“你不应该是这个样子，你应该是那样的，

你应该和我一样开朗，不要总是绷着脸，不会笑。

你就是想事情太多，你看看我，什么都不想，

你应该非常非常的懂礼貌，给我争面子。

你应该把事情做的完美，不然我不会放心把这些事情交给你做。

为什么你做的总是不如我做得好，你还是别做了。

你瞧你弟弟，多么讨别人喜欢，你看看你，又不听话又胆小。”

这是我小时候我妈妈常常对我说的话，不止一次两次，而是充斥在生活的细节当中。

曾几何时，我真的想去做母亲心目中期待的那个完美的孩子，我想向她证明我不是一无是处。

我觉得我要挑战，所以我要跟我的害羞、内向、敏感等等被她贴上不够好标签的这些性格特质决裂，我要变成另外一个人。

我应该是一个全能的人，我应该什么方面都行，都完美。这样才能符合她的期待，不辜负她的谆谆教导。

在我不断否定自己以后，带着仅有的可怜的自尊开启了我的自我挑战之路。

我排斥内向，讨厌敏感，我故意装作一个外向的人，我觉得这样大家会喜欢我吧。

我讨厌那个看到陌生人会紧张到说不出话来的自己，就和我母亲厌恶我一样，我厌恶着自己。

我要改变！我要改变！我要变成母亲期待的样子！所有母亲不喜欢的，我一概不留。

我一边装作外向，一边又在默默伤心。

我挑战自己不擅长的工作，结果换来了深深地挫败感。

我讨厌我的懦弱，我怎么会不如别人呢？

当我慢慢在这条路上越走越远时，我跌入了深渊。

那个深渊里面是窒息的，没有空气，只有无边无际的黑暗，我找不出走出来的路。

我从来没有怀疑过我母亲给我指的这条路有任何的不对劲，直到有一天，我差点死去。

我快要死了，心里有个声音说，我不能死。

我一定要看看，到底是哪里走错了。

我的母亲怎么可能给我指了一条歪路呢？

在我生命的初期，她告诉我，我应该这样活着，难道她是在害我吗？

但是为什么，为什么我变得越来越不愉快，我变得很拧巴，我开始无法与任何人和谐相处呢。

我不甘心这样活着，我一定要做走出来，于是痛苦逼迫着我，寻求一条出路。

在经历了漫长且痛苦的成长以后，我终于知道，原来我母亲给我指错路了。

现在看看她，年纪轻轻就心脏病、颈椎病、妇科病、各种慢性疾病。

她活的隐忍压克制，她不会照顾自己和爱她自己，她爱慕虚荣，性格贪婪、她自卑又自恋，活的不快乐。（当然也有优点）

我心疼她，但是我不能代替她受苦。

我真的不明白，她自己活成这个样子，她凭什么过去要给我指路呢？

她凭什么有这个自信，我听了她的就会过得好。

她凭什么有自信觉得她有资格教训我，贬低我，教我应该怎样活。

她凭什么指责我太内向，太敏感，不如别人，做的不好。

过去我听她的，把她奉为绝对的权威和神。

她高高在上，我只是一个脆弱的孩子。

我觉得我确实是像她说的:我就是不够好。

我应该活成她想要我活成的、她期待的样子。

我确确实实地被她洗脑了。

结果我无论心理还是生理上都留下了巨大的创伤。人生有了巨大的隐患。

现在我想说，我不希望她对我的性格指手画脚。

我不希望她自以为是，自以为聪明，以贬低我为乐。

是的，我是一个内向的人。

是的，我是一个敏感的人。

是的，我是一个看到陌生人害羞的人。

是的，我做事情不完美。

是的，我有自己的主见。

然而那又怎么样呢，那就是真实的我。

我要做就做最真实的自己。

过去因为自卑，我总觉得自己矮别人一头，现在，我谁也不服了，就服我自己。

我希望别人尊重我，也希望去尊重别人。

另外我希望每个人都尊重别人与自己的不同之处。

我慢慢学会了顺应自己的性格。

我内向，但是内向给了我很多独处的时间来读书和思考人生。

我敏感，我用我的聪明捕捉生命的细节写下我爱的文字。

我有主见，我主动安排自己的时间和人生规划。

我不完美，但我至今还没有发现一个完美的人，除非这个人假装完美。

我不觉得我的这些性格特质有什么不好。

我做真实的自己，我不活的拧巴才能更好的挖掘出自己的潜力。

以后再没有人有资格对我指手画脚，如果有的，请自己先照照镜子，看看自己有几斤几两。