如果你娶了一个女孩，一定要好好珍惜。
她为了你，和过去熟悉的一切道别，走向一个陌生的世界，你永远不会知道，那需要多大的勇气。
“我爱你”三个字，融化进生活里的感觉大概是——
遇见你以后我开始：
感恩过去，包括全部好好坏坏。
珍惜现在，享受所有点点滴滴。
期待未来，甚至开始贪生怕死。
贪图来世，还想与你鸡毛蒜皮。
“有人说，结婚这件事，看透了，就好比加入黑社会。没加入的人不知道可怕在哪，加入了的人，又不敢道出可怕之处。围城之外之外的人奋不顾身地跳进来，围城之内的人心急火燎地逃出去。”
晚饭后，休闲时分。
我在虚拟世界里冲锋陷阵，她躺在离我半米远的床上揉着吃成球的小肚皮玩手机。
那句话明显触动到了她时而大条时而敏感的奇葩神经，她十分刻意咳了咳吸引我的注意，我微微侧头，她像是被老师叫到名字的小朋友，正襟危坐，用正经到有点沙雕的播音腔念给我听，然后苦着脸问我：“是不是呀？”
我不怎么想理这傻叉。
她不依不饶：“是不是呀是不是呀是不是呀？？？”
“你跳进来了，想逃出去吗？”我反问她。
她卡壳，“那倒是没有……”
“玩你的去。”
“哦。”
当局者迷，看透者多半已出局，傻叉才迷信那些已经心如死灰的人总结出来的东西。
我用余光瞥她，嘟着嘴，并没有如释重负的样子。
我不理她。
过了一会儿，她果然憋不住，幽怨地开口：“刚刚我说了几十个字，你才回了几个字！游戏是不是比我重要？你是不是不爱我了？”
靠……
老子只能退掉游戏，抱着她哄啊哄。
当初娶她的时候，看中她是条汉子好养活，想不到这家伙金玉其外败絮其中，居然也这么俗套。
有时候我会有点心累。
但没办法，自己娶来的小娇妻，跪着也要宠下去。
她很怂的。
下雨的夜晚不敢睡觉。缩在我身边，拳头攥得紧紧的，眼睛滴溜溜转，等着我跟她说话。
堂堂七尺男儿被她盯得母爱泛滥，自暴自弃地幻想自己是只母袋鼠，安抚兜里受惊的蠢宝宝：“不怕，我在这。”
“为啥突然下雨？”
“水聚多了自然就下了。”
“还一直闪电？”
“夏天的雨就这样啊。”
“狗一直乱叫，会不会要地震了？”
“咱这不是震区，放心睡吧。”
“那狗为什么叫？”
“被雨拍的。”
“牛羊也在叫……”
“被狗吵得。”
“鸡也叫……”
“鸡叫。。是因为。。天要亮了。。啊。。”我困得泪流满面。
“青蛙也在叫，他们都说要地震了。”
“汗！青蛙叫是因为下雨了！”
“那为啥下雨？”
“水聚多了自然就下了……”
“还一直闪电呢！”
这特么居然是个死循环！！！
老子要睡觉！
我拿起手机。
她探头探脑地问我，“你干啥？”
我：“查资料。”
她：“你查什么呢？地震前兆吗？别光查啊，也跟我说一下嘛……”
我咬牙切齿，“再熬下去小爷要挂掉了！我查一下自卫杀人判几年。”
“……”
后来我问她：“你怎么那么怕死啊？”
她认真想了想：“不怕的。”
“样吧，我看你可宝贝自己的小命了~”
她难得没有发嗲，平静的说：“当然要保护自己啊，我死了，你得多可怜多伤心。”
我盯着她看了一会，脑残是传染病么？艹！
我怎么，有点想哭……
一直自信她是依赖我的。
可是有天半夜醒来她没在身边，我惊出一身冷汗，大喊着她的名字。
她端个大水杯走进来：“我口渴。你怎么了？做噩梦了？”
我点点头，傲娇地没有解释。
她又何尝不是我的依靠。
她的情绪变化比川剧变脸还快。
我自认是全天下最了解她的人，偶尔也搞不懂她到底算是个什么品种。
哭着跟我说工作好烦压力好大稿子改了又改客户臭不要脸！
我听得心疼，“好好好，咱不给他干了！”
“老公你对我真好，我这就跟他说！”
她掏出手机……屁颠儿屁颠儿给客户道歉去了。
“嗯嗯嗯，我再整理一下，一定修改到您完全满意！呵呵，慢慢磨合嘛，不客气的，您放心，嗨，不算事儿！”
妥妥的分裂症晚期患者。
她对我毫无戒心，在只有我的场合就像一个人独处那样没形象地自在着。
我看着她四条细溜溜的胳膊腿儿和圆滚滚的大肚子，像只卡通的大屁股长腿马蜂，蠢萌蠢萌。
我忍不住咂咂嘴，这家伙，居然要当妈妈了，我天呐！
突然感觉自己很禽兽-_-||
她心肠挺好的。
那天她抱着手机，唉声叹气地。
我没搭理她，凭经验判断这次她遇到的不是什么大事儿。
是这样：她犯傻的时候才会明目张胆地叹气，遇到正经的伤心事，她是一言不发的。
过了会她跟我说：“老公，说个事别生气好不好？”
她很少这么乖巧，我受宠若惊，“你说呗。”
“我刚刚捐款来着，微博上有个孩子，生病了，很可怜。我就……”
我想了很多话，社会复杂，真假难辨，我想跟她讲我在外地遇到的假乞丐，想跟她讲我工作时候见识的诈骗技巧，最后却只是揉揉她的狗窝脑袋：“我的宝宝真善良。”
算了，我也拿不准她所谓的众筹事件是真是假。
但是好歹我能确定，我想要她快乐。
我不知道她是怎么活到遇见我的，她毫无生活常识，不夸张，毫无！
那天她肚子疼，嚷嚷着要早产了，老子活了半五十，拳打幼儿园脚踩敬老院，天不怕地不怕，她一句话老子腿都吓软了。“什么情况？”
“肚子疼，一直疼一直疼。”
“怎么个疼法？”
“说不清，反正是难受。”
“哪儿疼？你指给我看看！”
“这里，还有这里，这也有点疼……还有这……”
我毫无经验！我手足无措！我焦心！我自责！
定了定神，我说：“你先去趟厕所看下什么情况？看下，出来跟我说，不对立刻去医院。”
她乖乖去了。
一分钟没动静，我喊她，她说“没事没事”。
三分钟没动静，我喊她，她说“没事没事”。
五分钟没动静，我喊她，她说“没事没事”。
十分钟，有动静了。她出来，手不再捂着肚子，我赶紧问她：“这会感觉咋样？”
难得她那张脸也有写满尴尬的时候：“没事了……就……吃太饱……而已。”
翻译成正常人的话就是说：她丫的，不知道自己什么时候该上厕所？
wtf！
我总是惯着她，惯着她迷迷糊糊，任由她没心没肺，傻点就傻点，无所谓的，反正她是要一辈子跟着我的。
可那天，我发现自己错了。
我打球受了伤，不能陪她走路，她怀着孩子，需要每天活动。
我勉强把她驼去公园，让她锻炼身体。
她笑嘻嘻地跟我挥手，我远远地看着她，一个猥琐的中年男人眼睛一直盯在她身上，她毫不知情，扶着肚子悠闲地走。
我不敢离开，盯着那个男人，盯到他放弃盯她。
那口气松下来，我突然觉得好无力。
她认生，不爱点菜，不爱买东西，不爱拿快递，需要跟陌生人打交道的场合她能躲则躲。
有时候我会小小地胁迫她一下，她不干，我也就随她去了。
可那个男人的目光提醒了我，我不可能一生一世无时无刻保护她，我不能放任她那样依赖我。
接她回去的时候，我试探着问她：“最近没怎么交朋友啊？整天跟我待在一起，不会无聊吗？”
她误会了我的意思，愣着没接话，眼里闪闪烁烁都是遭到嫌弃的伤心神色。
我心疼地要死，赶紧解释我不是说我跟她在一起无聊，我只是怕她跟我在一起无聊。
越说越乱，越描越黑。
她几乎要哭出来，我只好告诉她中年男人的插曲。
她听懂了，“你怕你顾及不到我的时候我会吃亏？”
其实她挺聪明，伶牙俐齿的。
不知怎么的，心里的想法从她嘴里说出来让我感觉自己像个犯了错误的孩子，懊恼极了，“嗯。”
她有点无语了，“我又不瞎，早就注意到了啊。只是觉得光天化日人来人往的，没必要防卫过当，如果人少，我会立刻给你打电话，这点安全意识我还是有的。”
原来没搞清楚状况的人是我。
是我关心成乱，忽略了客观环境，也忘记了，跟我在一起之前，她独自淋过了24年的风雨。
她独自流浪过几座城市，她会点菜会拿快递会跟陌生人套近乎，喜不喜欢和会不会是两码事，她不是古墓里与世隔绝的小龙女，她收起圆滑世故蛮横泼辣的手段，是因为她找到了放心的依靠。
我放弃了把她推向社会的念头，就做我的小糊涂蛋吧。
过去风里雨里，稚嫩的你强装成一个大人，今后在我身边，到100岁你还是我最最宠爱的小孩。
在我面前，她表现得很自恋，任何一点点小成就都不能让我不知道那种，不辞劳苦地把自己的小小进步一张一张截图下来发给我看，摇头摆尾地要求我表扬她。
她不算勤奋，但也不堕落，挺普通一俗人。
爱美爱钱爱装清白，贪吃贪睡惆怅未来。
有些事，她没有机会尝试，却总是心怀向往。
有些事，她从来不曾放弃，却早已心生怀疑。
她的自恋像一棵枝繁叶茂的大树，讽刺的是，那棵树根叫做“不自信”。
她需要我的肯定和鼓励，在虚无中振作起一种毫无方向的努力，来坚持她那个缥缈的梦想。
她是个功利的人，嘴上说着冰冷现实的语言，心里存着不切实际的幻想，她为她所向往的那个功利的世界付出了很多心血，偶尔她觉得靠近了一点点，之后又被时间证明只是错觉。
倔强使她看起来很坚强，其实她很累了。
对外人，她不肯展示她的脆弱和伤感。
对我，她不忍展示她的疲惫与厌倦。
用那种自恋又任性的语气，讨要鼓励的话可以说得顺口一点。
她就是这样一个傻雕。
所以我偶尔逗逗她，偶尔隧她的愿夸夸她，不让她看穿我的看穿。
她爱面子，我爱她。
她才25岁半，
做饭的量，还摇摆在吃不饱和撑到吐之间。
总是忘记关水龙头把厨房闹成水帘洞，偷偷地拿个拖把拖呀拖呀。
洗衣服的时候，分不清哪些会掉颜色，把洗成粉色的白袜子塞进柜子最角落，掩耳盗铃以为我不会发现。
有时候莫名其妙举着一个蚊子咬的包非要我心疼老半天，有时候在厕所把胆汁都快吐出来了却死活不肯承认不舒服……
有时候很懒，缩在窝里一整天不动弹，怎么劝都不听，劝烦了还撵人，气得我想拎住腿倒提起来摔死她。
有时候忽然心血来潮妖性大发，默默无闻做了好多事，心疼地我不知道说什么好，只好紧紧抱着她。
柴米油盐酱醋茶，一点一滴都是幸福在发芽。
那个在遇到我之前满心闲云野鹤的人，此刻正为我沉下心思笨拙地打理生活琐事。
她跟了我，选择的是一份感情，改变的是一生的活法。
她做出了选择，并不代表她不再向往自由，只这一点，就足够我心疼和珍惜。
她很多很多面。
异想天开是她：
乱立flag是她：
牙尖嘴利是她：
让人哭笑不得还是她：
她说喜欢看我打篮球，结果去了光天化日就那么大大咧咧地在场边睡着了，但凡是个不上60岁的老大爷，都睡不出她这么的自在大方！给老子气的！
还睡得跟死猪一样，打球那么带劲都吵不醒。怕她被队友一球爆头，我只好中场挂机，把丫的扛起来拖回去。
像这种披皮黑就要抓活的。
她是一把年纪玩个泡泡都能开心一整天的小沙雕：
她喜欢买各种颜色的口红，担心自己驾驭不了，缠着我给她当试色小白鼠：
她总是嫌弃我给她拍的照片不好看——
老子不服！咋不好看，这腿拍的不长？
这脸拍的不白？
这造型拍的不灵动？
这组抓拍难道没有完美反映出她惊天地泣鬼神的运动神经？
在我眼里的她像是一只猫，不到万不得已不怎么勉强自己，饿了就吃管它是不是饭点，困了就睡管它黑天白天。
有时候我怀疑自己是个病娇鬼，从学生时代就觉得这个女人身上有我不可抗拒的该死魅力→→
自己玩的时候傻萌傻萌奶甜奶甜，但是你想要靠近她，她却变得爱答不理。
明明那么娇小粘人，却又让人觉得好难靠近，明明依偎在你身边，却搞不懂她在想什么，明明弱不禁风，却总是张牙舞爪，明明身手敏捷，却总透着一股子中年煤老板的懒懒散散。
电影里男人总爱说：“我是喜欢你，可我爱的是她。”
我不知道喜欢和爱之间是否真有那么明显的分界线，可以分道扬镳，给两个不同的人。
对我来说喜欢和爱的概念是很模糊的，唯一能确定的是我喜欢和爱的都是她。
喜欢她天真，爱她的善良。
喜欢她快乐，爱她的惆怅。
喜欢她撒娇，爱她的骄傲。
喜欢她的成就，爱她的辛劳。
有时候她实在烦人，我会有一小会儿不喜欢她。
但心底，爱从未变过，要说变，也只是越来越深。
我自认活得算是清醒，即便爱她到愿意付出生命，我依然明白，热情不可能时时都在，过日子和谈恋爱不能划等号。
她把目光全部投注在我身上，所有情绪跟我走，全部习惯为我生，这让我欢喜，也让我担忧。
我怕她圈子太小会跟社会脱节。
我怕她失去大千世界那么多我给不了的快乐。
我怕她变得越来越脆弱。
我怕自己一时情绪上脑口不择言就给她造成一次重创……
可是偶尔她专注于自己的事情，努力认真的样子又让我失落。
感觉自己像个被打入冷宫的妃子，使尽浑身解数重新搏回圣宠。
在她身边我开始不了解自己。
不知道自己想要什么，不知道怎样才是对她好。
但看她一天天胖起来，越来越漂亮，面容柔和了，笑容多了甜了，我打心里松了一口气——至少证明，目前为止，我是功大于过的。
她总是一遍一遍地问我，爱不爱她。
我不喜欢回答这个问题，因为她经历过太多失散和别离，安全感早已崩塌地稀里哗啦，口头的回答永远无法让她安心。
我能做的，只是在往后的岁月里，每一天每一天每一天对她好。
就像她对我好的，每一天每一天每一天……
人都爱安逸，分手是大动作，
没有谁是一时冲动离开谁的，
难过无助又一再的隐忍的瞬间都被对方视而不见，
就像堤坝下被水浸蚀逐渐拓宽的裂缝，
外人看见的，只是它崩溃离析的一瞬间。
二十多岁的爱情，
很甜蜜，却不够强韧。
我们是很俗气的情侣，
我有游戏，她有综艺，
吵吵闹闹的相处中，我学会了很多。
婚姻中必须要争吵的事情真的很少，
也许喝杯水就能够冷静，
也许洗把脸就能够清醒。
别让情绪消磨爱情，别为琐事为难爱人。
岁月漫长，你别失望。
总有个人让你欢喜让你忧，让你的生活变得单纯又丰满，平淡又温暖。
如果你娶了一个女孩，一定要好好珍惜。
因为她为了你，和过去熟悉的一切道别，走向一个陌生的新世界。
每个人都只能活一次，谁跟谁过一辈子，都是天大的付出。
你看，她那么讨厌，我还不是，照样捧在手心里→·→
P一张果果哥靓照：
啊呸！传错了，是这张，啧啧，玉树临风，风流倜傥，堂堂正正，正太慈父，父相伤害，害想咋滴，你们接吧，我没词了~~
