就在今年的大年初一傍晚，我的姥姥安详地走了。对我而言，这个世上，我最尊敬的人走了。从此，这个世上再也没有了我的姥姥。我再也听不见她说话的声音，我再也看不见她弯腰驼背的身影了，我再也不能走到她的院门口就开始叫“姥姥，姥姥”了。当然，我再也吃不到她做得鸡蛋饼了。
对我来说，姥姥的家就是我对家乡，对老家的全部精神寄托。我跟随父母去了大城市之后，姥姥和姥姥的家就是我内心的精神支柱。而现在，虽然姥姥的家还在，但是人已去，留下的种种思念，让我失去了我的精神支柱。
在初一的当晚，我远在外地，看见群里表弟告诉我们“姥姥走了”，那一刻我好想马上飞回老家去。我坐在地板上哭了很久，拿着姥姥的照片一边看一边哭。在生老病死这种自然规律面前，我显得弱小，又微不足道。我真得没有办法把姥姥要回来。对，除了哭，我只能想办法控制自己的情绪。我想姥姥也希望我过得好，不希望我有一点点不开心。所以，我要好好活下去。
有时候，从内心深处，我都会感觉到姥姥在我心中的位置要高过我的父母。就像我大姨告诉村里的人说“我比我妈还要孝顺我的姥姥”。我觉得大姨说得挺贴切。
小时候，我的姥姥跟我家是一个村子的。爸爸在大城市的国企上班，妈妈在村里种地。那个时候，刚刚包产到户，我的姥姥就帮我妈干很多农活。我习惯了去姥姥家吃饭，看见姥姥锅里有什么，就随便吃，就像在自己家里一样。姥姥也很疼我，有好吃的总是自己不舍得吃，留给我们这些外甥吃。我也很亲姥姥。
我上初中时丢了一辆刚买的自行车，害怕我妈打我，不敢回家，放学后就去了姥姥家。姥姥给我保证说我妈肯定不会训我，我才敢回家了。果真，我妈虽然心疼四百块钱的车子，居然没有说我。我想还是姥姥的话管用。
每逢我妈让我给奶奶和姥姥送吃的，明明我妈分的一样多，我总要把两份东西分别提在两只手里，使劲掂一掂，看看哪份多，多得就给我姥姥。我爸总是佯装着说我“偏向姥姥”。现在长大了，虽然也觉得自己当时幼稚，姥姥奶奶都是自己的亲人，但当时孩提时的我也许只知道姥姥待我更好一些罢了。
再后来，老妈跟老爸农转非去了城里，我还在我们镇上上初中，平时住校。周末我就去姥姥家。姥姥经常给我做她拿手的鸡蛋饼，姥姥为我做的时候通常在面里放很多鸡蛋，那不薄不厚的饼，用油烙出来，饼还没出锅，我的口水都咽了好几回了。姥姥自己烙饼吃的时候就不舍得放鸡蛋了。
那时候，姥姥那时候一直拿一些绣花的布料，在家绣花，绣完一根线才挣几分钱。我帮不上姥姥的忙，就在姥姥的撑子旁边躺着看书，我记得书还是姥姥找给我的《雷锋日记》，我猜想应该是家里唯一一个上学多的三姨的书吧。在昏黄的灯光下，一老一少就这样认真地生活着。
姥姥的生活过得很简朴，也很节约。我当时，就在心里暗暗发誓，长大了一定挣很多钱给姥姥，让姥姥不要再绣花了，累眼睛还挣不了多少钱。可是，没等我工作挣钱，姥姥就因为年纪大，眼睛不好使，没办法绣花了。绣了一辈子花，停下来的时候，也不是因为我有能力孝顺姥姥了，而是她干不动了。
有时候，我觉得自己很欠。这几年明明自己有钱了，却还是没有给姥姥很多钱，每次给姥姥几百块钱姥姥都不舍得要。记得最初工作的时候，我回家给了姥姥三百块钱（大约吧，也记不太清了），姥姥怎么也不要，非要把钱给我，我就生气的说“不要，我就把钱撕了”。姥姥知道我的倔脾气，怕我真把钱撕了，就收起来了。当时，我女儿很小，也跟着很生气姥姥不要我的钱，姥姥还笑我女儿这么点就懂事了。再后来，每次回去给姥姥钱 ，我都会用一个红包装起来，我觉得姥姥这辈子还没有见过红包吧，我希望我享受过的东西她也能享受到。姥姥见到红包也很高兴得收起来，没有再推辞，因为我告诉姥姥我现在能挣很多钱了。可是我给姥姥的钱连同红包，姥姥都仔仔细细地收着，从来不舍得花。现在，姥姥走了，红包和里面的钱还在。大姨说还要把红包里的钱给我和我妹，说红包里的钱都是我俩给的。我怎么可能会要，难道我要了这份钱，再去买吃的，买用的，我怎么忍心呢。我不可能要的。
而如今，姥姥就这样匆匆地走了，简单而又劳碌的一生，就这样结束了。哪怕需要我们照顾她几天也好，可她一辈子就这么要好，不连累她爱护的人和爱她的人。
如果有来生，我希望姥姥还做我的姥姥。下一次，我一定好好孝顺我的姥姥，尽我所能得爱护她，让她每天都活得开心，没烦恼。我不愿再像现在这样后悔，后悔没有尽力去孝顺我此生最尊敬的人。
（无戒日更挑战营第四天）
