C破天荒的主动问了我最近现状及工作上的许多问题，同时给我不大不小的建议，这让我觉得很震惊。
C是那种，你不联系他，他三年也不会想来问候你的那一种人，或许是他把热情给了别人，至少对我，总是如此遥不可及，或者说，冷漠。我正在纳闷是C转性了竟懂得关怀人了吗？手机铃声便响了。靠！原来是一场梦。
与C的孽缘是不可名状的，所谓一厢情愿就要愿赌服输，我输的连灵魂的玻璃渣子都不剩。我自诩是一个骄傲的人，从来不会做那种臭不要脸的事儿，比如，心里感觉到你对我的在意只有一分，那么我回馈给你的断然不会超过一分。今日你不联系我，那么我也不会贱兮兮的去招惹你。而却一次次因为C而破例，想着，对于他这样的人，我能有什么办法呢。
我不否认我喜欢C，也可以说从小喜欢到大，有前几年是真的入骨髓的喜欢，对方偶尔的一句回复，我便兴高采烈的不知所以。直到最近三年，我慢慢从过去的自己身上，抽离那个愚昧无知的灵魂，重新来俯视的时候，终于解开心结，原来对C所谓的喜欢，一是潜意识里的习惯，二是因为多有不甘。
论朋友，我们算不得无话不谈谈天说地的那种，甚至很多时候对话框里的内容删了又写写了又删，觉得可说也可不说，就选择了不说，索性也就不联系。因为即使联系场景也不外乎，以我问问题开始，以他三言两语回复告终。而我又是有多受虐，放着可以胡诌，有着说不完话题且臭味相投的人来选择一个不冷不热的人交流呢？
论喜欢，所谓缘分仅仅是少女在没见过阳光的时候，偶尔感受到了一丝温热，这热度就像冰天雪地里那个赤脚的小女孩手里划亮的一小根火柴。而这一缕温热恰是C给的，而C所做的不过是在我面临升学压力且成绩飘忽不定的时候，恰如其分说了这样的一句话:加油吧，我是你坚强的后盾。在那个年龄段，这真是潸然泪下的桥段，而再回到现在，继续审视发现这不过是平常再平常好比，嗨，吃饭了吗？一样的存在。现在如果有人跟我说，你去努力吧，我做你后盾的话，我会不屑一顾甚至嗤之以鼻，就你？就凭你？老娘自己就是铜壁铁墙刀枪不入好么，要你这个累赘做什么！
只是当时出现的那个人刚好是C罢了，若出现的是别人，那么旷日持久的喜爱也与C无分毫牵连。这些年我因为喜欢做了许多蠢事儿，蠢的回想过来我就觉得应该一头撞晕在豆腐上，闹了许多人尽皆知的笑话，也暗暗伤了不少神。按道理，我应该会恼怒，后悔的，可是并不。好的，坏的，骄傲的，狼狈的，快乐的，泪流满面的，都是我。是这份喜欢，变成了一道光，打在C身上，而我是那个光源，所以其实最厉害的人是我才对。
最近这两年，很少联系，情意就更淡了，以前总是自己在维系着这个没戳破的小心思，而自从越发清晰自己的内心，以及自己想要的是什么之后，便不再继续尴尬。
以前我总相信，念念不忘，必有回响。而如果是一开头，就念错了山谷的方向呢？应该及时迷途知返，即使悬崖边，一样可以勒马回头。
一辈子遨游，这梦醒了没有。
