我常常觉得自己记仇。具体表现为：每次吵架的时候我都会想起他对我所有不够好的事情，比如暧昧的时候怂的要命，导致我备受冷落，或是怪我实行冷战技术不及时理他故而凶我。往往我越思考，越觉得傻丙果然对我很差。诸如男人都是这样的，会越来越不在意你之类的想法也蹭蹭蹭地冒出来。
唯独不念他的好。
我只有在心情好的时候会想起傻丙的好，不过这些我常常不跟他说。
我常常遗憾，我的初恋来得太迟，这直接导致我尽管仍是个充满少女心的女孩，但是对于甜言蜜语，或者海誓山盟都不再相信了。我老是想，如果我在高中谈恋爱，也许还会深信我宠你一辈子的鬼话。
虽然不信，但常常想起。
暑假某一天，是我去医院复查的日子，预约的是医生下午的号。由于时间充裕，而且城站离浙一很近，就买了火车硬座。但从我家那个小村庄到嘉善火车站，也是一段艰难的旅途。我妈觉得我肯定还没有恢复好，怕我坐公交车坐坏了身体。于是我试着在我的小镇上打滴滴，居然打到了。我不常遇到喜欢聊天的司机，但这个滴滴司机让我讶异的不止是他好像有说不完的话，更是他说的话明明很隐私，却也跟我和我妈这两个陌生乘客坦诚。
他说他现在有两个孩子，都还很小，但老婆走掉了。因为前段时间他爸爸查出了癌症，治疗几乎花光了所有的积蓄，他不得不出来跑滴滴，很早出来，很晚回去，能多跑一单是一单。言语之中一直是生活太难的无奈，还有自己年少不知事，结婚结的太早，两个人并不是可以同甘共苦的人。他一直很感慨，但还说也不怪她离开。毕竟自己已经是个穷人了，唯一苦了孩子。他才二十几岁。也不知道是不是故作坚强，但至少很苦，苦到只能和陌生乘客倾诉。
我后来把这件事跟傻丙描述了一下，他发来一句震慑我的话。如果我以后也让你吃苦了，你离开了，等我变得厉害有钱了，你能不能再回来。
我当时就在房间里哭得抑制不住，我觉得我是个成熟的大人，这样的话本不该感动。但我总是过于感性，不仅无法忍住眼泪，还常常想起，想一次哭一次。
和傻丙在一起之后，我重新变得爱哭。有时候是被感动，有时候是委屈，有时候是吵架。被感动的时候我不想让他知道我在哭，委屈的时候不太有所谓，吵架的时候很想让他知道。因为我希望他能看在我都哭了的份上，心疼一下我，让让我。但他往往在我感动哭的时候安慰我，在我委屈哭的时候抱我，唯独吵架哭的时候冷落我。像我这种想在这种时候用眼泪当武器的人确实很坏，但也因为常常受到冷落，坏人没有做成功。我并不觉得我会因为穷苦离开一个人，是因为我相信，我和他一起奋斗，我们绝对不会过得太差。虽然我常常觉得自己无能，但我仍然相信，我可以渐渐地得到，我很想得到的东西。
