咖啡果然是失眠的好帮手。喝了一杯加半杯咖啡，一直到半夜两点仍然精神抖擞。既然大脑神经依然活跃，就不妨用文字发泄下内心的愤懑。
与父母的距离越来越远
不知从何时开始与父母的交流变成了一种负担，电话时谈论的只有"今天晚饭吃的什么" "现在在干吗"等不痛不痒的话题，一旦涉及到感情方面，就会不欢而散，满腔怒火。
我是一个独立的人，我感觉自己不恋家。高中学校离家大概三四十分钟步行的路程，但我还是住校。也许是父母从小给予的关注没那么多，选择大学时总想着离家越远越好。高中，大学，工作，远离家的独立生活，我和父母也交流的越来越少。工作或者学习，都不想谈起，更别提感情。
作为他们眼中的大龄单身剩女，没有结婚的我，用我母亲大人的话来说，她感觉到了自己的不幸以及失败。邻居家的孩子到了这个年纪结婚的结婚，生娃的生娃，这才是正常的人生。而我，脾气怪，性格怪，只喜欢出去旅游，要求高，对自己认识不够。
我知道父母的担忧，没人照顾，或者说不结婚是不是不正常。其实我也是有着对爱情对婚姻的美好幻想，只不过遇不到一个有着相同幻想的人，互相喜欢的人。我不想勉强自己，毕竟人生苦短。
我的父母有着特别传统的感情观，其实他们也有过婚姻的危机，也闹过离婚，但当时因为我们姐弟而和好，现在俩人算是有着比较稳定的感情。父母也并非自由恋爱结婚，也是父母之命，媒妁之言。出于对父母的理解，我并不排斥去相亲。相亲，两个互不了解的人以结婚为目的的见面，见了面如果没问题就要开始谈恋爱，或者没多久就要结婚。想想还是有点恐怖，培养出互相喜欢的感觉真的有点困难，往往是谁先将就或者谁一厢情愿。
跟父母的问题还是在于观念的不同。我只想找到一个相互喜欢的人，而他们觉得我这个年龄只能是找一个条件合适的就可以结婚了。每次我不想接受他们的意见，便控制不住自己的脾气，电话两头不欢而散。生活和工作，也觉得和父母没什么可分享的事情，因为觉得他们不理解自己，就像我喜欢旅游，其实他们觉得是浪费钱和时间的事情。
与理想的人生越来越远
工作的压力不会让我觉得疲倦，我喜欢有挑战性的工作，因为有成就感。让我感到疲倦的是目前的处境，无法上升的空间和勉强温饱的收入。
现在的工作单位是一个挺大的平台，但是现有的岗位却有些鸡肋。我有一段时间进入了厌倦期，开始尝试着一些别的机会，但结果总是失败，愈发觉得自己能力不足和不自信。
改变，让我觉得很难，而我也变得很不自信，感觉自己一无是处。此刻的自己就像走在了人生曲线的低谷，无论是感情，事业或者生活，总觉得很失败。有时候甚至想着要提前写好一封信，把自己名下的所有财产列出，银行卡密码等等，也许明天或者意外总会到来，我变的悲观。
也许有一点还是乐观的，我接受了这样的自己，我应该不会主动的去结束生命，因为我觉得那是最胆小的行为。毕竟我还有喜欢的事要做，比如和最好的朋友一起旅行。我还有喜欢的人，虽然他不喜欢我，我依旧忍不住喜欢他。
因为我还是会做梦，即使会醒。
