已经3-14号了，却还是这样冷，所谓的倒春寒。据说今天是白色情人节，以我的性子是会准备礼物，或者发红包给对方的，可是，现在，不知怎的，没有这个动力了……
渐渐的，一年又一年，有时想起20多岁时一个男的跟我说的“别以为自己年轻，青春一晃就没了”。现在想起来真的是一晃就没了，虽然我现在也是20多岁，不过后面跟着的个位数要变成9了，我有些害怕了。怕也没有用啊，所以还是惯性逞强吧，这有啥，我不在在乎。
不得不承认自己活得很失败，该读书时没有好好读书，导致成人后不能有如意的工作，该工作时努力工作了，但还是差强人意。没有能力也不够勤奋，自己能明白自己几斤几两。
基本上现在成为了那种会为了男朋友不够爱自己而去纠结和不开心的状态，成为了自己曾经最看不起的状态，一个妇人，一个被情所困，世界里只有情爱这种小事的妇人。哎……我怎么变成这样？！明知道越要越要不到，明知道越说只会越远，却还是这样，其实我能有多爱呢？！只有我自己心里清楚吧。每天重复的生活，乏味无趣，爱得也不够坦荡，这不是我想要的生活啊，可是我心里明白，我的能力也支撑不了我想要的一切，没有能耐就只能闭嘴忍受。挑剔不满都只会让你更讨人厌。就像有些文章里写的，打败爱情的不一定是第三者出轨，它也可能是平淡无味的生活，磨光所有梦想和期盼的年复一年日复一日的生活。
累觉不爱。
脆弱，当从小视我如宝基本不会把我拿着跟其他孩子比较的爸爸，有一天对我说，你看别人家的谁谁谁，自己考到了#✘证，人家多争气……之类这样的话，我猛然发觉，我真的挺没什么用的……
就像现在自己把自己逼到了进退两难的境地，回家吧，怕父母问东问西，怕去面对你怎么还不嫁出去这样的话题……不回家吧，每天飘飘荡荡跟个孤魂野鬼样……呵呵。
快29岁的人，已经毫无生气了，听之任之，也不想反抗什么，就是累了倦了。可能这样负能量太满了吧，也就只能在没有人的地方宣泄了，人前还是得快乐得笑得看起来不错，工作时还是得认真仔细，每天还是得好好上班，也不知道自己为什么会卷入进这场纷争，难道不快乐就可以撤吗？！可以那样不负责任吗？！呵～
我最想嫁给你的时间已经过了，我最爱你的时间也已经过了，后来的时光对你更多的只是失望不是爱了，可能我太作吧，就像我依然还是会为了好好的维护这段关系去长篇大论的跟你述说，但是至于你看不看得进去或者看不看，改不改，做不做，我也已经不那么在意了。我说了做了属于我的部分，我尽力了，问心无愧，至于结果就顺其自然吧。
不知道为什么和你在一起我觉得压力很大，也压抑，我感觉不到你爱我，或者我们都已经不爱了，只是为了这份责任还在坚守吧。也许我们是对的，也许我们是可笑的，所有的爱情时间久了都会消散的，慢慢沉淀成所谓的亲情，而我们并不久的时间无法沉淀成亲情或许可以转换成友情。你不懂女人的心思，不懂不了解女人，我一直要一直述说婆婆妈妈都只会让你更烦，甚至加快结束的时间。其实我应该坚强硬气潇洒的做自己，不去在乎你，也不去要你的爱。也许，这样我才能重新活过来吧。
脆弱，与我而言，其实，我还好，就这样活着也行，有没有谁，我只要自己可以养活自己，自己可以平安健康稍微再快乐点，我也就知足了。吃喝玩乐嗨。然后再有一个护我周全，爱我如骨的男人就完美了。哈哈，做做梦也好啊。我爱我自己。
