法把最好的东西留给自己，而不是自己的女儿，我会感觉这是一种遗憾，想到去年某一天还在一起吃饭，现在说没有就没有，剩下的只有两个女儿为他守候着，剩下的只有一张冰冷的床和满身插满的管子，我一想到这些，全身毛骨悚然，感觉人的生命真的好脆弱，也知道亲戚忍受着病痛带来的折磨和痛苦，走了就再也没有了，人也莫过如此，这些负面的情绪，也时常会影响我的生活，特别是结了婚以后，我感觉我不再是以前的我，感觉生活状态也不是以前的我，已经超越了和父母一样年龄境界，怎么说呢，时常会想到生老病死，人情世故，人生活的意义到底是什么，而这两年收到太多突如其来的消息，不管是好的还是坏的，我也即将开启一段新的旅途，但我这颗小小的种子离开父母的怀抱时，我将是一颗大树，又要重新开启像为人父，为人母一样的模式，我想人，终将会老去，生儿育女也是为了有人牵挂，有人陪伴，而这个漫长的岁月，我们也在一边感悟一边成长中，一边感受着爱的力量，一日三餐，无论是子女也好，还是父母也好，都不可能一辈子 陪着我们，子女会长大，要独立，要生存，要发展，而父母也一样，她们也不可能一直陪在自己身边，照顾自己，我们也终究会长大，努力赚钱的目的，真理就是希望哪天需要了自己还在，能多一份暖心和爱吧。
所以我应该为今天活着感到庆幸，珍惜当下才是最重要的，未来无限可能，珍惜眼前吧，以后还长，谁也不确定 我们会长大，身份也会转变，我们也不可能一直年轻貌美，我终于理解父母为何会行动不灵捷，行动缓慢了，因为他们也不可能一直年轻，身体功能也会慢慢老化，所以我们也要多一些包容多一些理解吧，这两天老妈得知我和先生闹情绪，千叮万嘱的交代我，回家，其实我在深圳也没有用，但回去，怕家婆邻居闲话太多，所以我也不是很想回去，叫我回家，能照顾我一日三餐，能让我吃好一些渡过整个孕期，说叫我不用每天都受气，然后的话也知道我压力很大，叫我回家，我真的挺感动的，其实我也想回去的，回去可能想吃的东西都能吃到想去的地方也能去，只是说可能家里的闲人太多了，就不太想回去，还说叫我不要总是和先生吵架，如果不尊重别人，当初就不要选择人家，还把我狠狠的批评一顿，说是我当初要选择的路，现在要我自己承担，还说我应该感到知足，过好小日子，说先生有工资，每个月给你上交，你又不用干，人家每天那么辛苦，你还想怎么样呢，说到这里，我又开始自我反省，是呀，我时常不想回呢，想家的心永远一直在家可如今真的没办法，有时候做人也挺难的，我说在深圳好，想睡几点就几点，想几点起床 就几点起床，我回家还得照顾家公家婆的胃口，也要打理家里，甚至邻居还会问东问西，我这么一说，老妈也表示对我的理解，加上产险也不是特别方便，先生也不在我的身边，是啊，老妈知道我因为矛情绪，受尽了委屈，没错，我因为一些小事，时常会和先生吵闹，甚至还会默默的流泪，只有我真正流泪难过的时候，先生才会对我百般呵护一样，像个小孩一样，只有我精神失常的时候，他才能真正的引起共鸣，会问我怎么哭了，又问我，是他哪里做的不对，我如果让爸妈知道，她们可能会觉得我婚后不幸福，所以我也时常不会告诉她们，是呀，结婚了，更多的是柴米油盐，更多的是复杂的东西，我又何能承受得住那么大的压力呢，，所以哭的时候就会感觉到胸闷，，会感觉到整个身体僵硬，背又痛，先生知道我哭了就哄我，和我说话，还会给我做一些按摩手法等等，所以就会时常怀念以前洒脱的自己，从一个人的事变成了两个人的事，从两个人的事，变成了两家的事，何常不会感到心里委屈或那一份责任呢，所以就会哭，哭着哭着就睡着了，我也想回家，可是现实一言难尽，我还是喜欢回到爸妈身边 ，做一个无忧无虑的小孩，没有烦恼，没有牵挂，吃喝玩乐才是少年向往的样子！哪怕我现在大了，我也能感受到父母对自己的那一些爱，尽管她们再怎么老，我想父母对子女的爱都是无私的，就像今天不小心摔了一跤，还好没有摔到，也是是因为自己大了，也会时常想把这事告诉她，哪怕，也怕她会担心，但还是说了，所以父母的爱会伴着我们一直延续到最后，这是今天想要写的心得，好了，故事到尾了，接下来，认真调整作息，情绪，想去的地方，就去看看吧，深圳因为这段时间，天像变了态一样，天天下雨，哪也去不了，那就在家呆着，找点事干吧，准备做饭了！加油。
