星期天晚上，老公接到公公打来的电话，放下电话，一向嘻哈的他一脸凝重。我感觉不太对劲，忙问他：“爸说什么了？”他看着我，缓缓地说：“妈前几天例行体检的报告出来了，说发现胸部有一个瘤子，建议进一步做检查。”听毕，我的心猛地一沉。去年，父亲查出癌症的情景一下子浮现在我的面前。
父亲一向身体康健，连感冒都很少。我永远忘不了去年那个晚上的那个电话。那天晚上，吃完饭，我正在看电视，忽然，手机响了。我接起来一看，是老家小叔的电话，当时心头便掠过一丝不祥的感觉，我在外多年，小叔很少给我打电话的。莫不是家里出什么事了？我一下子紧张起来。
接起电话，小叔的话验证了我的担心，他说：“燕子，你别害怕啊，也许没啥事，我现在和你爸妈在咱县医院，医院说你爸爸肝上有阴影，已经做了强化CT，明天出结果，医院要求到时病人子女必须在场。你们收拾下，明天赶紧回来吧。”
放下电话，我整个人已经傻掉了，医院的要求已经明白地告诉我发生了什么。虽然心里抱着一线希望，但不安已经将我整个淹没。
第二天心急火燎地赶回去，结果出来了，对于医学知识完全不懂的我，听着医生和我解释着CT片子上的内容，心乱如麻。我说：“医生，你就直接和我说吧，我爸是癌症是吗，已经很严重了是吗？”医生点头说是的。我说：“多严重，已经没法治了是吗？”医生说：“嗯，已经没有治疗的必要了。”
刹那间，我仿佛觉得天塌了，强忍着泪水走出了医生的办公室。后来，虽然我想尽了各种能想到的办法，希望能出现奇迹，挽留住爸爸的生命，但，终是无力回天，在查出病后不到一个月，爸爸就离开了我们。
爸爸的离世对我打击极大。在整个过程中，我目睹了爸爸是怎样从一个健康的人，在病魔的折磨下，慢慢形容枯槁，最后连水都喝不进去，瘦得只剩下骨头和肿胀的腹部。我就这样眼睁睁地看着爸爸的生命力在我面前一点点消逝，自己却无能为力。什么是叫天天不应，叫地地不灵，我深刻地经验到了这句话的含义。
一个活生生的人就这样变成了一把骨灰，埋于苍凉的黄土之下。他存在过的证据只是我们心中那些关于他的回忆。很多次，我从梦里哭着醒来，强烈的思念使我愈发止不住悲声，伸手想抓住点儿什么，但，除了漆黑的夜的悲凉，我什么也抓不到。
世界还是原来的样子，只是那个人再也不会出现。每每念及这句话，总会悲从中来。没了才知道什么是没了。
爸爸的离世让我第一次如此清醒地认识到，人生无常，父母总会离去，有一天我们自己也将死去。这样的清醒感觉引发了我强烈的死亡焦虑，仿佛第一次感到死亡其实离我们并不遥远，它不是只发生在别人身上的事，同样会发生在我们最亲最爱的人身上，发生在我们自己的身上。
在一段时间里，死亡焦虑不断地折磨着我。我感到害怕，孤独，无助，迷茫，陷入了抑郁。既然我们终将死去，哪我们现在活着所做的这一切还有什么意义？我们活着是为了什么？这些话题曾是我认为的比较高冷的哲学的话题，而现在，我自己在切切实实地思考这些问题了。
在我们的文化里，死亡向来是一个大家都极力回避的话题，连孔子都说，未知生，焉知死。因为它太沉重，我们不愿提及。然而，不提及就不存在了吗？仿佛不提，我们就可以长生不老似的。但这实在是我们给自己编织的最大的幻觉。
你愿意这样活在自己编织的幻觉里，直到有一天死亡来临去承受那猝不及防的惶恐，还是愿意现在直面自己终将死去的事实，在有限的人生里寻找活着的意义，在那一天来临时平静地接受死亡？我选择后者。
亚隆先生在《直视骄阳》中写道：“死亡虽是重点，但人生的意义却不会因此湮灭；死亡虽是宿命，但看待死亡的视角却可以让人们获得拯救。”
科学家们在对大量濒死的人进行调查研究后发现，大部分人在临死前，不再惧怕死亡，而是遗憾自己没有好好活过。所以，在我们还活着的时候，在我们还可以自由选择的时候，请为了自己认为有意义的事去活吧，活出你自己，活出你的多彩人生，让此生无憾！
对待生命不妨大胆一些吧，去攀一座山，爱一个人，追一个梦，因为我们终究会失去它。
于我，我认为此生最有意义的事是不断自我成长，以我的成长和成功来引导和影响更多的人过上想要的生活，找到生命的意义。不断传播心理学，帮助人们将心理学应用于生活，我相信这是上天赋予我此生的使命，我会努力去完成，让此生过得有意义。
