那是初三的日子吧，留在我记忆中的只有假装，假装好学习，假装不再寻求一切娱乐的机会，假装自己突然长大，突然明白竞争的含义。看到父母偷偷地在卧室里看电视，我会假装不在乎，径直走入我的房间，却仍极小心地留下一点缝隙，听模糊传来的不属于家长不属于现实的声音。那时，我是多么希望听到除却读书声外的一切声音啊，每一天，这一道缝隙就是我最大的期待了。
已经是初三下学期了，我不想上晚自习，赖着家长请了长假，晚上的时光便在安宁与和谐中流走，偶尔的，那道特意留下的缝隙会送进来一缕飘渺的歌声，那是另一种愉悦与温馨，有种昏昏欲睡却又很清醒的感觉。我就在这样的氛围中向中考迈进，习惯那样的与世无争，那种没有一丝波澜的气氛，就像一切都与我无关。
那一晚，也应是这样子安静地过去吧，如果不是我突发奇想要关门好好学习。就在关门的刹那，我听到一句歌词：山雨欲来风满楼，爱恨情仇纠缠永难休。字眼清晰流转，是我喜欢且熟悉的古老样式，配上了很悠远的音乐，竟有种说不出的伤感与缠绵。仿佛被击中一般，我站在那里静静地听，任凭自己的身体不停地颤动，屋中并不寒冷，我却分明感到丝丝凉意在侵蚀我的身心。就那样不停地发抖，直到歌曲的最后一个字，心好似缩成了一团，那种巨大的压迫感是我以前从未有过。回头将自己深藏在被窝中，我无法遏制自己的颤抖，无法遏制自己的呜咽，以往那种我习惯了的一潭静水的感觉回不来了。
家长悄悄地走进来，是听见我的哭泣声了吗，我在懊悔，我怎么会哭，我怎么会脱离自己安静的天空，随随便便就抛开自己久有的安静与沉着？那样的自己，才是我要的啊。可是，就算拼尽了全力去忍耐，我依然无法控制自己的泪水，甚至无法，平息自己身体里的寒意，只是拼命地摇头，向突如其来的心悸讨饶。被窝里，有我和我的眼泪作斗争，我似乎听到家长无奈的叹息，只是，我没有力量去减少他们的担心与难过。
黑暗中，有袅袅歌声传来，从未听过，却如此熟悉，让我试图去探寻自己的前生。一个人在昏暗的灯光下坐起，有种无边无际的哀伤笼罩过来，我只想沉浸，沉浸在这哀伤的怀抱中，死去般的无力与苍薄。有泪水划过脸庞，却有种想要跳跃的欣喜与不安。我忘了一切，忘了在家长的鼓励下写下的志愿与决心，忘了一日日缠绕自己的公式与语法，还忘了，不久就来的模拟考。我在享受着，这样一种撕心裂肺却又心甘情愿的痛。手拿一大杯一大杯的热水，我希冀抚平自己褶皱的思绪，重回那个死水一般的我，再也不要这样复杂感觉，泪水夹着热水灌下，我第一次看到自己的绝望与懦弱。
这样的日子，一天又一天，梦里的那首歌，在我身边缠绕了千遍万遍，我不知道自己是怎么了，只是浑浑噩噩，听凭那首歌将我带往远方，带往一个从未去过却熟悉无比的地方。
后来又看三毛，三毛记了一件事，她拉着爸爸去看自己看中的那所栽有樱花的房子，在很遥远的地方，爸爸好和蔼地说：“我看到了，看到了。”这里三毛写道：其实，爸爸哪里会看到那棵樱花，他看到的是女儿一颗恋爱的心啊。
原来如此，和三毛一样，我是爱上那首歌的。经历了人世间太多磨难而日渐成熟的三毛，在自己喜欢的房子面前，仍会紧张地无法呼吸，焦急地恳请房主等她筹钱来买，在深夜哭着求爸妈借钱给她，像一位豆蔻少女般向亲人介绍那所美丽的房子，然后倾尽所有来修饰自己的小舍。一切只因为，她爱那所房子，爱那里的樱花。
而我，就在那样的年华，爱着一首歌，爱着那首歌里古朴哀婉的音律，爱着那首歌里空茫安静的意境，任凭自己随她迷失在这青春的裙摆。
