1.你所有的负面情绪都是内在小孩的需要。退行到创伤停留的地方。

创伤不去处理，就到处找创伤，很容易激活创伤，别人一个眼神，一句话，你就可以难受好几天，认为自己不好，没有用，没有价值。觉得满世界的人都不认可你，总是情绪不稳定的原因。

源头是五六岁的小女孩没有被看见，没有被爱，如果那个小女孩被爱了，她不会活在别人的看法里，不会活在别人的嘴巴里，不会在意别人的想法，因为他已经确定“打碎碗是没有关系的。”去觉察，去溯源，去看见自己的退行，去看见那个小孩子说什么，很难过，很悲伤，很恐惧，然后现在的自己回去告诉她“没关系的，打碎碗没关系的，现在我这么大了，依然会打碎碗，依然会犯错误，没关系的，没事的，没那么恐惧，打碎碗不代表你不值得被爱，不代表你很糟糕，你怎么样都是值得被爱的，我永远爱你的，无论如何，你什么样子都是可爱的，你一定是有用的！”去告诉那个小女孩。———————内在成长的路径

哭的不是你，是那个内在小孩子，现在你很强大，你完全有能力抱持他，把她带回来的！

去觉察，去看见去完成痛苦的见证，潜意识被看见，不然很难改变！

2.案例：不懂得为自己考虑，不习惯为自己考虑，拼命讨好继母，讨好所有的人，对待自己就像继母对待自己一样，不愿意帮助自己的，完全忽视自己的存在，对别人有多好，就完全对自己多不好，对别人有劲，拼命讨好继母和父亲。也处不好关系，不会引导别人照顾自己，总是说“我可以为你做什么”，让别人觉得自己有价值，把所有的人当成自己的爸爸和继母，拼命地讨好别人，但是对待自己，就像爸爸和继母一样对待自己，想怎么虐自己，完全无视自己，没有自己？看到自己为了让爸爸舒服，让继母爸爸在自己身上撒气，为别人上刀山下火海？

（1）停下自我攻击，看见就是重视自己了。

（2）带着恐惧前行，带着软弱，软绵绵前行。

（3）不断察觉对自己负面的自我攻击，不要攻击自己。

（4）不要掉到那个坑里，一直可怜自己，不愿意长大，然后自我埋葬。不要掉到自我可怜的坑里不出来，以此获得关注，这是受虐。

3.边界问题：

如果我们之间没有距离，我就会认为我知道的，他们都知道，我理解的，他都理解，你似乎把他看成复制的你，不用你说，就懂得你计划的一切。你默认你们应该走的特别的近，甚至同体，如果别人是个体，你会认为别人问是正常的，您默认你们是融合的，你不懂的他们不理解的地方，所以愤怒，潜意识你把他错认为另一个自己，所以他应该知道。

还是边界问题

不经过别人的允许，就可以随便拿别人的东西（我姐姐经常这样对我，不经我的允许，使用我的东西。亲戚们不经过我的允许，不给我商量，直接和妈妈姐姐商量，来家里。等等）。我对老公和孩子也是这个问题，拿女儿和老公的东西，说明你的边界被踏贱无数次，你就习惯了。你的边界被别人侵犯过很多次了，以至于不觉得应该和别人保持适当的社交距离。

了解一下什么是边界，然后在生活中觉察到因为边界造成的问题。

4.案例：孩子不打扰卫生，自己有期待，隔一段时间和孩子沟通一次，但是孩子不予理睬。沟通过程都是自己在说，觉察自己在改变，也希望他改变？

沟通过程，你说，他不说，因为他不想满足你的期待，难道让他给你吵架吗！

（最近一次，他说你没有改变）

你对孩子有期待，但是他不收，拒绝的，（为了让他看见你和你沟通），也没用啊，只会让你们的关系越来越远。

你其实不是为了孩子，而是你不爽。（我也不是为了老公，而是我不爽），难道你做的每一件事都是为了孩子吗？更多的察觉那些事情是为了孩子好，那些事情是为了自己好。————高控制

他特别不希望通过你的嘴巴而改变，我知道你说的是对的，但是听你的我的自我会消亡。青春期就是这样，我寄希望你可以像大人一样尊重我，又可以像小孩一样依赖你。

道理都懂，为什么做不到？（自我麻醉）一不想改变，二懂了就应该一定立马做到一样（对自己的要求太高了，给自己一点时间）。

5.案例：别人为什么总攻击自己？现在不敢工作了？

因为你攻击了别人，因为你优秀，别人就攻击你。只是别人的攻击有形，你的攻击无形。

现在你不敢攻击了，也不敢工作了。攻击性不必收回去，虽然漂亮攻击到你，但是我依然漂亮，虽然有钱攻击到你，但是我依然有钱，要有这种底气！这是被攻击性的人需要成长的地方，不需要压抑自己，我就是要优秀，要漂亮！继续优秀就好了！——————还有什么比压抑你自己，抑制你的生命力，不追求天赋更可怕的事情吗，有吗！（燕雀焉知鸿鹄之志哉）追求自我价值感，弱点是特别在意别人的看法，想要得到领导的提拔和奖励，同事的眼光。特别在意别人的看法就会拉你后腿，攻击你的人更多，还是欣赏你的人更多？（一两个）但是，反而拿掉你的力量，拿掉你的优秀，因为你太在意别人的看法，一旦体验到无价值感，可能就放弃，做不到，情绪很大，专注体验无价值感（无价值就跑，有价值就拼命做事情），不跑了，人生跨越一个阶段，你被他们勾走了，事实上欣赏你的人更多。老板的议题是权威问题的，多尊重，学会保护他人的自恋。高自恋的人才会被攻击捏下来，因为他自恋受损，高功能，高自恋的人也要学会维持别人的高功能，好自恋。

6.4号女遇到8号男？你为什么如此把自己放的卑微？8号当他觉得掌控不了我的时候，开始采取否定，轻视，瞧不起的态度来对待我，关系一直冲突，以前不知道为什么关系这么冲突，这么痛苦，在和他的关系里，我没有价值，无价值感，而自己害怕冲突，一直选择压抑自己，也有受害者模式，内心敏感。

8号正常的时候想要掌控感，我能听她的。但是如果没有情感需求也是能相处的，但是他会周期性分裂人格，当他走到5号位，会极度冷漠，会极度否定状态，让我无法接受。因为一点缺点全盘否定你这个人，会把你贬低到尘埃里面，颠覆你的三观，甚至否定说过的话。

当他否定的时候，你怎么做？

不认可，会争辩。之前是害怕冲突，对抗越狠，他语言上丝毫不留余地的去否定你。

（想维持关系，怎么做？他看到自己的模式，周期性爆发脾气。知道这种关系痛苦，不健康，但是还想保留，什么动力让你还想留在这个关系？给孩子完整的家，自己不够勇敢离开！可能还有性格吸引的部分，他身上的力量比较吸引自己，他是一个很自我的人，觉得自己不需要家，不需要老婆，不需要婚姻）

这种很没有力量，你没有被真正的力量吸引，才被这样的力量（有些虚假的力量披着愤怒的外衣）所吸引，（你觉得我敏感，缺爱，我希望起码你是一个温柔的人，你一直给我的感觉太硬邦邦的，没有感情的人，在最后起码你是一个有温度的人，现在希望你是一个正常稳定的人。）

你为什么和他相处，如此把自己放的卑微？去惦记她疯病的力量，夹缝中透出的一点点温暖，力量，爱，什么样的小孩会贪恋这些东西？就是一点都没有的小孩！可是你长大了，你可以给自己整片整片的爱，整片整片的温暖，整片整片的力量，你不需要从别人夹缝中去寻找，你可以给到自己，你很好很好，唤醒你自己的力量，你长大了，你是有力量了，你是有温暖的，至少你可以自己爱自己，这事你得对自己慈悲一点，在现有条件下，悄悄努力，惊艳所有的人。请你好好把自己照顾好，疗愈自己，看见自己，先照顾自己，然后再看这段关系，先为自己努力，然后自然为这段关系努力，决定要不要。

（自己没有自信，这些年的婚姻，也没有得到她的认同）

抱持觉察，一往无前往前走，前方有光，当你打开一个新的世界，新的视角的时候，阳光会透进来，打在你的身上，它会告诉你，你很好很好。

这种深深地不配得感：渣男的一句话就能把你骗走，这是深深地不配得感。————最后一节课，空椅子法，提升配得感。

7.案例：发消息，对方不回应，就会惶恐，担心，负面想法很多，是不是对我有意见，不喜欢自己等等，老师说过是客体恒常性缺失，怎么走出来？

如果别人就是不喜欢你，然后呢？

觉得自己价值感很低。别人有意见的话，害怕关系破解，紧张。害怕失去这个朋友。

但是他不喜欢你啊，失去了会怎么样。到底激活的是哪个部分？（小时候，父母不在家，爷爷奶奶带大，妈妈是女强人，搞事业，爸爸冷漠，对自己几乎没有链接，18岁妈妈车祸去世，和爸爸没有感情，7号变成6号人格，每天担心，恐惧）

小时候不稳定，有时候妈妈在，有时候妈妈不在，不能确定妈妈在，妈妈在，自己在，身份在，价值在，妈妈不在，对于婴儿来说，我就会失去她，她都不在，那么我是谁？母婴关系是共生的，你需要及时的回应，只要对方没有回应或者及时回应，就会激活妈妈消失，自己饿死的部分，激活被抛弃的体验。（可能妈妈产后抑郁，妈妈没有反应，甚至敌意的对待小婴儿，觉察到自己的恐惧，极大的恐惧）

换一个角度，别人不可以有事吗！人家有没有权利不回你。石沉大海的感觉。

第一步：觉察，觉察退行。回到理智的状态。

第二步：探索疗愈自己。

第三步：体验更大的不回应。

（对未来恐惧，焦虑。）

做最坏的打算，其实是自我限制。