二个阶段走下来，就像一个从地狱里爬上来的一般，心灵上的成长伴随着汗水和泪水，更加感慨的是一帮至亲挚爱的朋友们，鼓励着搀扶着一起走过……
第一阶段的发现自己就已经让我震撼，一个个鲜活的生命对话，看到了自己喜欢的和不喜欢的，固执的和柔顺的，虚假的和真诚的……都表露无疑，那一天，就在那一天我发现了我自己，像个孩子发现了一个精彩的或是封藏多年的宝藏，惊诧不已，原来这么多年竟然活着幼年时期深深潜入意识中的那点骄傲、虚幻、自卑、冷漠中，泪水中夹杂着喜悦，带着些许感恩，感恩我的义墨惠尔，好像明了了自己……
于是决定从头开始，剃了个光头，以示决心，第二天跟球队朋友聚会，老朱莫名其妙的火气发到我的头上，而且还口出秽言，如果在以前一定给予暴打一顿，可是我表现的没有像过去一样发怒，迁善的念头滋润着我，朋友们都过来安慰我，说让我受委屈了，我并没有在意，因为我当时就想到课程中的关爱，同时也在深深的反省，为什么是我？为什么会这样？没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨，那么今天一定是因果的报应……看来过去的我真的给他留下了深刻的伤害，也许就是在球场上那些点点滴滴的藐视和冷漠才有长期埋下的起而反击的种子……
当内心的黎明升起，就意味着告别过去的阴霾，外表的平和掩饰不了内心的惊涛骇浪，我必须早点出发……
第二个阶段进行中，我带着探索和刻意改善的决心走进课堂，但是，一上来就被老师数落的难以抬头，好在不是我一个人，体会着内心的感受，从来没有感受到的回应，良药苦口，忠言逆耳，开启着真我的出现，人生就那么点事，赚了点钱又怎么样？好色之徒又有何妨？有什么放不下？有什么需要掩饰？为什么把自己包装的像个艺术家一样的表演？这是一种撕裂的感觉，是一种裸露的体会，是一种扒皮的巨痛……大家都那么的毫不留情就是要唤醒内在的真我……
可是，当我真的承诺之后的决心尚未泯灭，很快就又掉进了过去的习惯的坑里，连自己都不喜欢自己了……一次次的反复一次次的意识的激荡，挣扎着前行着，那是一个个不眠之夜，老师的作业布置的很认真，我记得也很认真，我知道要努力，也懂得要配合，可是我的努力根本和现实差距甚远，正如我日常的工作，从来都是差不多就可以了，能过且过，甚至故意忽略（选择性的忽略），又一次深深的戳到了我的软肋，没有理由嬉笑打闹，因为满满的都是过往的经历，为什么每次招商结束都有遗憾，都要总结，都有改善的地方，可是下次又要从头来过，周而复始，为什么不能把这次做到极致？为什么每次都留有悔恨，难道生命可以如此的挥霍？为什么一个个的朋友擦肩而过，我爱的人和爱我的人都渐行渐远，留下的是无尽的伤痛和思念，透过几天的学习，让我从迷雾中回看自己，审视着这个熟悉而又陌生的自己……眼泪无法锁进我的眼眶……
承诺，已经说出口，沉默把时间偷走，我没有勇敢的阻止陈红，犯下的过错都要自己承受，一场剧烈的冲突，大家都在回应，情绪眼看不可挽回，何不豁出去……这是老师随机给我们安排最宝贵的一课，最难过的时刻团队要有坚强的领袖站出来，因为困难已经把一个貌似团队的团队，打的片甲不留，有的只顾自保，有的无从是从，那一刻真真切切的暴露了我们的所有……而我再一次选择了简单和粗暴，为此，为此我曾失去了家庭，失去了很多机会，情绪熵值那一刻到了顶点，为此付出的代价还少吗？反躬自问，我已经五十多岁了，还有多少时间和机会可以挥霍？
慢慢的发现人生的钻石已经尘封的太久太久，必须重新承诺创建一个真诚、感恩、奉献的立场……建立新的潜意识架构，然而，再一次的探险到我的内心，又一次用糖塞和敷衍着我的工作，借口像流水一样的自然：我不喜欢、我不能理解、我没做过、我是男人、我已经很努力了、已经很好了、这么矫情干嘛？……高傲自大的我被摁着牵着，卑微着，胆怯着，怀疑着，懊恼着……惴惴不安的度过每分每秒……
突然间我领悟到，生命就是这么简单，当我严谨一点点、努力一点点、付出一点点老天给予我的是世界上最美好的礼物，我留着泪带着笑，接受了，原来上天的恩赐让我无法想象……
感恩我的老师，感恩我的同学，感恩身边的每个人……
我是谁？过去的那个是真正的自我吗？我真的喜欢过去的我吗？我坚定的回答，我不要，我要重新塑造一个真正的自我，我大声呼唤着，我是一个坚持、感恩、严谨的男人，我一定做得到！这就是全然投入，一种心流的幸福满满的充斥着我，渴望再次前行
与你
