自打女儿踏入大学校门，我与她之间的纠葛，便愈发深重。
或许是我太过急切，总想为她的未来绘就一张蓝图。昔日里，我满脑子都是对她的规划：大学里，会计证、教师资格证、考研，每一个证书都像是通往安稳的阶梯；毕业之际，我更是满心期盼她能捧上稳稳的铁饭碗，教师、事业编、公务员，每一条路我都替她想好了。为此，我曾花费三万块为她报班，只愿她能少走些弯路。然而，最终她却选择与父亲商议后，去了外省的一家企业，专业不对口，路途遥远，那份牵挂便成了悬在心头的巨石。
人在外地，我便又劝她自学考试、攻读在职研究生、考取第二学历，想让她多几分底气。可她只是淡淡地回一句“办不到”，这简单的三个字，瞬间浇灭了所有期待，只剩下满心的凉与涩。
无论上学还是上班，我唯一的奢求，不过是每周一通报平安的电话。可这也成了奢望，她说做不到。每一个周末，我都在期待与失落间徘徊。我曾无数次发誓，她不联系，我便绝不主动，可每一次，都还是我先拨通了那串熟悉的号码。夜深人静时，我也问自己，难道真是我欠了她的，要这般牵肠挂肚？
好在，近期的几件事，给了我些许慰藉。她爷爷长沙住院、奶奶北京治病，都是她主动跑前跑后，贴身照顾。看着她忙前忙后的身影，我心里总算踏实了些，原来这孩子骨子里的孝顺与人伦，从未丢失。
可那份羡慕与失落，也未曾消散。工作近两载，她未曾给过我一分钱、一件礼物。每次看到旁人晒着儿女的红包与礼物，我心里的羡慕便如潮水般涌来。我也曾当面提过，她却无动于衷。并非贪图那点财物，只是那份被记挂的心意，未曾到来。原本我还计划，每年为我们母女添置金饰，图个吉利，但看着她，便也作罢。她自己光鲜亮丽，却从未将我放在心上，那我又何必自作多情？自己挣的钱，自己花，或许更自在。
前些天，她奶奶从北京回家需要照料，她休班归来，我心里还暗自欣慰。可读书会结束后，我让她回家换洗衣物，她却径直与同学去了万达。我开车去接，因等待被罚，这都无妨。真正让我心口发紧的，是回家后的一幕。
我让她换衣，竟发现她穿的是一次性内裤与袜子。今年是她本命年，我精心准备了多套红色衣物，一遍遍叮嘱她整年穿红，求个顺遂。我当即急了，女娃娃怎能这般敷衍自己？手洗一下又何妨？长期穿一次性，多不卫生！从小到大，她的每一件内衣，都是我洗净晾好再给她穿的，我怎能不忧心？
我满心都是为她好，她却反问我“是不是想让她猝死”。这句话，像一把冰锥，刺穿了所有温情，让我从头凉到脚。我们大吵一架，互不理睬。到了车库，我让她练车，她却坐进后排。我也心灰意冷，径直坐上驾驶座，不练就不练，我从未亏欠谁。
到了她这个年纪，我早已结婚生子。那时父母没什么文化，人生的路，全靠我自己摸索。我吃过没人指引的苦，所以拼尽全力，想让女儿避开所有坎坷，活得比我轻松、比我顺遂。可我掏心掏肺的付出，在她看来，却成了束缚。
我常问自己，到底错在哪里？若时光倒流，我会改变吗？或许不会。因为这沉甸甸的爱，是我对她最深的牵挂，是困住她的枷锁，也是困住我自己的牢笼。我也想试着放手，少些期盼，少些管，但我能不爱她吗？我不知道。或许，当失望攒够，爱也会慢慢淡去吧。但那份血脉相连的牵绊，终将如手中的串珠，一颗一颗，刻在岁月里。
