关键点：

一、责任的混淆

别人主导着自己的喜怒哀乐，所以我们试图去控制别人，改变别人

二、“都是你的错”思维源头：从个体的角度看自我

1.陷入因果思维

2.导致对错思维

3.塑造对立关系

三、为什么人们不愿意认错

1.你没有顺我的意

2.应该思维——是你有问题，不是我有问题

3.容忍不了差异——防御自己，最终伤害的是关系

四、怎么看待关系

回到自我，承担起关系的责任，别管对方如何，别管结果。

控制自己能控制的事：

他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，这是你唯一能控制的事情。”

五、大部分人的问题：那么，我憋屈了，凭什么让我改？

你可以选择关系破裂，也可以选择珍惜。都可以！

就怕选择让对方改变。

怎么珍惜：

承担自己的责任，做的思维挣脱。挣脱互相指责，互相推卸。宽恕别人，就是宽恕的自己

金句：

1.应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。纠结对错，就是关系里的应该思维。

2.关系里并没有什么对错，也没有什么好人坏人，只有相互影响。如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情。那么，现在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么，来让你们的关系有所改善呢？

3.承担起自己的责任，做自己该做的事情，而不去纠结于对方的行为。

只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。

4. 别的人想法，跟我们不一样，这是关系中的现实。如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的，是关系。

正文：

一、责任的混淆

之前说过的最好关系：

利于自我发展的关系，是一种自主的、有选择的，又能为自我负责的关系。

可是在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得不是我们自己，而是别人在主导着关系的结果。

所以，我们会试图通过控制别人来解决关系的难题。

这就是在控制自己控制不了的事

二、“都是你的错”的思维源头：从个体的角度看自我。

从个体的视角看，我们会把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性，造成了这种关系的问题。

1.它会让你有因果思维

让你认为是一个人做了什么事，所以才让另一个人有这样的反应。

比如：是妈妈控制，所以老公和孩子才对她有意见，才想要反抗她。

因果思维非常讲究时间上的先后顺序。

2.因果思维又导致了对错思维

既然有因有果，我们就难免要去追究对错，追究谁是不美满结果的第一原因，追究谁该为结果负责。

3.对错思维塑造对立关系

对错思维本身也是在塑造一种关系：好人和坏人的关系；施害者和受害者的关系；惩罚者和被惩罚者的关系；聪明的人和无知的人的关系……

三、为什么人们不愿意认错

讨论对错，就像两个在拳击台上的对手，都不敢轻易把自己防御的拳头放下。

因为他知道，如果我把拳头放下，对方是可能会穷追猛打一顿爆锤的。

而这样，谁也不敢认错，谁都指责对方错了，两个人的关系，就在对错的讨论中陷入了僵局。

1.“你没有顺我的意”。

当然“你没有顺我的意”之前还有一句话——“你对我很重要”。

要不然我们也不会这么纠结对错了。

2.应该思维——是你的问题，不是我的问题

应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。

纠结对错，就是关系里的应该思维。

对错就是维护这个应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我们自己想法的企图。

通常情况下，偏偏那个被认为是罪魁祸首的人，也不认为自己是原因，他觉得你才是原因，他只是结果。

于是两个人就开始起了争执。人与人的关系模式就这样形成了。

3.容忍不了差异——防御自己，伤害关系

我们能够容忍人和人的差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。

可是如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的，是关系。

四、怎么看待责任问题？

答：关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。

追问：没有了对错，我们身处的关系如果出现了问题，该怎么办？谁来改变？

答：唯一的办法，就是回到“自己”。做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。

（控制的两分法）

举个例子：

妻子会责怪丈夫不思进取，丈夫会责怪妻子不够体贴关心。妻子或者丈夫会很冤枉地跟我说：“为什么让我改？我有什么错呢？明明是对方的错！”

还有一些其他的表达方式：

1.有些人会说：“我觉得我们是要改变，可经常我改变了，他却不改。”这是在说“都是你的错”。

2.有些人说：“我早就说了嘛，遇事要先从自己身上找原因。”他的意思是说：“我能从自己身上找原因，但是你不能。”这还是在说“都是你的错”。

3.有人会说：“我跟别人沟通都好好的，就是跟他说不通道理。”这还是在说“都是你的错”。

4.还有人会说：“我可以改啊，只要他变得更加温柔体贴一点。”这也是在说“都是你的错”。因为你没改，所以我改不了。

正确的做法：做自己情绪的主人，不被他人过度左右自己的情绪，恰如其分，控制自己能控制的事。

“关系里并没有什么对错，也没有什么好人坏人，只有相互影响。如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情。那么，现在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么，来让你们的关系有所改善呢？”

能控制的事：

他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，这是你唯一能控制的事情。”

回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。

五、大部分人的问题：那么，我憋屈了，凭什么让我改？

答：完全可以选择关系破裂，也可以选择珍惜

就怕你选择让对方改变：

你一边说自己珍惜这段关系，一边不愿意改变自己，而是一遍遍尝试让对方改变，哪怕你的经验早就证明了这样做没有效果，那这就是你的错了。

怎么做-思维挣脱

承担起自己的责任，做自己该做的事情，而不去纠结于对方的行为。

只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。

自己想说的话：学完这一节课，我认为挣脱这种互相指责的思维是非常难的：1.自己受不了这个气；2.顶不住周边人给你的压力。比如“ta都对你这样了，你还对ta这么好，是不是傻”。

在这里，我想说一句：“这不是傻，这是一种智慧”。宽恕别人，就是宽恕自己。虽然在实际生活中做到很难，但是我们会一起努力！