从未想过常常开导身边人情感的我谈恋爱是什么样子，多愁善感易喜易怒，一遇到关于他的事情完全变成傻瓜，别人只要说关于他不好的话我都不肯，举出一堆没根据的例子只为证明他不是这样的，起码在我心里他是完美的，恋爱中的傻子毫无疑问指向我。
和他在一起之前并未如何，坐在他旁边一来二去的交流开始日渐熟络，回家后偶尔的聊天逐渐频繁，我开始慌了。
害怕和他之间太熟的关系，害怕卷入没必要的纷争，害怕这颗心在没尝尽初恋的蜜是就被泼上一层辣椒油。
多日的担心和明显的疏远并未起到作用，在他跟我说喜欢你的时候，我还是答应了，只为做出的行动对得起这颗被他常常牵绊的心。我把这件事告诉身边所有人，包括同样也喜欢他的人。
没有去多想只是觉得这样告诉她总比她在别人那里听见的要好。随之而来的便是一系列的被孤立被人在背后嚼舌根，那个时候我明白一件事，并不是所有随心所欲的事都是可以做的。害怕的事终会发生，而预想的能抵挡这一切的勇气在现实来临前显得如此微乎其微。
老天还是不忍心的，我总这样想，在我快要走到末路时给我一张桥，就算破烂不堪也不至于就此丧生。我还有朋友，不离弃我的朋友，还有他。
他不曾对此事多说什么，更不用说维护我，我也未曾在他面前提起分毫，正如他说的，这是别人的生活插手就错了，这只是我这段情感的插曲没必要每个音符都弹给他听。
每日回家一起走变成了对这段感情唯一的维系，我们不一起吃饭，不一起看电影，不一起趟马路，我最爱的火锅未曾和他吃过，他经常去的网吧我也不曾踏进一步。
我心里是抱怨的，埋怨他，怀有嫉妒的心情看着他对其他女生微笑还要表现出无所谓的样子一脸的云淡风轻。在他身边打声招呼，若是他追来看到转头就走的我或许能发现我不同的一面，自嘲着却流着泪，但是他没有过，一次也未曾有过。这就是他，我熟悉的却义无反顾喜欢上的他。
有次班里有人表白，送了女生一大捧玫瑰和象征爱的巧克力，回家的时候他问我喜不喜欢花。“不喜欢，因为花只能停留那几天，过了艳丽的时候和枯叶没什么两样。”“我也是怎么想，”他转过头看我，明天给你买奥利奥吧，只要一直有卖我就能一直买给你。那是他为数不多的情话，我没出息的脸红了，还叮嘱他不要买草莓的，我还是不喜欢甜甜的发腻的味道。
我们两个之间的感情不曾像玫瑰花一样，虽然结局逃不过落败的命运，但过程依旧平淡的让人惶恐。虽然不想拥有玫瑰，但我却羡慕，羡慕它可以如此妖艳的活着，如果一场恋爱注定是已分手告终，那为何不过的精彩些。
只是当我懂得这些的时候已经晚了，在我分手后的每个夜里我都会一遍遍的回顾我们度过的日子，伴着不知为何止不住的眼泪，责备把自己守的太紧，不敢向他多跨出一步，不曾想过要融入他的世界，所有话都闷在心里，不曾向他吐露分毫。我依旧爱他，但太过自私。
我不曾埋怨过他对这份感情付出的多少，我不也是一样。我们在不太成熟的时候开始了这份感情，在相似却又差距太大的观念上维持这份感情，在开始时就注定会有曲终人散的那天。
朋友说看我们两个谈恋爱像是在看老两口过日子。太平淡的生活总会过得厌烦，只懂得守住的爱总会有被嫉妒抱怨崩碎的一天，我要的稳定的感情不是如一潭死水，投个石头下去也不一定会起太大波澜。只是这份爱太深，在我不知何时起就已扎根入住，忘记了用多长时间来忘记，只是当朋友不经意的提起时从隐隐作痛转向开始加入他们的闲聊。
我们还是偶尔联系，有次生日他寄来礼物，打开一看是一大箱的奥利奥，各种口味都有却少了草莓，我只笑笑，把它们都分给身边的人，留一盒抹茶的给自己。我从未跟他说过，我不喜欢吃奥利奥，甜的发腻的夹心让我感觉不舒服，朋友问我为什么唯独钟爱抹茶，还以为会有段什么故事可以阐释原因，其实只是吃得舒服而已。只是再吃时发现一切都变了味。
不断能从朋友口中得知他的近况，为他新一段的感情深深祝福，希望他把未对我的好能都给那个女生，毕竟喜欢他还是件让人觉得幸福的事情。这份幸福被我掩埋心底，打上一个标签，曾经。
