我不知道这是不是上天有意的安排，在我所剩无几的青春里派你这个天使出现在我的生活中，或许我也不会相信我们的认识会从那个平常的不能再平常的一天、从那个我以为和其它陌生的推销电话开始。
那天中午，太阳烤的水泥地发烫，连空气都是炙热的。我正推着自行车准备出去，这时手机的铃声响起我不耐烦的拿出来看了一下，又是一个推销电话，我本能的想要挂断，但转念一想这么热的天气大家都不容易，于是就接通了那个电话。电话那端的她小心翼翼的说着她们的财税外包事项，我听的出来她应该是刚进这个公司，对业务还不是太熟练介绍起来磕磕巴巴的明显底气不足。所以我也就在火热的太阳底下耐心的听她介绍，而我们的认识就从这里开始了。
忘了介绍下我了，我叫张石经营着一家小公司，业务不多公司处在濒临倒闭的边缘，有时我斗志昂扬、有时又意志消沉，我的朋友们不在身边、女朋友更是不知在何处，今年已经28岁了却仍然是独身一人，对于爱情我总是遵从自己的内心跟着感觉走，但爱情却像是天边的云霄遥不可及，所以这28年来我从未遇到过让我心跳的女孩。
因为公司有自己会计也就没有打算把财税记账外包出去，告诉她这个情况后她也就在没有打过电话。只是在闲暇之余偶尔会在微信上简单聊一些工作上的事情，其实我不善于和陌生人聊天更不善于和陌生的女孩聊天，但莫名其妙的是跟她聊天却有一种前所有的轻松感。
偶尔她会跟我分享下她工作上遇到的事情，遇到什么样难缠的客户，总是催业绩的领导等等，我也会跟他分享下我出差遇到的人和事，就这样我们不禁不慢的度过了大半个夏天。
后来在夏天快要结束的某一天她告诉我她辞职了，我问她怎么突然辞职了，她说马上要开学了要回家准备准备，这时我才知道她是暑假在这里实习，其实这个时候我对她已经有了一种朦胧的感觉了，甚至还有点喜欢，想要见到她的心情也在日复一日的加剧。
在她辞职的第二天我约她见了面，约定在曼哈顿的天桥处碰头，看到天桥下面站着的女孩时我走了过去，但走到她身后时直觉告诉我不是她，果然她站在另一个下桥口处我一眼就认出来了，我向她走过去时她也认出我来了，虽然我们从未见过面，但却有一种似曾相识的感觉（当然也可能是我想多了）。
她眼神很清澈，是那种不掺杂任何杂质的清澈，干净的如蓝天、如白云、如清泉，我第一眼就被她的眼睛给吸引了。她扎着一个丸子头，化了淡淡的妆看上去楚楚动人，像一个温顺的小兔子，让人不由得产生奋不顾身保护欲，这就是我和她的第一次见面，我已彻底沦陷。
再后来我会时不时的会在周末约她见面，我带她去湖边散步、去郊外呼吸新鲜空气、去品尝这个城市的美食、去我常去的母校。我有无数次的想要去吻她，在湖边、在路上、在每一次见到她、每一次送她回学校分别的时候，但每一次都在心跳的怦怦敲击下静静的看着她走来、看着她离去。而我总会在每次她离去的时候暗自伤心的安慰自己，下次、下次我一定要吻她，我甚至担心吻她时我会不会有口气，那就太糟糕了，为此为了吻她我做足了准备，在每一个想要吻她的时候，一片接着一片嚼着薄荷糖，在每一次想要吻她的时候呼吸着清凉的空气。
我每一周、每一天、每一刻都想要见到她，静下来时满脑子都是她，我爱上她了，爱上了这个姑娘，我要告诉她，告诉她我的感受，告诉她我对她的喜欢，告诉她，她占据了我整个大脑。爱情是绷不住的，再厉害的忍者在爱情面前也会一败涂地，那天晚上我吻了她，在心脏剧烈的跳动下亲吻了她，我抱着她诉说着我的内心，诉说着我的爱。可是她看上去很平静没有特别激动，也没有特别反感，我问她是否也喜欢我，她回答不知道，这种感觉让我很无措，以致在过后的几天里我仍然很恍惚，不确定我是否亲吻了她。
陷在感情里的人总会刻意的欺骗自己，骗自己只要付出就一定能收货心爱人的芳心，所以我也是这样，我不在乎她现在是否喜欢我，只要我喜欢她就行，总有一天她会慢慢爱上我的。可是随着时间的推移我吻她时她仍然很平静，仍然和以往一样在我面前沉默的无话可说，吃饭时也手不离手机，有说有笑的回复着消息，丝毫不在意我的感受，而我却迷之自信的告诉自己，她会爱上我的，依旧时不时的刷着自己那可有可无的存在感，就像许灵子说的那样“有人讨厌你，你立马就能察觉并迅速做出对抗，有人不爱你，你也能立马察觉到，只是你情不自禁地选择了骗自己，于是你一边不停的讨好对方，一边又不停的包庇对方不爱你的种种行为。最后，骗得自己热泪盈眶，骗得自己遍体鳞伤。”
我在她有可能是爱我的和她不爱我的思考中反复的折腾，我时刻注意着她发的朋友圈，试图在里边寻找到她有可能爱我的痕迹，慢慢的我成为了一个骗子，骗得连自己都相信了。直到那一天，那一天突然特别的想念她，我已经有一段时间没有见到她了，想念的洪水把我内心的堤坝冲垮了，我从没有对一个人如此的思念过，也从来没有如此的想要见到一个人，因此我没有预约就去找她了，想要给她个惊喜。可当我告诉她我到了她学校时，她回复我她刚洗完澡不想下去，我的心瞬间凝结了，在这冬季的夜里碎了一地，她永远不会知道我跨了几个城市从出差的外地赶回来去见她，只是因为我太想她了，我没有回复她，也没有再去找她，我爱她但已经不重要了。
现在我仍然会想起那个我奋不顾身去爱、那个我想要给她全部、呵护她一辈子的女孩，却再也装不进心里了。
