我躺在床上，手边放着香烟，我点燃一支香烟，轻飘飘的烟啊，却带不走我的悲哀。我思考着我日复一日与抑郁症的战争，我发现我每次都是失败的。可是我不愿放弃啊，我都“死”过一回了，所以我怎么会惧怕活着呢？我所期望的，只是有一天我的生活，能像腐烂的苹果树一样，开出花朵，结出果子。腐烂的悲哀又会怎样呢，就算千疮百孔，我也依旧活着。
我和世界相对无言，她看不透我，我更看不透她。她带着面具，即使对深爱着他的人，她也不愿意撕下她那庞大的面具。
我开始怀念我青春年少的日子，如果有哪些伙伴的陪伴我是不是就不会孤独了？可我还是会孤独的，孤独是我生命的底色，是我从一开始就带着的无法摆脱的诅咒。
世界上所有的水终会相逢，该相逢的人会再次相逢。我渴望着相逢，却也惧怕着相逢。我怀念的不是那片大海，而是和我一起望着大海的人。我惧怕的并不是冷漠，而是在这几年的光阴中，我们已经错过了彼此的花开，无论是盛放还是悄然无声。所以也许永远分离才是更好的结果吧。我们不会感叹往事不会重来，也不会像我与世界那般相对无言。
在我与抑郁战斗的时光中，我就是抑郁的俘虏。所以这个地球便变成了监狱，不论是谁，这辈子都没有机会逃出去。抑郁症将我困在这偏远的小山村，但是我的思维和想象却可以带我到宇宙的任何地方！星光穿越几百万光年的路途奔向地球，进入我的眼睛，进入我的内心。我知道，我所能看到的是它几百万年前的模样，也许那里有过文明，也许那个文明已经毁灭了，也许那里现在只留下一颗深沉的黑洞，吞噬着记忆与荣光。到幸运的是，那个监狱终于覆灭了，所以“他们”不用再承受俘虏的生涯了。
我曾经在精神病院住院的时候，构思过一篇科幻小说：一个精神病人，偶然进入四维空间，却发现自己的世界只是一个虚拟的程序，而坐在“电脑”前面的程序员与这个精神病人长相一模一样。同样的长相，不同的维度，不同的人生，不同的地位。对于那个人来说，操作程序的“存在”就是上帝！但是上帝是骄傲的，他不会与虚拟世界中的“自己”对话。我终究没有去写，就算写出来又能怎样？就算这个世界是虚拟的又能怎样？我连自己的人生都没有搞明白，为何要去思考这没有答案的宇宙的终极问题，所以我放弃了。
就算地球是一个监狱又怎样，就算我们的世界是虚拟的又怎样，我不在乎这些，我只想在与抑郁的战争中取得胜利，然后像一条小溪一样快乐的流淌，像一汪大海一样，肆意的澎湃。
