打哪儿来，到哪儿去。千百年来，我认为只有玄藏的答案是最好的。譬如:我叫唐三藏，来自东土大唐，去往西天求取 如来真经。                                                                         曾经很多时候，身边太多人告诉我，用那种我鄙夷的口气告诉我，成功从模仿起步。于是，我一遍一遍的说服自己。于是，当有人问我，我告诉他，我是川儿，来自哪儿，是个混吃等死的小人物。有多少人这辈子会记住你？不过尔尔，我不期待，不存多少希望在时光的破邮箱，就像我从来只花钱，没有存着的毛病。二十来岁的年纪，却没有桃花的面相，可能和中国某个小山村，一对普通夫妇，一个难以描述的中国家庭相关。我从很小，别人还在玩泥巴的时候学会了看人颜色，记得邻家大娘告诉我，我是个没有爸妈的可怜孩子，我仰着头挤着牙缝笑着说，您不也是我妈一样的吗。可笑的是那会儿并没有一架相机录下谄媚的我扭曲的五官。和钢筋水泥的森林比起来，农村像是个登不上时装周不入流设计师的作品，不过却铺天盖地的存在，而当时这种生活却让我压抑得难以抬头。十户人家的小地方，晚上听的最多的是蛙叫，白天看的最多的是牛粪，而我是个不太被认同的存在，在七八岁的年纪，每逢半夜那声打破我心跳频率的电话声，久了便让我觉得亲切。熟悉的谩骂，难听的词藻，忍气吞声的姥爷，无尽的黑夜还有不愿清醒的我，构成了我童年的记忆。还好，我不是公主，可以没有洋娃娃，零食还有小伙伴，告诉自己，这都是寻常。我不信心灵鸡汤，可是生活灌了我一碗又一碗，就像姥姥手里那根竹棍永远和天际呈四十五度角的滑稽模样，还有姥爷永远一手牵牛一手拉我的常态日子。偶尔，我也爱撒点小谎，骗姥爷一点的确良衣服口袋的小银子，去破破的小商店，买包两毛的辣条光明正大的走一圈，没有朋友我正好一个人舔手指。十来年后我无法想象当初猥琐的我，城墙厚的防护网，难以靠近的小心思。十三岁那年的黑户口，我忘记怎么解决的了，貌似，我三两岁的时候查户口的来了我就会屁颠屁颠的搬凳子，倒一个白瓷碗的茶，一路踉跄只剩点茶渣给那些我怕却想讨好的人喝。现在提起来，姥姥总说得不亦乐乎，总觉得是她教育得当，从小有礼貌。转身，我总泪流满面！哈哈，好像有点矫情了，不过对我也算难得。去了趟南国，中毒不浅，喜欢上了一个地方，喜欢了一个不可能有结果的人。他说心未定，于是我立马删掉所有的方式。爱情于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭。我明白，如果真的爱了，何需这么费力讨好，本来千面之容，却为了一个没有结果还想尝鲜的人斩草除根，这不像我。我不敢随意开始，却害怕离别，也许是总有种抓稻草的心里，把自己看得尘埃不是，那便接受了万足的践踏。我说，如果可以我要做墙角的草花，静看世道轮回，我只等愿意来墙角驻足的那一个，而且是心甘情愿的那个。当三毛爱上撒哈拉，我便爱上了南国，从此便决定四季轮回的去，但绝不永远停留。我懂，一种叫距离的东西                                                                         那句现在出现不了的晚安，我自己道给自己。