从七月到八月，我来到这个城市已快满一个月，曾有人说我应了那首叫《七月上》的歌，突然有点想笑。
我做了第一份正式工作，赚到了第一笔薪水，但依旧不能如想象中的那样，有很多的钱供自己支配的同时还能为爸妈尽一份心。
你说什么算是成长呢？我现在觉得就是不让爱你的人担心，可以坦然接受最好的，当然还有容忍最差的。
我在来到这个城市的第二天写了一篇《有那么几个瞬间让我止不住落泪》当然我并没有发，因为我怕远在千里的家人担心。
我记得从沈阳机场起飞的那一刻，我望着窗外，说了一声：再见，便像神经病一样痛哭不止。后来飞机越飞越高，我不再张外外面，因为我回不了头，当然我也不会回头。
那天下飞机后，打算坐着大巴车来到工作单位，可当我拿出托运的那个背包找钱时，发现随身携带的钱全都没了。我将那个包裹从里到外翻了不下三遍，可还是什么都没有。最后我找到了警察，冷静的向他说明了情况，做了登记。而他们用一口我听不明白的普通话，对我说：女孩子出门在外要小心。
那是我人生中第一次报案，但却是在一座从未涉足过的陌生城市。我想起初二那年，自己写的小说里讲述的就是女主角在陌生城市丢了钱包，后来遇见了男主的狗血剧情。那时的我一定没想到多年以后，我竟遭遇了自己杜撰出的困境，虽然我并没有恰好的遇见那个男主。
发微信消息给瓶子，她立刻打电话过来，可就是在听到她声音的那一刻，我在警察局的那份冷静荡然无存，我坐在长椅上哭成狗，将坐在我身边的那个姑娘吓的离我老远。后来瓶子给我转账一笔钱，然后拿我曾经的糗事嘲笑我，想到曾经我也笑了。
手机的电越来越少了，想起小米在我临走前往包里塞的一些物件，那些都是我可能会用到但是我却没有考虑到的，我拿出充电宝充电想象着到新的公司时要如何做自我介绍。
后来一切还算顺利，公司的领导很好，同事也都活泼亲切。甚至有个同事陪我去买了一些生活的必需品，帮我收拾房子，可就在他走的那一刻，我坐在床上泣不成声，我说不出为什么，好像不是因为想家，但也不是因为惧怕，现在的我想不到有什么理由能让自己哭。
可能就是这样，人经历过以后再回望过去的那些伤痛都不算什么，就像现在想不通小时候摔了一跤的自己为什么会哭一样。
在这个城市里我遇见了很多人，也被很多人感动，最多的都来自于领导与同事，我在心里庆幸原来自己不是孤立无援的，还好我有他们。
其实很多时候都是在一个新的环境中才知道真正的自己什么样，可能我没那么活泼，在组织语言上一直很欠缺，当我看到同事都能准确的用语言表达自己的想法时我只不停的写。我知道自己的短板，所以不断的鞭策自己要努力，我只想做的更好。
前一段时间自己写的文章效果平平，我一直在怀疑自己，会不会不是这块料，我甚至告诉自己收拾行李滚吧。那是最黑暗的时光，相比对孤独的恐惧，更可怕的是你本信心满满的事情却一再打击着你，这也是我写字十几年，第一次怀疑自己。朋友都来劝我说：谁还不能出些错呢。但我心里告诉我自己：你不能出错。
后来与一位作者朋友聊天，他说：你就是过于敏感，又有些自卑，其实你文笔不错的，你只需要调整调整精神状态……总之那天他对我说了很多，甚至给我看了一些正在出书作者的一些吸引人的故事与经历等等。
如果说有什么感悟的话，大概就是他们努力生活不服输的样子感染了我。相比一些能拿出好作品的作者来讲，我什么都不是，但是现在我能将曾经写过的文章改得更细腻，更有可读性，这样算不算进步？
我以为自己会写一些关于柴米油盐，然后一字一句感叹生活的艰苦，可我并没有。记得有一天有人打电话问我在哪？我说我在湖南以后，他很恼火的说你以为生活是电视剧吗，你想去哪转身就走啊。
我在心里想着其实生活比电视剧狗血多了，你所听到的那些活生生的例子，都是别人的伤痛与难堪，残忍的是他的不可预测性，就像没有人知道下一秒面临的可能是什么，也不会像电视剧一样能给你一个圆满的大结局。
一不小心活成了自己笔下的模样，这一次我想给自己写一个好的结局
