此时的我 肚子咕噜噜地叫个不停 本应该订个饭 订个奶茶 满足一下自己的胃和那该死的欲望 哈哈哈 可是 我就是突然感慨万千 想写点什么 纠结了两分钟是去豆瓣叨逼叨呢 还是去印象笔记里敲一敲呢 于是 我就来了简书 哈哈哈哈 这就是我 一个和大多数女生一样的我 善变 ✌ I am what I am. 接受就好
好了 正文：
离开学校已经近半年了 这半年称不上收获颇多 但是确实也领悟颇深 有以下几点 我想记下来 送给20年的我 希望自己多听听过去路上我说给我的忠言（可能是屁话一堆 矫情一堆）
以前啊 我就特别喜欢和自己对着干 就是嘴上总嚷嚷着follow my heart 啦 或者 我就是我啦 其实这种总嚷嚷的行为就暴露了 这只是我的愿景 而非我现有的状态 只能说是我一直希望期待着自己能接受自己 我要是真做到了 早就嚷嚷别的了 貌似嚷嚷了这么多年 我并没真正的做到 我又安慰自己 这大概是一个渐进的过程 现在我也无法说我已经完全的和自己相处好了 只能说 19年 尤其是7月份毕业后 我和自己的相处有了进步 我感受到的融洽感又深了一点
我是摩羯座 但是据很多朋友说 我不太像摩羯座 反而很像water sign （我想到了Penny 哈哈哈） 如果是摩羯座应该内外很统一吧 ——我印象中的摩羯 然后我有点拧巴（可能不是一点） 所以我也觉得自己不太像摩羯 我自己衣食无忧的（得益于父母的支持和成全）和自己独居了四个月 这段时间里偶尔励志偶尔崩溃吧 大部分时间是清醒自控的 但崩起来也是一边自责一边又无作为 一边焦虑 一边又任凭自己崩丧下去 那种感觉我此生都不想感受了 我知道那意味着堕落 但也会有治愈的作用 从上大学就被教育人要有批判性 critical思维 我很乖 所以我一直都让自己保持这种critical 意识 所以在坏事面前 我总能安慰自己看好的一面 再加上我鸡汤喝的多 所以总能例证出是真的有好的一面 貌似跑题了 咳咳 都说女生的思维是发散的🧠 我越来越感受到了 到现在以上内容 我都不知道我写了些啥 来说说我怎么和自己对着干的吧 怎么拧巴的吧 比如我明明喜欢一个男孩子 明明想和这个男孩子一直在一起 可也是我 会去寻找细节找证据来告诉自己他不喜欢我 他并不希望和我在一起 然后我会悲伤难过并认为他果真不喜欢我 但也是我 又会开始举证他对我好的细节 我又燃起了希望之火 就这样一直一直循环反复的状态 我有精神病吧？ 我有时真的会这么想 哈哈哈 偶尔我的理智跳出来告诉自己不要在乎那些有的没的啦 过自己的生活才是正道啊 然后我就像被打了镇静剂一样 励志认真的生活一段日子 可是并没有治愈 这种病态的状态会不时复发 我很厌烦 然后想到鸡汤的话“成熟的人一定有稳定的情绪 一定是不动声色的” 我就开始怀疑自己了 一定是我不成熟所以总在无用的感情是非中消耗自己 没完没了 我开始责备自己 我会找原因 为什么我会有恶性循环的那种反复状态呢 答案我排除一定不是因为我不值得被爱 难道是我爱人的能力有问题？ 追溯一下根源 我想到了近来很火爆的原生家庭论 可我的家庭环境不错啊 有无条件支持爱护我的父母 还有一个宠爱惯着我的姐姐 我就是家里的宝 原生家庭应该没给我带来什么消极影响 而且 我看的心理学书《真实的幸福》中已经推翻了原生家庭（其他任何生长环境）对一个人的性格 成长有很大的影响的说法 只能说影响微乎其微 所以我更加不会把我陷入那种令人讨厌的状态归因于外在环境 那么 答案还是出在我自身身上 难道是性格？ 嗯 应该是性格导致的。 都说性格觉得命运嘛， 这句话人尽皆知 但是前面的内容才是重要的： 思想决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运！ 根据这句话，我想思想才是根源喽～ 庸人方自扰嘛 这句话应该是对的 于是我想通了 并且找到了解决方向 这是件高兴 值得庆祝的事 毕竟让我看到了希望
近来两个月我来到了北京 在新中关教育中心住了半个月 然后住进了清华校内 我通过短期的培训我发现自己的潜力还是可以的 我肯定了自己的能力 然后通过一个清华舍友的行为艺术 (她花了50多万用来考验自己是否真的在乎钱 在乎物质) 发现我人生追求的应该也不是金钱 但我还是希望金钱有就更好了 我肯定了自己追求的是精神层面的 然后我就又开始拧巴了 我以为自己不物质 可我又会感知到自己有时候的虚荣 我会感受到那种时刻 并且发自内心的厌恶 但是虚荣又会偶尔不知什么时候冒出来恶心自己一下 这也像治不好的顽疾 而且呢 我有时坚信自己的能力 有时了解了清华大神的水平之后呢 又觉得自己智商估计是单数 我有时暗自在内心宣誓下一段恋爱我要好好得爱人 不顾一切的首先给予对方爱 先给后取 或者不求回报 但是在看到网上那些揭露渣男内心的真心话时又会暗暗发誓 去他妈的爱情 世界上根本没有爱情 我也找不到爱情 我的思想总是在一件事情的看法上从一个极端蹦到另一个极端 我时常感叹自己内心活动太丰富了 我告诫自己这样不好 这样得抑郁症得精神病的概率很大 哈哈哈 同时我又坚信“我怎么可能得那种病”
哎 就是这样 跳脱来跳脱去 我小时候应该不这样 是成人都这样吗？还是只有我？ 我想应该很多人都这样吧 难道是因为成人的大脑神经发育完全了 ？所以才会想这些绕来绕去的东西？ 我又想与众不同些，就算众人都这样，我更不想这样了 那怎么办呢？？
我发现清华的人和我之前学校的学生差别真的大。清华的学生貌似更活在自己的世界里 真的没人在乎你是否一个人 （我记得我大一的时候有这种想法： 没有朋友在身边说明你人很逊）没人在乎你穿什么 没人在乎你化没化妆今天 没人在乎你背什么包 你骑什么车 没人在乎你今天洗没洗头 每个人都活在自己的世界中 忙着学习忙着上进 我来清华后 真的意识到 从前的我欠缺什么了 以前的我活得太塑料了 不真切 即使我一直标榜着follow heart 可又做到了几分？ 一切答案是来了这边以后慢慢明白的 首先是思想 思想是要靠书籍 讲座 音乐会 戏剧等一切文化形式给予灌溉的 然后就是行为 这个最重要的一点应该是做到持续 就是无论状态在极端的哪一点 先接受 接受这个状态 同时持续行动 就是持续向上的这个行动不能断 任由思维跳脱到哪里呢 都任它去
今天就这样吧 感觉这个尾巴太草率了 可我真的要饿抽抽了 哪天心血来潮再接着吧
