我一直在思考生命的和解方式，这或是一个宏大的命题，而我知之甚少。
这类问题就如同探索宇宙真理让人疲惫，我漫步街头时，常常听到一些语言，几乎都是关于争吵的，每个人似乎都在用力表达自己，音调、语气、情感，都呈现出压倒性的倾斜，然后对方顺势又扭转乾坤，互不相让。
那阴暗的谈话，令我感到十分乏味，我突然意识到我回国了，不再是处在卢塞纳那个陌生的语言环境中。我变得很生分，变成人们都不认识我的样子。
这两年来，我莫名奇妙的来到一个高尚的地方，作着深奥的学问，身边充满着各种或者聪明、或者自命不凡、或者二者兼而有之的人。回到故乡的亲人中，短暂的享受着由于信息不对称而带来的莫名的崇敬和优越感，似乎自己很有成就。
但一想起我每天所面对的俗世，就如梦醒一样惊悟到自己精神家园的荒芜和贫乏。我是多么困顿不堪，确有一种被现实人类包围的羞辱感，和我妄自尊大的羞耻。
每天我都在行走，带着面罩走在尘土飞扬的路上，沿着河堤，我看农田，看对面的山河。吹蒲公英、摘野菊花，和父老乡亲打招呼。在集镇，我穿过大桥，直奔那棵油桐树，伫立在马路中央，弯腰拾起几朵坠落阶前的桐花。
还有那些不得不照面的朋友，聚在一起的确没有话题可说，聊俗套的荤段子，就是扯不到一点诗歌文学上。到了黄昏，我遥看平原即将没入大地的夕阳，窥视着令人生厌的垃圾堆积在浑浊河水的河岸边，暮色垂眼。我的一天，也就到头了。
我再一次重新回味自己，我在内心中失去的自己，我在那些遥远，没有被职责和世界所污染的夜晚，在那些神秘和未来的童贞般的纯净里，忘却了的自己。他是多么心怀憧憬、希望，和光明。他是值得崇敬的。他还在我身上，掩盖在毛皮下，他仍旧伤痕累累。
卢塞纳，是卢塞纳。
我只得把自己锁在楼上，关在窗户里，以便于“他”随时出现。练吉他，看书，写文。我一面将他掩饰，又一面将他展露出来。我的灵魂停滞了，我受害于一种意志的打击，比被人拒绝更加直接了断，而感情和思想却天天在持续。
我在黑暗中失落，现实限制了我的感觉，我唯有创造更多的独自浪漫，借以向自己说声，对不起，请原谅我！
