以前总喜欢去微博写些东西 后来认识的人也就多了 微博也就变的和朋友圈一样了 正如标题 我又陷入了新一轮的丧和担忧
考试成绩出来的前两三天 我都睡不着觉 担忧着急 因为二战考生肩负着太多了的压力 真的是经不起半点惊吓 当知道英语过了线的时候 有一点点开心 当知道了华西的线 就纳闷自己成绩为什么这么低 多学了五个月 比去年呢 高了13分 可是这13分也是我日日夜夜努力的结果 起跑线就和别人差的很远 我使劲追也追不上 去复试自己没有一点优点 我真的一点底都没有 我又要哭了 就像去年冬天去参加考试之前的恐惧感压的我喘不上气
我很讨厌很烦别人说我很优秀说我成绩好 这样的话我总觉得 我得更努力配得上别人的夸奖一样 这两年真的太累了 我拒绝了一切社交隔离了社会 只为了考研 当一个好学生太累了 我想当一个学习成绩不好的 这样子我就不用每天埋头书本 苦读书这三个字说得太对了 最不喜欢的一点就是 不想学习的时候还必须得逼着自己学习 想到爸妈期盼的眼神 我又不能这样 当了这么多年的好孩子 坏孩子只要做一件好事就会得到夸奖 好孩子做一件坏事就会受到责备的 可是我真的很累 考研这两个字 时时刻刻都在脑袋里盘旋 如果五年前不学医多好 如果五年前我坚持一下该多好
不管发生什么 我都安慰自己 这是命吧 我信命三个字就解决了一切问题 去年三月 我一个人在北京 度过了痛苦的三周 没人和我说话 我在诺大的北京却整天发愁自己该吃什么 复试被刷的那天 北京沙尘暴红色预警 我走出来医院的大门 一直往前走 看到了酒店就在那里 但是我在十字路口迷了路 不知道哪里是方向 我一个劲的哭 那个时候我给妈妈打电话竟然说出来了我觉得我的人生没意思我不想活下去了 我不想面对着失败的生活 不想二战 父母坚决不同意 和爸妈吵架 可是什么都没变 我 我还是二战了 因为我也不甘心
别人总觉得我是一个乐观坚强的人 可是 我不是 我真的不是 备考150天 我哭了多少次我都数不清 最怕别人提到考研 最怕别人问我关于考研的事 我回宿舍 帘子一拉 耳机一戴 沉迷我自己的世界 150天 微信里带父母只和十个人聊过天 除了舍友和爸妈 和我打过电话的朋友只有一个 这么苦的日子我都经历了过来 想想也真的是不可思议
我把考研当成了生活的全部 所以得失心真的好重 接受不了失败 走出失败的阴影太难了 但总感觉今年还是要经历失败 考名校是真的让人心累 买了17号的飞机票 我才意识到我又要出发了 还是早上七点的飞机 四点多就要起床 想想就有一点难过 我又要在一个屋子里至少呆9天 一个人 孤独的日子 我 我是真的觉得好累 也就十几天了 要好好努力 道理我知道可是就不想好好看书 厌学 看着身边的人都有工作 订婚 结婚 而自己什么都没有 我也想安定下来 但生活这个妖精总在折磨我 我什么都没有 就算是读书 也读不好了
丧 新一轮的丧 生而为人 太累了呢 躲不过就努力面对吧 尽力而为 今晚早点睡 明天在逼着自己好好学习吧。
