向死而生。一段黑色的过往。因为一抹微笑如阳光的人逝去，抑郁症又重新走入了大众的视野，并且成功的引发了很多人的共鸣。抑郁症其实不可怕，可怕的是周边的人都觉得你是在矫情，是在作，是在无病呻吟，是在无理取闹。。。。。。

     直到如今，我手机长时间的保持静音的状态。

     因为工作强度压力大而抑郁，因为踌躇满志得不到好平台而抑郁，因为风花雪月的爱情而抑郁，很多时候抑郁不过是我们画地为牢，自己走不出来。而我那段黑色抑郁，是作为一个妈妈对孩子的愧疚，期待，伤感，缅怀。

12年3月，我怀孕九个月

       几年过去了，无人提起，只有在孩子睡着的夜里我独自想起，然后默然感伤。心里的那抹揪心的痛，随着时间并没有淡化，反而想起更加的疼。因为有经历，有痛惜，有遗憾。

       那年的清明节的早晨，腹痛异常，连着心慌的窒息感。在老公祭拜完早逝的婆婆后，我们到了医院，得到的确是胎死腹中的消息。我连当时的彩超检查台子都下不来。上检查台的时候，还抚摸着腹部微笑，以为是孩子到来发动的喜悦，短短的两三分钟，得到的确实她并不会伴随着哭声来到这个世界。

       我接受不了这个答案，拖着阵痛的腹部，辗转了三家医院，得到同样的一个答案。可是这个答案我无法接受，因为前一天我才做完常规产检，还听着孩子有力的心跳，伴随着初为人母的喜悦与期待。

       可我不得不去面对，我在病床上看着催产素通过静脉一瓶一瓶的挂完。忍受着阵痛一波一波的来袭，那是从心脏部位开始蔓延的痛，全身的每个毛孔都在叫嚣着痛。依然记得泪水无法停止的滑向枕头。我蜷缩着身子，等待着孩子的离去。有过无数次的冲动，也有过无数次的幻想，我的身体在痛，可我的心已经没有了痛的知觉。

       我在病床上生下我的第一个孩子的时候，医生匆匆的赶到，抱怨着我不及时呼叫，没有来得及进产房。血腥味让我麻木，在面对医生指责的时候，我拿起旁边的东西用尽全身的力气扔了出去，随机滚下床，那个我无缘相见的孩子胎盘还在体内。我昏迷的前一刻，是我的放声大哭。

然后，然后我也不知道。在第二天醒来的时候，面对别人云淡风轻的说着孩子还会再有的，说这只是个意外，说这没有缘分，说这可惜，，，，，，出院回家后，耳畔总是回想着孩子的哭声。我妈妈那个时候陪着我，她说，你想哭就哭出来吧，妈妈知道。她有时候悄悄的在外面哭着给我妹妹们打电话说我整夜整夜在被子里低声哭泣，说我枕头上掉的都是头发，说她不敢提，不敢说什么，说我一整天不说一句话。

      我不知道说什么，我不会笑，我看到所有人都觉得她们无法理解，包括我的老公，在他跟我说话的时候，我控制不住的怒吼，奔溃，大哭，因为我觉得他根本不理解我失去孩子的痛。无法理解，我在产床上用尽全身力气，抱有那么一丝丝期待生出孩子的那种感觉。我恨他们的云淡风轻，明明孩子存在过，为什么可以表现的那么坦然，为什么可以当做只是一件小事，为什么就想让我像接受一次感冒一样，去坦然接受。

2012年，四月，我开始陷入了自己的世界

我不会笑，我盯着窗外独坐不吃不喝可以一天。

任何人开口和我说话，我都会觉得特别的厌恶。

跟我提孩子的事，我会觉得对方虚伪的可怕。

晚上看着老公睡着，我会觉得此生最大的后悔就是嫁给他，

因为他从来没有在意我的孩子，在意我。。。。。。

后来，越来越严重，我睡不着，然后光脚在屋子里走动，

一个人傻笑，一个幻想孩子在身边，

开始害怕出门，阳光洒进屋子里我会立刻把窗帘拉上。

我不和外界交流，手机一响，我就动手摔出去。

看到剪刀，会在胳膊上划一道，然后感受那种微微的疼，

然后自己一个人坐在墙角，抱着自己哭。

2012年6月，我开始接受治疗

       最先发现我这种病态的是我老公。他辞职带着我去外地看心理医生。带着我看风景。发生那件事后，我第一次正视我的老公，他好像突然老了很多，很憔悴，很疲惫，但是脸上带着宠溺的笑容。后来在治疗过程中，我抱着我老公大声的哭，大声的抱怨，哭诉，指责，有时候还会咬他，挠他。他跟我说，怎么会不疼，那是自己的孩子，可以他要是疼了，我怎么办。我更重要。

      我更重要。也许就是这四个字，拉我走出来的。情绪反反复复，他一直在我身边。有时候我们在逛街，看到孩子的衣服，我就会控制不住的流泪。有时候在公园看到别人的孩子，也会流泪。电视里有孩子笑，哭，更会流泪。他一直陪在我身边，拥抱我，诉说对我的爱，理解我，然后陪着我，拉着我。

2013年12月，我再次怀孕

2014年9月，我儿子出生

2016年3月，我女儿出生

我码出这篇文章的时候，回去卧室看了我的孩子们安静的睡颜，听了我老公轻微的打鼾声。

感谢曾经他陪着我经历那段黑色的时光，

感谢他能面对那样一个疯狂的我，

感谢他能正视那样的一个我。

我的抑郁，有他的陪伴和鼓励，走了出来。