我一点都不想努力。

不想打拼。

不想做销售。

不想做生意。

我想当个寄生虫，啃老。啃父母。啃老公。

可老天爷不给我机会。

别人伸手可得的东西，觉得理所当然该有的东西，对于我们农村孩子来说，都得好好努力，甚至拼尽全力。

公平吗？

不公平。

能选择吗？

不能。

还好的是，幸运的是，没有背景和靠山的时候，还可以靠自己。

我只想努力点，辛苦点，以后可以顿顿吃肉，喝啤酒。

这是我爹的梦想。

也是我的。

我比我爹又上一个档次，可以想吃鸭头的时候吃鸭头，想吃鸭脖的吃鸭脖。

十块二十块太小气。来五十块钱的。

辛酸的时候，难过的时候，想问问老天爷凭啥啊，凭啥一样都是人，别人就啥都有，我没有。

凭啥一样的年龄，别人那么轻松，我不能。

就像小时候，下雨的时候，一样的都是同学，凭啥她就能打伞，我得披个塑料布？

她能穿胶鞋，我得穿布鞋？

老天爷给我回答了吗？

给了，打了两声雷。

雨下的更大。

这是一个不公平的世界。

但埋怨解决不了问题。

唯一的路是自己努力，自己争气。

或许比起大山的同龄人，我更幸运。

我这样安慰自己。

我强大的阿Q精神啊。

我爹说，我们过的比他好，日子过得就有劲。

如果一样都是活着。

我想自己活的更好一点，选择的范围更多一点。

能吃山珍海味，飞禽走兽。

而不是自己吃不起，只能吃白菜，还酸唧唧的骂别人浪费。

还是自己想要的太多，太贪心。

所以啊，才会遇见那些困难啊，挫折啊。

穷怕了。

从小家里穷。

真的怕穷，怕没钱。

怕。

一直想过有钱人的日子。

有钱了，爸妈吵架就会少一点。

就像小时候，别人家里都有电饭煲，我们家没有。

我说妈买一个电饭煲吧，我妈带着气说，中啊，你不上学了，我就买一个电饭煲。

一个电饭煲100多块钱。我学费一百多。

那是我小学六年级的事。

有钱了，就不用害怕交学费了。

怕穷。

怕的很。

怕爸妈越来越老，怕他们需要我的时候，我没钱。

怕她们生病住院，我没钱，放弃治疗。

怕自己嫁的远，因为没有钱，为了节省路费，节省开销，爸妈都不敢回家看。

怕的好多，好多。

这是一点都不积极正能量的日志。

我多想财大气粗的写，自己年收入几十万，花钱的感觉真爽啊。

我的朋友也都很有钱啊。

还是醒醒吧。

最近同学，朋友，几个做生意，创业的人一起交流。

贷款的贷款，还信用卡的还信用卡，借亲戚钱的借亲戚钱。

都被压力压的气喘吁吁。

创业创的很苦逼。

都悲观而又积极的活着。

折腾着。

折腾折腾还有路。

怕的是不敢。

不敢去试。

真想活的潇潇洒洒。

我的梦想很简单，成为有钱人。

初心不改，从始至终。

不应该写这样的日志，应该写收入又高了，顾客又多了。

这样能吸引更多的人找我聊国珍。

随便吧。

我只想发泄发泄。

我有不平，也有埋怨。

时而积极，时而消极。

互相交替。

26岁，忽然意识到我不牛逼，也成为不了牛逼的人。

挺伤心的。真的挺伤心的。

我这么好为人师的人。

哎。

我真的很佩服我妈，太牛逼，太厉害了。

给我爹一穷二白。

白手起家。

生三孩子，培养成才。

还买车盖房，给他们娶妻生子。

这么多年，这日子咋过的！！！

谁都不服，只服我妈！

我也想我闺女佩服我。

成不了富二代，希望我能成为富二代她妈。

真有耐心，看完我写的胡言乱语。

以后请叫我郭作家。

我是一个才女。

被金钱染了一身铜臭气。

哈哈。